發人深省！為人父母的，一定要看看
一個死刑犯寫給母親的信：

一位死刑犯寫給母親的信 媽媽：您的兒子明天就要奔赴刑場了。我也不知道為什麼會走到今天這一步，只能任由一幕幕往事浮現眼前……

3歲那年，我跑得太快被石頭摔倒。您趕忙把我扶起來，一邊安慰一邊往石頭上踢了兩腳，「寶寶不哭。臭石頭！看把我們寶寶磕的。」聽了這話，本來想忍著眼淚的我在您懷裏委屈地哭了半個多小時。是您讓我知道原來我摔倒錯在石頭，可我不知道您只是為了哄著我不再哭。

4歲那年，我因為看電視不想吃晚飯，您就把飯端到身邊喂我吃。是您讓我知道原來生活可以這麼享受，可我不知道您只是怕我把飯灑在衣服上還得麻煩自己去洗。

6歲那年，您帶我到玩具店買聖誕禮物，說好只能買一樣。可買了變形金剛我還想要模型飛機，您不同意我就躺在地上哭，直到您乖乖付了錢。是您讓我知道原來用這招對付您屢試不爽，可我不知道您只是為了不想讓自己在別人面前丟臉。

8歲那年，我想試著洗襪子，您怕我洗不乾淨；我想學著刷碗，您怕我把碗碰碎了；我想自己盛飯，您怕我燙著了。是您讓我知道原來生活裏有這麼多我不能面對的困難和危險，可我不知道您只是為了不想讓自己把我幹的事再返工一遍。

10歲那年，您給我報了3個輔導班和2個興趣班，當我被折磨得疲憊不堪時，您說不吃苦中苦怎為人上人。是您讓我知道原來學習和上興趣班是這麼痛苦的事情，可我不知道您只是想讓我有朝一日在親友面前一鳴驚人。

13歲那年，我踢球打爛了鄰居家的窗戶，您賠了錢後讓我跟鄰居道歉。是您讓我知道原來闖禍後一句「對不起」就沒事了，可我不知道您心裏正在抱怨鄰居訛了我們不少錢。

15歲那年，我說想學鋼琴，您借錢給我買了一架，可一個月後我就再也沒碰過它。是您讓我知道原來沒錢也可以很任性，可我不知道您用了三年才還清債務。

19歲那年，我報志願，您說當律師不但賺錢多還有地位，一定要讓我學法律。是您讓我知道原來只要照著您劃好的路走就行了，可我不知道您只是想通過我彌補您未能當律師的遺憾。

20歲那年，我想換部新手機，跟您說這樣就能常聯繫您。您二話不說給我卡上打了3000元。可除了天天給女朋友煲電話外，我一年也沒給您打過幾次。是您讓我知道原來您是我隨取隨用的提款機，可我不知道您有多少次過生日時盼著我給您打個電話。

24歲那年，我畢業後您花錢把我弄到事業單位。是您讓我知道原來大學混得一塌糊塗也能抱個鐵飯碗，可我不知道您背後求了多少人。

27歲那年，看著我談了好多對象都處不長，女孩們都說我沒責任心，還是個沒長大的孩子。您說是姻緣未到，是她們配不上我。是您讓我以為錯過我是那些女孩們的損失，可我不知道您背著我去了多少次相親角。

32歲那年，我欠下高額賭債，您氣得大病一場，可最後還是幫我還清債務。是您讓我知道原來無論我做什麼事都有您幫我兜著，可我不知道我榨乾了您準備養老的錢。

35歲這一年，我再也不能從您那裏索取一分錢時，我因為搶劫殺了人。聽到死刑判決那一刻，您哭著罵老天爺對您不公平，自己苦了一輩子卻換來這種結果。

我終於知道，是您一直以愛的名義一次次奪走了我成長的機會，一次次扼殺了我生存的能力，一次次剝奪了我為自己的人生負責的權利；原來到臨死這一刻，我根本就沒有長大過；原來用錯誤的方式為孩子付出，收穫的是兩代人的痛苦；原來教育沒有重來一次的機會；

原來是您親手把我送上了斷頭臺；原來……媽媽，您自己保重！我明天就要走了。希望在另一個世界，我能學會為自己負責，找到屬於自己的幸福。

不知該恨您還是愛您的兒子上