一位幼兒園老師的自白
3年前，我教過一個叫小哲的孩子，他是個很謹慎的5歲男孩。有一天，他拿著一幅 “太陽公公”的繪畫作品來找我，他滿心的歡喜都寫在臉上。我順口就說：“哇，你的這個太陽，是你畫過最好的一個！”事後我才發現自己做錯了，而且錯得離譜！因為那天過後，小哲非但沒有再畫太陽，甚至還拒絕了繪畫。我問他：“什麼不再畫畫了？”他回答說：“我不想畫了，不然我又會畫錯。”
這時我才明白，這孩子很敏銳，對自己的要求也很高，所以一旦自己所做的達到一定的水平，因為害怕失敗，就絕不會再嘗試第二次。也讓我知道，我對他的稱讚不但沒有幫助，反而害了他。因為我的稱讚，證實了他認為“自己不行”的想法：
1.“既然這次是最好的太陽公公，那我以前畫的，其實全部都很差！我果然是不行！”
2.“只要我不再寫，那我的表現就不會讓別人失望，也不會讓自己失望！”
◆不當稱讚的弊端與改進方法
⊙錯誤範本1：“你真棒！”
這樣的表揚對家長來說真是輕車熟路。在家長眼裡，孩子的每一個成長細節都是值得驚嘆和讚美的——孩子會走路了、說話了、長大在幼兒園拿到小紅花了，就是 在這種不斷的驚喜中，家長已經習慣於對著孩子說出“真棒！”、“真好！”這樣的評價。而家長隨口的誇獎，可能意識不到會帶來怎樣的消極影響，直到有一天， 發現孩子變得害怕失敗，經不起一丁點兒挫折。
修改意見：誇具體不誇全部
總是籠統地表揚孩子，會讓孩子無所適從。家長首先要對孩子做事情的整個過程有所了解。有時你親眼看見孩子付出的努力，在總結孩子成績的時候，不妨把自己的所 見所聞說出來。也許孩子只是端了一次飯，媽媽與其興高采烈地表示“好孩子，你真棒！”，不如告訴他“謝謝你幫媽媽端飯，媽媽很開心”。有針對性的具體表揚 會讓孩子更容易理解，並且知道今後應該怎麼做，如何努力。
你可以試試這樣誇孩子
有益的稱讚：我喜歡你的卡片，很漂亮，也很風趣。
孩子的感覺：我的品味不錯，我可以信賴自己的選擇。
⊙錯誤範本2：“你真聰明！”
這又一個家長慣用的評語。家長對孩子的每一個進步如果都用“聰明”來定義，結果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號，一方面他會變得“自負”而非“自信”，另一方面，他們面對挑戰會採取迴避，因為不想出現與聰明不相符的結果。
修改意見：誇努力不誇聰明
美國的研究人員讓幼兒園孩子解決了一些難題，然後，對一半的孩子說：“答對了8道題，你們很聰明。”對另一半說：“答對8道題，你們很努力。” 接著給他們兩種任務選擇：一種是可能出一些差錯，但最終能學到新東西的任務；另一種是有把握能夠做得非常好的。結果2/3的被誇聰明的孩子選擇容易完成 的，而被誇努力的孩子90%選擇了具有挑戰性的任務。
最有效的表揚注重事情的過程和為之付出的努力，而不僅僅是 結果，對結果進行表揚沒有太大價值。家長要用更多的話語描述孩子的努力，結果自然引起孩子共鳴，誇獎的目的也就達到了。有效的表揚將鼓勵孩子向前進，他能 夠學會自我激勵，而不是為了你的肯定去做什麼事，這樣的表揚是對孩子真正的鼓舞。
你可以試試這樣誇孩子
有益的稱讚：非常感謝你今天洗了盤子。
孩子的感覺：我很負責。
⊙錯誤範本3：“你真是一個好孩子！”
類似這樣的話是典型的“誇人格”，家長們會無心地將其掛在嘴邊。但“好”是一個很虛無的概念，如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子，對他反而是種壓力。其實 成年人也能體會，當領導不斷誇獎你時，開始還會沾沾自喜，但慢慢地就會感覺到壓力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的機會。
修改意見：誇事實不誇人格
如果家長的稱讚總是“言過其實”，孩子也會有壓力，覺得自己不配這樣的讚美。他們會怎麼辦呢？那就是在你剛剛讚美完他的時候，他就做出讓你頭疼的事情，以示“真誠”。描述性的語句以及孩子由此得出的積極結論是精神健康的基石。孩子從我們的話中對自己作出結論，事後還會默默地對自己重申。會使他們對自己及 周圍的世界抱有積極看法。
你可以試試這樣誇孩子
有益的稱讚：你的作文有幾個新的想法。
孩子的感覺：我也可以有創造性的。
⊙錯誤範本4：“我喜歡你這個樣子！”
“我們喜歡你這樣做！”，“爸爸媽媽看到你這樣太開心了！”。家長經常把自己的主觀評價用作表揚，仔細考慮一下你想讓表揚傳遞出什麼信息？是為了讓自己 高興還是讓孩子感到愉快呢？通常表揚是為了鼓勵更多的好行為，孩子需要通過表揚，對自己做的事情感覺良好，而不是對家長的稱讚感覺良好。
修改意見：不添加主觀判斷
請家長站在孩子的立場開始的表揚，這樣說可以幫助孩子審視自己，為自己的成績感到驕傲。對孩子來說，成就感和自豪感能促使孩子不斷努力，以獲得成功。
你可以試試這樣誇孩子
有益的稱讚：“你畫的鳥像是要從紙上飛出來了”
孩子的感覺：我用自己的方式畫畫真棒。
接受讚美的人是孩子，而不是父母，所以它的前提是要滿足孩子的需求、尊重孩子的想法，而不是滿足父母的需求和想法。家長的讚美之道最關鍵的一點——令孩子最受用的讚美才是最有價值的。