1.我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
2.我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：“陳 殿（sang），家裡的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！”由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裡特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川 殿（sang），那你現在斷氣了沒有？”@#……%￥@#，話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！”
3.高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。”
同桌一激靈醒了，“我不會……”
老師:“注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起:“老師，我不會……..”
老師暈，“坐下，那麼由×××同學來回答！ ”
同桌遂站起:“老師，我真的不會！ ”
“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”
4.下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
5.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小時後，我把頭伸出窗外。
後排也有一哥兒們，頭伸在窗外。
我對他喊：“把頭縮進去。”
那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫著眼睛說：“去，關你屁事。”
我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：“請再不要把頭伸出窗外。”
我第二次把頭伸出窗外。
估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。
我再也憋不住，嘔了，髒物糊了那哥兒一臉。
那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對那哥兒說：“叫什麼叫，人家給你打過招呼的。
6.買了一個ipod touch，我一個朋友和我說螢幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了一下。草
7.有一次，上課鈴響後，一男生風風火火的沖進教室，沖到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了一口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！
8.我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……