1，青年問禪師：“我一直追不到我心儀的女孩，我該怎麼辦才好？”
禪師睜開眼指了指旁邊樹杆上正在艱難爬行的蝸牛。
青年頓悟道：“禪師，您是說只要像這蝸牛一樣堅持不懈，總會成功是麼？”
禪師掄起木魚狠砸：“傻子，你得像它一樣先有套像樣的房子！”
2，有一個心儀的女孩，我一直不敢向她表白。
一天晚上，我跟幾個朋友一起喝酒喝醉，當時把這些話都告訴了朋友們。
朋友們一陣鼓舞，這時一哥們默默的遞給我手機，我憑著酒勁，拿起手機向女孩子表白了。
女孩居然答應了，但是，我打完後發現手機居然是那哥們的，現在他們一起了。
3，昨天睡午覺在，二貨老婆想偷看我手機。
手機鎖屏是剛下載類似5S的惡搞指紋解鎖，其實只要下拉就會解開。
接著二貨老婆就輕輕的拿起我的手按住螢幕試圖解鎖。
接下來的五分鐘內，把我十個手指頭都試遍了有沒有。
我在旁邊裝睡憋到內傷有沒有。
4，昨晚老公帶我出去吃宵夜，誰料竟遇到了他領導和一幫同事各自帶著女伴在那裡喝酒。
招呼著坐在了一起，介紹之後大家紛紛埋怨老公：“家有這麼靚的老婆都不帶出來玩！”
我替老公辯解道：“這個也不能不怪他，現在出來玩誰會帶自己老婆啊！”
5，早上老婆問我：“一個啞巴要買支筆，他跟老闆比手畫腳，表達寫字的動作就買到了，十分鐘後有一個瞎子要來買內褲，那他要怎麼樣表達？”
我說：“這還不簡單，瞎子只要說出來就好了啊！”
她輕蔑地搖了搖頭說：“傻子，你去文具店買內褲啊？”
6，今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了，老婆氣的半天不理我。
沒辦法我就認錯說：“老婆你別生氣了，我學屎殼郎爬糞球給你看好不好？”
老婆說：“那你學吧，學的像我就不生氣了。”
於是我就推了了老婆一下，過了三秒，老婆轉身去廚房把擀麵杖拿了出來。
7，早上做完衛生，出了好多汗。
我拉開衣領說：“這裡出汗會不會把乳溝減掉了。”
同事說：“不會，這裡的溝就是汗沖出來的，出汗越多，溝越大。”
我：“……”
8，魯迅：“晚安！”
語文老師：“晚安中晚字點明了時間，令人聯想到天色已黑，象徵著當時社會的黑暗，而在這黑暗的天空下人們卻感到安，側面反映了人民的麻木，而句末的感嘆號體現了魯迅對人民麻木的哀其不幸怒其不爭。”
魯迅：“我特麼的不是這意思。”