1，他第一次和女友K房的時候，是快捷酒店，順便辦了一張會員卡，就把卡送給了他的女友。今年五一的時候又和女友去K房，結果會員卡已經升級成金卡了，住宿的費用能多打折。把這個哥們高興壞了，到處說這個酒店的好。我們一直不忍說破。。
2，剛睡醒了！迷迷糊糊中告訴老婆說：我要回去了！老婆迷迷糊糊的回答我：開車小心點！我們頓時都清醒了！對視五分鐘！躺下繼續睡....
3，一對好閨蜜去洗澡，然後一個看著另一個的內褲說：“哇塞，你和你老公好恩愛呀？，連內褲都是情侶的！”然後她們一起楞住了。。。
4，去年，26歲的我認識了人生中第一個女朋友。我很愛她，她也很愛我。有一天我實在忍不住了，就一把抱著說:我想親親你。她很驚恐:媽媽說接吻會懷孕的！我說:可我忍不住了。於是我親了她。一個月後，她懷孕了。今天我當爸爸了，好開心！
5，飯桌上，一哥們酒後吐真言 他想要個孩子，但是他媳婦還不想那麼早要。無奈，他學人家用針在套套上紮洞，兩個月後，她媳婦果然有了，本來事情到這也該圓滿了，這貨腦子犯抽，假惺惺的在那自證清白說每次都帶套工作，結果他媳婦就承認在外面有人了。。
6，剛才，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事！我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了！＂
7，一男子想跟他妻子離婚，但又害怕傷害到她三歲的女兒。 於是她哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？” 她女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”
8，高中時一次上課，老師在講臺上滔滔不絕的講課，班長在下面昏昏欲睡。他同桌趁老師不注意，在班長耳朵邊小聲說了句“下課了”。這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛的站起來大喊“起立！！”結果最後一排居然有四個心不在焉的同學悠悠的站起來喊：“老師再見！”
9，某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了。。
10，一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：“小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。”女子：“謝謝，謝謝啊。”
11，一天去外面洗澡，洗完出來想吹吹頭髮，看到吹風機的檯子前一個女生正在吹，另一女生在排隊，我便排在後面了。等啊等啊，那個女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我繼續等啊等啊。又等了很久，那個終於吹好了的樣子，然後，他拔下了了吹風機的插頭，將吹風機裝在自己包包了，鄙視了我一眼，華麗的走了。。。。。。我嘞個去。。。是你自己的你早說呀。。
12，公園裡，一老頭手裡拿著風箏線抬頭看天，四周圍了一群人，他們也都抬頭看。其中一個路人問: “大爺，你放的是啥啊？挺高啊，我們都看不到了。”大爺說: “別急，一會就看到了。”路人們繼續圍觀，感慨著大爺功力深厚。過了一會兒，天空中飛來一架飛機，大爺“噌”就跟著跑了，邊跑邊喊: “你慢點，一會兒線斷了!”
13單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗。他比個“噓”的手式，然後一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒。