1，小時候尿完尿，爸爸跟我說要抖一抖才乾淨，我就聽了。
一直到初中，我才發現別人尿完都是用紙擦的。
估計我是唯一個尿完抖身的女孩子。
誰讓我是單親孩子呢！
2，今天上班的時候發生了一個有意思的事兒。
我們動漫組的一個姐姐對她的同桌說：“哎呀，你看最近臉上又長青春痘了。”
他的同桌說：“哎呦，你這是重返青春了，怎麼又長這個了呀！”
說的她心裡美滋滋的。
這時一個同事聽見了神回復說：“嗨，這叫青春已逝，痘痘仍在！”
然後辦公室瞬間安靜了下來。
3，小寶：“爸爸，你為啥不喜歡陪媽媽逛街？”
爸爸：“陪你媽媽逛街忒累人！”
小寶：“為啥累？媽媽又不用爸爸抱！是不是她買東西太多？”
爸爸：“不是，唉！爸爸想多看幾眼美女又不敢，只能老偷偷地看，累人啊。”
4，吃完晚飯後在沙發上玩手機，這時二貨媳婦叫我：“老公把碗洗一下。”
當時我就生氣了說：“滾。”
正在這時候看見媳婦拿著菜刀過來了。
本來要說：“滾犢子。”
結果改成：“滾滾長江都是水，浪花淘盡英雄。”
太尼瑪機智了我！
5，嫂子告訴我，侄女剛上幼稚園的第一天，下午第一節課老師讓睡午覺。
逗比侄女說了句：“老師我是來讀書的，不是來睡覺的。”
我呆了。
6，甲：“牛肉！”
乙：“野生動物的肉！”
丙：“要我說人肉最貴！”
甲乙問：“為什麼？”
丙：“我跟女朋友談戀愛都花好幾萬啦可我連一口都還沒吃著呢！”
7，週六和媳婦兒一起逛街，時間太長了都沒有上廁所。
我這個尿急啊，可怎麼也不能在大街上吧？可怎麼也不能讓尿憋死吧？
拽著媳婦兒滿大街找廁所，還別說真找到了，可我在廁所外遲疑著，殘疾人專用廁所。
想拉門，退回來；憋得難受再想拉門，又縮回來。
媳婦兒見了，鼓勵我說：“沒事兒，你進去吧，腦殘也算殘疾。”
8，女兒四歲上中班，放學回家媽媽讓她把一個寫錯的拼音寫四邊。
女兒不願意，說：“三遍。”
媽媽眼睛一瞪：“四遍。”
女兒不敢說話低頭就寫了四遍。
寫完後跑到我懷裡說：“爸爸，我寫完了。”
然後趴在我耳朵上說：“爸爸，我把第四遍給擦掉了。”
9，清明回家祭祖，8歲的侄子問我：“為什麼沒有把女票帶回來？”
我問他：“怎麼了？”
他說：“叔叔你是不是沒有女朋友啊，要是沒有我分一個給你吧，反正我談了3個。”
我說：“那你分給我之後你豈不是要喊她嬸嬸嗎？”
他說：“沒事，為了你的幸福我犧牲一個是應該的。”
這真是我的好侄子啊。
10，一天乘坐電梯，突然一個小朋友問他爸爸說：“爸爸為什麼這裡有個董事層，他們都很懂事嗎？”
他爸爸說：“懂事層就是領導層。”
而後電梯裡一陣哄笑