1，你看像我姥姥姥爺這樣的，一起攜手度過了大半輩子，就應該互相忍讓，互相照顧啥滴對不。
不，他們可不是這樣啊！
記得一次，我姥姥炒了一盤紅燒肉，我信心姥爺這麼怕姥姥，還不主動夾一塊給我姥姥吃啊。
誰知姥爺一塊一塊往自己碗裡夾，口裡還念念有詞：“快到碗裡來，不然一會兒都讓那老婆子給吃了！”
2，一次在辦公室一大幫同事圍在一起議論主任。
其中一個同事嗓門較高說了句：“主任算個屌！”
重點來了主任路過正好聽見怒氣衝衝的過來問：“我算屌你們算啥？”
同事弱弱的回答：“我們算屌毛，緊密的團結在你的周圍。”
3，學校廁所，每層都有，上下相連的那種。
在廁所向下沖的時候，同學向裡面扔了個雷王一種炮，威力特別大。
嘣一聲在三樓廁所炸了，下水管都爛了。
你能想像六七個男生臭哄哄的從廁所裡出來嗎，那哥們現在還在教導處呢。
4，遇到一個媽媽帶著一個小蘿莉路過一個優酪乳攤。
小蘿莉看著攤上的各種奶說了句：“媽媽，買奶。”
本以為她媽媽會去買。
但是我聽見的話是：“買奶？我給你買爺呢，還買奶？”
5，本人在萬達上班，一日，去銀行辦事。
時間較長，就和櫃員閒聊。
說：“好諷刺啊，我是萬達的，卻租綠地的房子住。”
他說：“你咋不租萬達房子住啊？”
我說：“萬達房租一個月1500，綠地那邊只500。”
他接著來一句：“現在行情不好，你們萬達那麼多空房子，卻不租給你們！”
我心想說的有理，聽到隔壁一櫃員來了一句：“我們銀行這麼多錢放在這麽呢，也沒見的給我們啊。”
6，我：“老公，為了避免你出軌，我想了個好法子。”
老公：“啥法子？”
我：“以後出門你別穿內褲啦！”
老公：“啊？那我穿啥？”
我：“咱兒子的尿不濕，看你好意思脫不。”
老公：“蒼天啊。”
7，表妹17歲，已換好幾個男朋友。
昨晚請表妹吃飯，結果她把她男朋友帶來了。
我一看，便問道：“你怎麼和照片差那麼多啊？”
男孩子不好意思地笑笑。
吃飯的時候，我又多嘴問了句：“聽說你和我妹是同學啊。”
問完頓時感覺氣氛不對，我妹忙把我拉走，來了句：“姐，你是來搗亂的嗎！你說的那個是上一個男朋友！你自己沒男朋友也不能嫉妒我啊！”
其實我想說：“我真不是故意的。”
，
8，晚上和老媽一起在家吃飯，喝了一口粥覺得有點沒熟，看老媽不說話，我也不吭聲。
喝了半碗終於忍不住了說：“今天這飯真難吃，跟生的一樣。”
老媽：“你也有這樣的感覺啊。”
我說：“那你幹嘛不早說。”
老媽回：“鍋蓋一打開我就知道沒熟了，不敢說，怕你聽了不高興以後不煮飯了。”
至於嘛，我有那麼可怕？
早點說娘倆就不用喝半碗半生不熟的粥了。