1、昨晚老婆親了我一下，哥腦殘的說了句你嘴怎麼跟男人的一樣粗糙。老婆當時淩亂了，我也感覺好像那裡不對。
2、這社會，女的照相照胸，男的照相照車，誰知道胸是不是擠的，車是不是你的。
3、在一戶外用品店看鞋，隔一下，，看一鞋子標價800多元。我隨口說了句這麼貴啊。店員在一邊陰陽怪氣的說“沒錢買什麼鞋，浪費我們時間”。尼瑪看不起人，我回擊她“我再沒錢也是出來買的，總好過你出來賣的”。
4、夫妻分隔兩地，每次想念老婆時只能默默抽煙，一年下來，我就成功戒煙了。
5、男:'我敢打賭你今天穿得內褲是白色的' 女:'要不是白的又怎麼說?' 男:'如果不是，我把名字倒過來寫。 ' 女:'當當當當。。。哈哈。。。是綠色的哦'她一邊得意一邊掀裙子。'你的名字要倒過來寫，對了，你叫什麼名字?' 男:'田田。
6、現在的社會：女的又白又美那她離富也就不遠了！男的只要富了會發現高帥真的也不是那麼的重要！
7、前女友結婚，我給她送去一斤黑木耳。誰能想到，我結婚的時候她竟然送了我一斤金針菇。
8、每天和女友一起坐地鐵下班，不知何時開始，地鐵口總有個帥哥倚在跑車上對她眉目傳情，女友先是無視，但帥哥和跑車每天準時出現，漸漸她臉上寫滿期待，對我越來越冷淡。直到那天，帥哥捧著紅玫瑰問她：“離開他好嗎？”“當然”她很興奮。他轉向我：“她不愛你了，做我男朋友吧！”我接過了花束…
9、上班期間無聊給老婆發短信：被領導訓了，想殺人。老婆神回復：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
10、某男發說說：媽蛋，最近真倒楣，女友分了，買個充氣娃娃也捅破了。前女友神回復：就你那玩意還捅破？紮破的吧。