1，到領導辦公室簽字，一看位子是空的，嘴抽來了句：“狗日的又不在。”
話剛落音，見他從辦公桌憂怨的抬起頭，嚇得我菊花一緊。
我停下腳步從容地把手上的手機鎖屏，放進口袋。
說了句：“那些檢驗員越來越不像話，電話都不接，趙總，有個文件麻煩您簽個字。”
2，老爸：“兒子，你這麼胖，難怪學校每次搞文體活動你都會落選。”
兒子：“老爸，你錯了，我今天被挑選進鼓樂隊了！”
老爸：“太好了，看來我兒子還是有藝術細胞的，學會敲鼓啦。”
兒子：“我是抬鼓的！”
老爸：“……”
3，我是小公司主管一枚，平常下班公司都是我鎖門帶鑰匙。
就剛剛，下班的時候把老闆鎖在二樓辦公室了，然後他打電話給我叫我回來開門。
當我打開門四目相對的那一刻，我看到了他那幽怨的眼神。
那麼問題來了，我明天是不是應該寫辭職書了？
4，老闆的閨女在路上哭，我看到了！
我：“寶貝，誰打你啦！叔叔幹他去！”
老闆閨女：“我媽媽！”
這時候老闆娘出來了：“小王啊！我可等你這句話很久了，你老闆出差好幾天呢！”
5，遙想當年，牛郎織女鵲橋相會，牛郎饑渴難耐，看到織女便火急火燎地開始脫衣服。
織女含羞止住了他，說：“人家今天剛來大姨媽，等一個星期可好？”
正所謂天上一日，人間一年。
就這樣，牛郎硬生生又癢了七年。
這便是七年之癢的由來！
6，有的人開幾萬的車，卻有三套房。
有人穿地攤貨，卻戴七八萬的表。
有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了。
有人還用iphone4，卻買了幾十萬的鋼琴。
不要拿你的價值觀去丈量別人的實力！比如我，每天只吃8塊錢一餐的自助餐，早點也不吃，衣服也不買，半年才理一次發。
那你會覺得我沒錢嗎？是的，你猜對了，我是真的沒錢。
7，好幾戶合租，一個屋裡是個單身妹子。
今天聽到敲門聲，打開一看，妹子穿著紫色性感睡衣站著，遞給我張紙。
寫著：“能借我40塊錢麼，改天還你。”
我追出去說道：“可以改日再還的！”
8，有一次上語文課的時候放了個屁，有多臭就不說了。
只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了。
整個之後的時間都沒敢抬頭。
下課後坐後面的哥們兒對我說：“語文老師真不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子給熏死，走到講臺上了還對我一笑。”