當朋友最重要的是要讓人感覺到被重視。為什麼很多做了媽媽的人，友誼會淡掉，但有些人卻更好，原本很多很好的手帕交為什麼會不再來往？例如一對手帕交甲跟乙，甲沒小孩、乙生了小孩，要是有生小孩的乙，沒有去細心呵護沒小孩的甲，或者反過來的話，兩人友誼就容易走不下去。
比方說，甲一直想生孩子、努力兩年卻生不出來，好朋友乙順利生出小孩，但上班很累，她們兩個要怎樣相處？可以想像，甲一天到晚接到乙的電話抱怨育兒辛苦，「我的小孩今天在學校竟然打同學！」沒小孩的甲很容易感覺乙在炫耀，或她可能知道乙是無心的，但內心會一直想：「怎麼辦？人家的小孩已經會打人、會說謊了，我還沒生出來。」所有讓乙覺得很頭大的事，甲都覺得羨慕。反過來，沒小孩的甲在乙加班時，打電話說：「上星期又去峇里島，去坐在哪裡喝茶，好無聊。」會讓那個忙得焦頭爛額的乙覺得：「我那麼忙，你還要來用我的時間。」
人生不同步考驗友情的珍貴
如果友誼只能在彼此生活同步時才能維持，例如同樣都單身時才能做朋友，其中一個結婚了就漸漸沒話講，這並不是一份成熟的友誼。關鍵是，我們對人性跟人心可能要多一點深度理解跟思考：不要輕易預設朋友對於彼此之間的差異都能處之泰然。每個人心裡都有脆弱的一面， 即使我們懂得做人要有度量，自己生不出小孩，也能真心為朋友的小孩高興；有小孩的，要能欣賞朋友當頂客族、沒小孩的自由和開心，不過，我們不應該期待別人也可以這麼坦然。
與生活處境不同步的朋友相處，最好要有心理準備，這並不是請大家把別人想的很小心眼，而是要多用點心去呵護對方、不要踩到對方痛處的意思。在說話之前，我們可以先想想：最壞最壞的情形，對方可能會想到哪裡去？然後態度儘量謹慎，或是坦誠的讓朋友知道我們很在意她的感受，例如對於沒有孩子或單身的朋友，到底能不能滔滔不絕的談自己的老公和孩子？對此不妨誠心、溫柔的表達自己的顧慮，有時朋友會很灑脫的說：「不用擔心，我不介意談這個！如果你都不跟我提小孩，我才會覺得你瞧不起我。」
分清楚是炫耀還是真的關心
還有些手帕交，一個夫妻關係非常好，另一個的先生大男人、甚至有小三問題，這兩個人怎麼做朋友？最不好的狀況就是，那個先生很好的一直想要教另一個怎麼「馭夫」，因為這裡面一定有很多「炫耀成分」。有人也許覺得委屈──「我只是熱心分享，怎麼說是炫耀？」如同前面提到的，人的心最壞會想到哪裡去，我們就必須那樣去考量。即使是好朋友，如果你嫁得比較好，還是要謙卑、溫和一點，少誇耀自己的幸福，多體諒對方的辛苦。但也不要流於虛假，甚至謊稱「我老公也很差」，這反而會讓朋友反感，認為你明明有不錯的家庭，竟然還不滿意！
這些相處的藝術都得拿捏，關鍵字是「坦承」跟「體貼」，然後儘量去想像對方的辛苦。例如：「你帶小孩很辛苦，你先生不體貼很辛苦……我雖然沒有這樣的經驗，但我很想跟你一起想辦法。我的辦法可能是門外漢，也許從不同的角度也可以幫忙。」
嘗試向對方表達「我不會因為生活經歷不同就卻步，因為是好朋友，所以一定會陪你一起面對」的心情。表達態度一定要細緻，若是太過粗糙會很像是一種比較 。
比方說，有些姊妹淘也很愛比小孩。不知道這到底是怎樣的一種心態，明明想要保有這個好朋友，但是聚會就情不自禁的誇自己的小孩， 明知對方的小孩沒有那麼優秀，卻還是肆..憚的講，講了以後還期待友誼不受影響。人們有時無法覺察自己與朋友比較、競爭的心態，身為母親的驕傲很容易讓人看不見自己的攻擊性，以為當眾誇獎小孩只是一個好母親愛孩子的自然舉動。但這樣的母愛過度膨脹時，是會傷害友誼的。
如果發現自己無法克制的在朋友面前誇耀孩子或家庭，不妨想想這代表什麼？二十年前你喜歡隔壁班男生，但他卻邀她出去玩的那種幽怨？她平常成績差，卻考上比較好的研究所？她買的房子漲價比較多？這些挫折引起的憤怒與焦慮，平時都知道要隱藏，但在母愛的自信中，有時我們會深信自己單純是想誇獎小孩，小孩讓人太滿足。然而，母愛如同燦爛的大太陽，在這光亮底下，是不是隱藏著個人未曾處理的陰影？這是很多人最後會失去朋友的緣故。
對別人的傷口請保持敏感度
以無子的情況為例，一般人傾向認為沒有孩子是一個比較無奈的狀況，但很多人卻是自己選擇不要小孩，你很難知道朋友到底是哪一種。也許她口頭上跟你這樣說，搞不好心裡不是那樣想。若朋友說：「我身體沒有問題，不要拿祕方給我，」或是「我就是不想要有小孩，」然後就不再講了，你可能要有敏感度，人家夫妻也許有不容易的關係或是障礙。是要好朋友的話可以多問兩句，先生有沒有看醫生，或許她會覺得你很關心而吐露，你也安慰到她幫了大忙。可是不要白目強調說：「沒有小孩很好啊！小倆口甜甜蜜蜜，像我們不管去哪都要帶小孩，」一直刺朋友。下個月想再去約她，人家跟你說沒空，真的要反省自己是不是敏感度太低。