回想起初的愛，藏於青澀的心中。還不是很懂怎樣愛你，根本不知怎樣瞭解你；我們卻開始了真正的愛情。若不是因為堅持著當初我們互相許下的諾言，今天的我，不會如此恨你。初戀應是甜美的，為何對我來說盡是苦澀、不甘、痛苦，所有負面情緒的大集合？
幾年過去了，我已弄不清楚當初你留在我心裡留下的那道傷口已變成什麼模樣。寧願記得的是：我們在陽光下一起看關西稻浪時….你對我說的那些話。以為我們就該如此終老一生；以為三毛筆下的"說時依舊"不會是我們的寫照:"提起當年事，淚眼笑荒唐，我是真的、真的、真的愛過你，說時依舊淚如傾。"
現在的我不承認愛過你，我若承認傷我更深。多矛盾又痛苦的情緒啊！我依舊無法承擔過多的傷害，所以只好否認。其實，我們都明瞭，當時的我是用了什麼樣的感情來對待你？你又是如何得疼我入懷。那時，天真的我以為擁有你，自己便擁有了全世界。
七年前，我們一起去看流星；今年流星來臨之時剛好又在七夕。該是浪漫的時日，可我只能含淚望向星空：因為你早已走出我的生命。
有時候，當我望著手中的感情線，想到我們就此分開：如同我手中那條分叉的線一般，我的眼前定是一片模糊。到如今還為你如此是我不該，也不值。其實，我已不愛你；我愛的只是當初的自己－－那個用最認真、最火熱的心，愛著一個人的自己；多希望能再次找回那個敢愛敢恨的我。
再一次面對當年的我和你，是因為我要重新找回當年那個勇於面對愛情的我。不再當逃兵和懦夫了，那不是真的我。多痛恨自己這樣：對愛失去希望、對男人失掉信任、對愛沒了感覺；只能一味地保護自己…不讓僅剩的一點點完整，未遭迫害的心再度被掠奪。我失去愛的勇氣…外表的自信只是防禦的殼，不容敵人再度來襲。我清楚知道自己：多麼地消沉，黑夜依然沒有離開我。
這些年來，孤單寂寞不停地啃噬我的心。我拼命地工作，將自己沉浸在盡可能忘記你的情況中。我學課程、埋頭工作，都是為了掩蓋我的傷痛和對你的記憶。當夜深人靜，不甘願的念頭像惡魔慢慢侵蝕著我。以前的我不懂心痛是什麼？自從放你走後，我便知何謂心痛。
三年前，在中正紀念堂的廣場上我遠遠看到：你推著嬰兒車，並牽著你太太的手。我只覺心中千頭萬緒，回家又失眠了一夜；跟當初打電話給你說分手前的那一夜一樣。那是我們第一次約會的地方啊！不堪的是，那卻也是我第一次看到你婚後的地方，多麼諷刺的一個玩笑！
八年啊！值得回憶的事好多好多。常想起你現在的太太：她跟你一起也不過四年吧？！但他是你的妻，我又是你的什麼？陪你走過最青澀的成長；伴你走過最難熬的兵役，那都是我。是蒼天看我付出太多，要另一個女人伴你走過下半輩子嗎？可能吧！我想。
用我一輩子的時間，偶而想想我們的過去－－那段已無人紀念，你可能也丟入大海的記憶；它卻是我年輕時的歲月和一份執著的愛。每個人都可以抹滅、全部的人都可以遺忘。只有我，還是痛苦地珍藏著它。因為、或許，今生我再也找不到一個人，讓我有機會為他披上嫁紗。這樣的心情，只有我懂；你不明瞭，別人也無法理解。
我固執地想保留這段屬於我們的回憶。我想：你不能做的，就由我來做吧！直到我真能找到那位值得使我放棄這段回憶的那個人。重新出發的我，上天應該也會祝福我吧！
我的愛情觀很簡單：寧人負我，我不負人。愛就是要純粹；若有雜質，不如不愛。若真能尋得此人，那是上天可憐我這幾年的傷痛。但願有一天，我不再用悲情來面對人世間的愛情。就讓我自己祝福自己吧！－－在沒人祝福我的時候。自己的悲傷永遠只有自己明瞭。