1. 某日在學校，上課時老師提問道：“如果給你們一車黃瓜，你們會用什麼樣的代言詞提高銷量？”一同學站起來道：“買我一根瓜，讓你忘了他。”頓時老師無語……
2. 村長攜夫人到縣上開會。鄉長：“你怎麼連老婆都帶來了？”村長：“會議通知上要求的。”鄉長：“不會吧！”村長：“你好好看看，上面明明寫的‘日用品自帶’嘛！”
3. 從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在偷歡的男人擒拿。張先生大罵：“太小看我了，你以為那短信我不懂？倒過來讀就是‘十點半我幫你脫胸罩’。”
4. “兩會”修改婚姻法時，打字員一時疏忽，把“一夫一妻”打成了“一天一妻”。人大代表們審議時普遍反映：“就這一條改得好，與時俱進！”甲代表認為：“好是好，就怕貨源保不了。”乙代表說：“好是好，就怕時間有點少。”女代表說：“好是好，就怕男同胞的身體受不了。”法律界的代表說：“好是好，孩子難把父親找。
5. 秀才進廟避雨。見一女子在神像下小解，性起將其強暴。女大怒，告上縣衙！女子哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。”秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。”縣官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告。”女子大叫道：“怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道。”秀才聽罷吼道：“成心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。”縣官一拍驚木堂：“本官判決，原告想要，被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。退堂！”
6. 昨天到朋友家玩，她五歲的兒子跑到我身邊悄悄問：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”“是啊！怎麼了？”“完了！完了！完了！”“到底怎麼了？”“昨天中午幼稚園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興嗎？”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼稚園，誰帶孩子啊？”
7. 一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上一動不動。女的問：“你躺床上幹嘛？”男的答：“死了！”女的又問：“死了怎麼還睜著眼？”男的回答：“死不瞑目！”女的又問：“那怎麼還呼吸？”男的說：“咽不下這口氣！”