1、初三的時候，班主任直接把辦公地點換到教室最後一排靠門的角落。那是一節化學課，由於上一節化學課學了鈉元素，化學老師為了複習就問道：“鈉是什麼？”大家默不作答。化學老師又很大聲地問：“鈉是什麼？”就在這時，班主任的手機在後排響了起來：“那是一條神奇的天路。”沉默了兩秒後，全班爆笑，當時化學老師的臉都綠了。
2、今天交一個新朋友。但是遇到她以前的情敵。她被情敵侮辱了，我卻一怒之下大聲說，尼瑪，打狗還要看主人呢。。。。。好了不說了，以後沒朋友做了。
3、昨晚前任突然和我聯繫，還叫只屬於我們的昵稱。我倒吸一口冷氣，是單純的拯救友誼還是再續前緣？還是急需借錢，還是結婚了叫我喝喜酒？正在我思索之際，第二條消息來了，“快快幫我寶貝投一票吧，每天只限一票”
4、有一天，小麗走進了公司的洗手間，她把戒指脫下，洗完手後，忘記取回戒指便離開了。幾分鐘後小麗發覺了，趕緊回到洗手間尋找，卻找不著，這時，她遇見了清潔工，便著急地問道：“大姐，您有沒有看見一個戒指？”清潔工把雙手一伸，十隻手指幾乎都戴著戒指，問道：“哪一只是你的？”
5、那年參加高考，考數學的時候，考了快四五十分鐘了吧，突然我後面的某女生開始踢我的凳子，可能是想要我給她看答案吧。就在這時，一塊巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的動靜，那個考場的人都嚇了一跳。 那個女生遂自己埋頭答題，考試後聽見她生氣地說：“太可怕了，我才剛有了一點點作弊的想法就遭天譴了。”
6、在客廳看鬼片，嚇得半死，不敢一個人看，跑到臥室非讓媳婦和我一起看，看到緊張鏡頭，放著恐怖音樂，男鬼出來了…媳婦淡定的說，這有啥可怕的，這男鬼長的蠻帥的嘛…
7、在醫院的產房裡，妻子無奈地對丈夫說：“真對不起！其實我知道你想要個男孩，可我卻生了個女孩。”丈夫摸了一下妻子的臉，安慰妻子說：“寶貝，沒事的，這是我的第二志願。
8、一天，女兒對父親說她昨天不小心在路上跌倒了。父親教育女兒說：“以後跌倒了先別爬起來。”女兒不解地問：“為什麼呀？”父親冷靜地說：“看周圍有錢沒！”
9、胖劉跟導演商量道：我好賴在這個圈裡也混了六七年，您能不能在即將投拍的這部連續劇中，給安排個比較有分量的角色。導演說：我早思謀好了，這次分配給你的角色，是一個體重二百斤的打手，這分量夠重了吧。
10、一個下屬說經理像頭豬，經理聽到後不僅不生氣，反而和藹地笑了，眾下屬心底直經理長肚量大。直到有一天，經理視察了養豬場，知道了豬的模樣，第二天就讓那個下屬捲舖蓋滾蛋了。
編後語：一個非常有錢的大老闆，突然想他以前的舊情人了，就想給她打個電話。剛撥號碼沒多久，就聽到從手機裡傳來了一個語音：“您撥打的用戶已結婚，請下輩子再撥。”大老闆氣得差點吐血了。