1，老婆在服裝店看上一款時裝，討價還價500元，一摸皮夾子未帶，二貨一個電話把我召到店裡，我帶著生硬的口氣說：老闆，300元吧！老闆遲疑了一會說：行，就聽大哥的！
回家的路上，婆娘樂得象撿了個大元寶似的，我拍拍光腦袋說：這個玩意兒挺嚇唬人的！
2，在菜地裡，看到一顆小白菜死了，姥姥問我和媽媽，它怎麼死了呢？
媽媽淡定的說，估計是看其他的白菜長得那麼高，它長得那麼小，壓力大，想一想還是不活了…
3，和老婆都很胖，但又管不住嘴，無奈之下只好約定，要是晚上誰再吃點心或零食就要給對方50塊錢。
哎，你還別說，自從定了這個，我們每天都能從對方那拿到50塊錢，既吃了東西，又有錢賺，老開心了！
4，公司設了一間發洩室，裡面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到裡面發洩一通。
這天經理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。
管理人員說：“其他領導的畫像還沒來得及換，您的已經換了三次了！”
5，我開著車，她坐在副駕上低頭玩手機，我們彼此不發一言。
最終，我還是忍不住打破了沉默，我轉過頭問她：“我這樣揮之即來，你會不會覺得我很隨便？”
她愣了一淡淡地說：“還好吧，師傅，前面路口左轉。”
我：“好的！”
6，放假坐車回家，坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女。
一路上絞盡腦汁想著怎麼搭訕，可就是不知道怎麼開口。
眼看就要到站了，急的我坐立難安。
這時妹紙瞟了我一眼說：“馬上就要到站了，別急，車站有廁所。”
7，幾個同事一起乘飛機旅遊。
過了安檢，要登機了。
一個二貨說：“朕今日登基，感謝各位愛卿來賀！”
另一個二貨說：“你爹剛死啊。”
8，小明：“沒男朋友很寂寞嗎？”
老師：“小孩子不要想這些，好好學習吧！”
小明：“我在教務室拆了你的快遞。”
老師：“滾出去。”
9，
從幼稚園接三歲多的女兒回家路上。
她說：“媽媽，你給我再要一個弟弟或妹妹吧。”
我一時語塞，不知道說什麼好。
女兒一時不悅，就撅著小嘴兒說：“那你就生個小狗陪我玩總可以吧！”
10，大學時，一室友常年蹺課蹲宿舍。
一天，我和一哥們的一起開會回來。
發現他不在，我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應該沒走遠。”
哥們摸了一下顯示器，說：“還有餘溫，應該剛走。”
這時候就聽那室友躺在床上無奈的喊了一句：“倆二貨，躺床上連看都不看，還特麼裝福爾摩斯!”
11，在酒吧上廁所，廁所標語是：“小便不沖，老婆不忠。”
後面有人有記號筆寫了一句：“大便不充呢？”
我這暴脾氣，跑出去買了個記號筆附了四個字：“菊花變松。”