超強老闆
中午和朋友去吃飯，點了不少菜。青椒炒肉先上來，朋友看了說：“這肉也太少了吧?”
老闆在旁邊看電視。頭也不回地說：“咋，給你殺頭豬?”
我朋友一愣：“怎麼這麼說話呢?”
老闆說：“咋，管你叫聲爹?”
朋友氣憤極了，站起身說：“我們走，我們走!”
老闆不依不饒：“咋，幫你打個的?”
朋友崩潰，大敗而逃，直呼：強，太強了!
沒有上肢
解剖生理課上，老師發放上、下肢的圖片。但由於份數不對，很多同學沒有拿到，亂作一團。老師忙說：“別著急，-等一下我再去拿些來。現在，沒有上肢的同學請舉手。”
我超重了
地鐵已到站，一名女士氣喘吁吁跑向月臺，腳剛踏進地鐵車廂，整個車站響起了蜂鳴器的聲音。她嚇了一跳，連忙把腳收了回來。蜂鳴器響完三聲後，車門關上了，她只好眼睜睜看著地鐵開走了。工作人員很奇怪，上前問：“您剛才為什麼不上去呢?”“我……我剛才不是超重了嗎?”
尚末康復
記者採訪精神病院的院長：“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢?”院長說：“我們給他做一個測試。在一個浴缸盤滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，看他們怎樣把缸裡的水排出去。”記者不以為然說：“那當然是用大碗了!”院長看了他一眼，慢慢地說：“正常的人是拔掉塞子的……”
一起起飛
機場登機櫃檯前，一位先生急匆匆擠上來問：“我是搭8點半的航班飛北京的，飛機起飛了沒有?”機場服務員答：“對不起，先生，飛機已起飛。”“可我是坐頭等艙的，沒有優待嗎?”他不死心。“沒有，先生。”機場服務員頓了頓，解釋道，“頭等艙和經濟艙是同時起飛的。”
那就晚了
狐狸見兔子在奔逃，就問是為什麼。兔子說：“上帝下了命令，要把所有的公羊都閹掉。”“你又不是公羊，為什麼要緊張呢?”“要是弄錯了，以後再平反就來不及了。”
青蛙之約
一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來瞭解你。”青蛙高興地蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
不抱行嗎
大學同學聚會，點菜時七嘴八舌。點完了，服務員問還要加什麼，一個男同學記不清都點了什麼，就說：“你先報報。”小姐看了他一眼，沒動靜。“小姐，報一下!”同學急了。小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧!”小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎?”
輕度弱智
當年參加小學入學面試，其中一道題要在100個格子裡寫1-100的數字。我寫到98、99，100……咦，怎麼多出來一個格子?回頭看，原來把30漏掉了!其實，當時把30加在29和31之間就好了，但是從小就嚴謹的我沒那麼做，而是選擇用橡皮把後面的數字都擦掉，然後重寫。結果，擦到50的時候，交卷時間到了。老師說我有輕度弱智，恐怕跟不上小學的課程……20年之後，雖然已經從清華大學畢業，這事我依然耿耿於懷。