1，老婆生產完，一家人在病房陪老婆。我興奮的和老婆說:“太好了！是兒子！”
老婆說:“怎麼，重男輕女？”
我說:“不是阿，生個女兒長大了被哪個禽獸拐走多心疼。”
老丈人歎口氣說:“是阿，真心疼！”
2，一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！哥們氣得發抖，但又不敢發作。
只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裡，說要自殺。
沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了.整整三車人......
3，把泰迪一個人關在家：“臥槽我桌子上吃的呢怎麼都沒了。”
把薩摩一個人關在家裡：“臥槽我的沙發，臥槽我的床單。”
把吉娃娃一個人關在家裡：“臥槽我被鄰居舉報叫聲擾民了。”
把金毛一個人關在家裡：“臥槽垃圾桶怎麼都給掀了。”
把哈士奇一個人關在家裡：“臥槽我的家呢。
4，五歲的時候，你可以只為捕捉一隻蝴蝶，而跑到一公里外的田野。
十歲的時候，你可以只為一個冰淇淩，而跑遍大街小巷的商店。
二十歲的時候，你可以為喜歡的人，一個人去陌生的城市。
三十歲的時候，你可以只為了生活，而隨便就找了人，過一輩子。
你說，你越來越懶了，懶得去愛，也懶得被愛。
5，小學有個同學是考古學家兒子，叫覃奀垚qínēnyáo。
第一天開學老師拿花名冊點名都快哭了，一個字都特麼不認識啊！
最後含著淚問了句，誰叫，西早不大三個土……
6，失眠多夢?生個娃吧！保證你一躺下就能睡著！潔癖?生個娃吧！隨時隨地拉你一身都覺得不是髒的。
亂花錢?生個娃吧！從此以後，買白菜都恨不得打個五折省下來給娃買片尿不濕！
做事不專心?生個娃吧！保證你上個洗手間都豎著耳朵！
脾氣不好?生個娃吧！大半夜把你吵醒都不帶上火的。
總之，生個娃吧！生娃，專治各種不良習慣。
7，自助店排隊，吃飯的人很多，門口有點滑，我剛登個臺階直接摔那了……
朋友不但沒扶我起來還大叫:“前面選菜的快點！後面的已經餓暈一個了！”
我當時就想躺地上死了算了。
8，和老婆認識沒幾天就閃婚了，結婚三個月孩子就出生了。
想想不對，就問老婆，別人都是九個月，怎麼我們的孩子三個月就出生了？
老婆：“你和我認識幾個月？”
“三個月。”
“我認識你幾個月？”
“三個月。”
“孩子出生幾個月？”
“三個月。”
“那不正好是九個月嗎？”
“對不起老婆，我不該懷疑你。”