作者：Ines
「我兒子的狀況最近越來越糟，與他溝通他反而將所有的問題歸咎於我，埋怨我不幫他買車、也不幫他當汽車貸款的保人，責怪我都不關心他。」、「我兒子又說，他生活沒有目標，這輩子最大的夢想就是買汽車，只要買了車子給他，他就什麼都好了！他活著沒什麼意思，人生的不順遂都是我跟他爸爸沒有幫他，最後還說，他會一事無成的原因都是因為我跟他爸爸！」媽媽問我，是不是我沒做好，所以兒子才這樣？是不是我再付出多一些，兒子就會不一樣？
這是一個媽媽在過年期間與兒子的對話片段，相信我們對這樣的對話內容與模式並不陌生，在我們的生活中，角色、對話內容、物質（車子）換一下，就好像是我們周邊的人常會出現的對話。相信站在媽媽的立場來看，是很心碎也很無力的。
有趣的是，曾經有個個案以兒子的立場述說著他的狀況，他認為我的人生過得不好，都是因為父母沒有給我「我想要的所有東西」！他們是我爸媽，他們就是應該要對我好，就是應該要給我任何我想要的東西！
為什麼一方一直給，另一方一直收，卻還是無法得到應該有的幸福美滿？如果這樣的互動模式是雙方都覺得滿意的，雙方的關係應該是和諧的、是愉快的，但為什麼雙方都互相抱怨？在面對兩造不同立場的人陳述著他們的事，我卻都感覺到長久累積的不滿、委屈與埋怨？
無盡地給就是愛嗎？
在人與人的關係中，各種關係的互動模式從一開始並沒有特別的設定，沒有任何規範任一方需要做些什麼不可，非要怎樣做才能維持好關係。但在日復一日相處後，我們對於某些人會用某些不一樣的方式處理，自己清楚知道並不會一視同仁，不同的關係、不同的階段，我們會給予不同的回應，而其中的愛恨糾葛真是一言難盡！在上述類似的例子中，父母一方一味地滿足兒子所有的物質需求，這是父母表達愛兒子的方式，但這個愛，認真地去看會發現，那並不是無條件的，對方接受了我的愛，應該要有所感覺而且要有某些程度的回饋，卻一直等待不到，只好一直給，而忽略了一直接收愛與物質的一方，是否能分辨什麼是我可以自己給我自己的？什麼是我需要自己去完成的？如果這些概念從來沒有在他們的腦袋中出現，那麼我們如何責怪他們不懂得付出以及擔起自己的責任！這樣的給予是否阻礙了孩子發展自我的能力？
在人們的口中或新時代的觀念中，常聽到「愛」、「無條件的愛」這些名詞，這些名詞所要表達的是什麼？我們要如何去做、如何做得到？大家是否真的認真地想過，我們給的到底是「愛」？還是「害」？為什麼愛會變成害？其實每個人一開始都無心害人，但不知不覺中，我們用愛剝奪了對方學習與自立的能力，甚至讓一個人完全地依賴我們為生，這不可否認是雙方有意識或無意識的共謀，但這並不是愛。
了解自己、了解愛
有人問我：「是不是只要我給出無私的愛、全然的愛，一切就會不同？」這首先要回到自己內心想想：你是不是願意且有能力提供所有的一切，而不要求回應或回報？且當對方無限制地提出要求，或提出的要求超越了你所能承受的範圍時，你仍然沒有任何不舒服的感覺，而且願意真心地繼續付出？如果你感覺到自己內心，有任何奇怪或不舒坦的感覺，你就要先接受自己目前無法提供無條件的愛的這個事實。
愛，有很多的層次與內涵，每個人的定義與詮釋都不同，先弄懂自己內心的感受與對愛的理解，至少能讓自己內心覺得舒坦與安穩，這樣的愛的感覺才是適合自己的。在我們還無法做到無限的給予時，人與人之間關係的界線是建立在不會讓自己身心耗竭的基礎上。而當你越來越懂自己想要的與需要的愛之後，你才能漸漸理解自己的感覺，才知道怎麼做會讓你內心覺得舒適且不被綑綁，如此我們的心才會更自由。我們可以與人相處認真卻不是控制對方，給予適合的「愛」而不是「害」！@
專欄作家
▍Ines
身心靈工作者。生命就是體驗，唯有愛也只有愛！
勇氣、決心、誠實、豐盛，成為完整的自己。
──轉自萬海航運慈善基金會《停泊棧》期刊72期
責任編輯：楊真