NO.1
夫妻行房，每次丈夫都要求關燈行事，忽然一次妻突然開燈，怒道：原來每次你都拿黃瓜騙我！丈夫立刻回到：NND，我還沒問你孩子是怎麼回事呢！
NO.2
小段經常帶我去按摩，我每次叫的都是同一個說話聲音很好聽的姑娘，今天和小段又去了，我找前臺點她按摩，前臺對我說她沒在！我若有所失的在大廳等小段，尿急去上個廁所，看到說話很好聽那姑娘在洗手，另外一姑娘問她：你那老顧客來了，你怎麼裝不在呀？她大吼道：特麼老娘那麼多顧客，就他一個正經按摩的……
NO.3
今天跟幾個哥們去唱歌，玩到中場都喝了不少了，一哥們說叫幾個小妹來助助興，大家都說可以啊，我有老婆，而且是妻管嚴，有點怕，但是為了不掃興也叫了一個。第一次叫，心裡有點小激動，我就問小妹都有什麼樣的，哥們說什麼樣的都有，我就問有騷一點的嘛？這個時候旁邊一哥們說：嫂子在床上都那麼騷勁十足了還要啥騷的啊！段友們怎麼辦，酒後特麼吐真言，請告訴我給他用什麼最殘忍的死法？我要他生不如死！
NO.4
晚上，背有點癢，就對老婆說：“幫我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不動了，我說：“你咋不抓呢！？”隨後，聽見：“你自己動！”我操……！！
NO.5
不要問我為什麼28了還沒女朋友，一想到臺灣還未收復，安倍還未下臺，三胖擁有了氫彈，經濟還未趕超美國，吾輩怎可以考慮兒女情長。七尺之軀以許國，難再許卿。
NO.6
一朋友問我：你抽煙凶嗎？我告訴他：現在抽的少了，以前抽的猛！他問我：有多猛？一天幾包？我深深的吐出一口濁氣：一天兩個打火機！
NO.7
一晚上，，一孩子燒紙錢，，嘴裡默念：爺爺啊，你在那邊還好嗎？給你燒的紙錢裡我放了幾個數學試卷，，你沒事多做做題，對腦子好，，，如果你有不懂的，把我們班主任帶走，，她教您，，，，，，
NO.8
都說腿毛長腎好，我滿意地摸了摸自己的腿毛！他媽我一個女生要那麼好的腎幹啥！
NO.9
小馬哥：大師，我最近對女人失去了性趣，請救救我！大師不說話的匆匆爬上了房頂！小馬哥：大師是讓我把眼光放遠嗎？大師：放尼瑪啊放，有話好好說，先把褲子提上好嗎？~臥槽……
NO.10
和男票在一起這麼久了，今天第一次去他家，看到她坐輪椅的妹妹，出於好奇，我問她：“你的腿咋斷的？”他妹妹開心的說：“小時候爸媽上班沒時間管我們，都是哥哥照顧我，因為我太調皮，老是亂跑，哥哥為了我的安全，就把我的腿打斷了，哥哥最疼我了！”真心感覺，男票太會照顧人了～我沒有看錯他！