1、半夜吃完燒烤喝完酒回來，社區樓下轉了一圈沒見停車位，對著樓上大喊了一嗓子～你老公回來啦！三分鐘不到，十幾台車開走了 。
2、去買西瓜，我問老闆：“西瓜多少錢一斤？” 老闆說：“你怎麼不問這瓜甜不甜？” 我說：“哦，你這瓜甜不甜？” 老闆說：“1塊錢1斤。”
3、一個朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社會，死定了。”我對他說：“不一定，你跟他們說你是李建軍的朋友。” “李建軍是誰？ ” ' 不知道，碰碰運氣吧。”
4、一個經常流連於風月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話：“據我十年的人個經驗來看，出來玩，恰恰長得醜的妹子才放的開，甚至在江湖上流傳著一句古話：歪瓜裂棗往往才好吃。”我若有所思的點頭稱是，問他：“那長得好看的呢？”前輩深深地吸了口煙：“窮，沒玩過。”
5、去圖書館避暑，沒帶學生證進不去，只好在樓道裡蹭空調。管理員阿姨洞曉了我的企圖，要趕我走。我可憐巴巴地望著她：“我就在外面蹭蹭，保證不進去。”然後她惡狠狠地罵我：你們這些臭男人每次都這樣說...
6、昨晚女神說她手機壞了，想去電腦城買個iphone6。我看准了這個機會，對她說:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也說話算話，今天一大早就騎著三輪把她送到了電腦城。
7、幼稚園接兒子，發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他：＂喜歡嗎？＂兒子點點頭。我說：＂那爸爸買給你唄。＂兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終於一副下定決心的樣子：＂爸爸，販賣兒童是不對的。＂
8、剛才吃午飯忘帶錢，和老闆說下次過來一起結，老闆不同意，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，才勉強把飯錢湊齊.
9、話說那天我犯賤。追問男友：“親愛的，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎麼辦?前提是那男人比較強壯。”結果我男友很不屑地掃了我一眼：“打。”我說：“真的？！你這麼在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不過他，還打不過你嗎？”。