1.
女兒:“我要買一身運動服用來晨跑！”爸爸:“為什麼啊，穿校服晨跑不也挺好嗎？”女兒:“穿校服晨跑誰能知道我晨跑啊，他們都認為我上學遲到了！”
2.
世界上最互相信任的兩個人，應該是初中老師和高中老師了。初中老師：“這個知識點等你們上了高中，高中老師好會講的。”高中老師：“這個知識點你們初中老師應該教過。”
3.
“小明，你覺得什麼人最不講衛生？”
“女生。”
“此話怎講？”
“因為我從來沒有親眼見過女生洗澡。”
“滾出去。”
4.
快遞員來我家取件，看著滿頭大汗的他，我默默的遞給了他一瓶德國啤酒，他激動的看了我一眼，一口就喝光了，然後他擦擦嘴問我快遞呢？我默默地說到：被你喝掉了。
5.
女同事參加公司宣傳活動，沒穿工作服，我就把我的襯衫借給她穿了。還的時候發現第三顆扣子掉了。回家後，老婆試了下，結果，第五顆第六顆扣子掉了。。。滿滿的都是淚啊。
6.
路上遇一交通事故，一輛寶馬x5越野車，前輪居然爬上了一輛QQ，寶馬女司機嚇暈了，不停的轟著油門，後輪一聳一聳的推著QQ往前走…… QQ司機逃下開，臉色蒼白的望著這一幕，抖索著打電話：“保險公司嗎？我車在路上被別的車日了……對，，，快日了半裡路了！” 哎喲這比喻的也太形象了！
7.
一女的去買菜，問大媽：“這黃瓜怎麼賣？”大媽說：“姑娘啊，最近的玉米比較飽滿，我推薦你買玉米好~”“我…我是用來敷面膜的”“那好吧。你還要些啥？”“那個……玉米怎麼賣”
8
跟老婆感慨：“我啊，一直就是數學太差，當年要不是因為我數學差，我就考上一本了！”
老婆冷笑一聲：“老娘要不是數學英語語文物理太差，我還上清華了呢！”
神回復:當年清華大學錄取分數695分，我考了69.5分，我就差一點就上清華了。
9.
爸爸帶著小兒子在市場賣牛。兒子問：“爸爸，為什麼那些人摸摸牛的腰後，還要拍拍牛的屁股？”爸爸說：“因為他們是準備買牛的人！”兒子聽後，緊張的對爸爸說：“爸爸！隔壁的王叔叔想買媽媽！！
10.
很多地方的人在很憤怒的時候都會辱駡對方母親。而在商業文化濃厚的廣東，這裡的人只會說“ Deal need no more”。意思就是不和你做生意了。