1“醜人多做怪
和朋友約好出去玩，不知道要穿什麼衣服好，就問老公.
我：“老公啊，你說我穿這個怎麼樣？”
老公頭也沒抬：“恩”
我：“老公你頭都沒抬.恩什麼恩啊？”
老公緩緩的抬頭看了我一眼：“恩不錯，～”
偶聽完高興準備出門了，到門口的時候，聽到老公在那嘀咕：“醜人多做怪”
我……
2. 你打算什麼時候飛走——
上班有班車，不會常和老婆在一起。
但就有這麼一回，下班回去，上了車發現老婆也在上面。看到我上來，老婆開心的不得了，下了車，牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，這就叫雙宿雙飛.......
為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：對啊，夫妻本是同林鳥嘛。。。
被老婆一頓狂打~~~然後問我：你打算什麼時候飛走？
3. 我自己的朋友——
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子：“是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？”
“不是。”妻子回答。
“是不是我的朋友阿瓜？”
4. 假設——
女士問老公：“如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？”
老公面露難色，說：“我不會游泳呀！”
女士說：“假設你會。”
老公說：“你自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。”
女士說：“假設我不會游泳。”
老公說：“你不會游泳，帶一老太太到水邊幹嗎？”
女士氣憤地說：“你真是死腦筋，我不是假設嗎？”
老公毫不示弱地說：“你假設什麼不好，幹嗎假設我媽掉進水裡，你怎麼不假設你媽掉進水裡？”
女士強忍怒火說：“那我媽和你媽一起掉進水裡行了吧？”
老公面露痛苦狀，說：“你沒事把兩個老太太假設到水裡幹啥？我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？”
5. 節省——
丈夫外出回來，妻子對丈夫說：“自從你出門以後，我在家裡過日子可節省啦。”
丈夫問：“你是怎樣節省的呢？”
妻子說：“我一天三頓剩下的飯菜，捨不得喂豬，也捨不得喂雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜裡再吃！”
丈夫聽了說：“我在外邊比你還節省哩！我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了！”
6. 路燈——
老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身後氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”
老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這裡約會的情形嗎？那時候你是怎麼講的？”
老公納悶：“我說過什麼話嗎？”
老婆說：“那時你曾埋怨，這裡的路燈怎麼亮得像白天似的？”
7. 為難——
老婆質問老公：“咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我嫁給了你，可你答應給我的月亮呢？”
老公說：“不是我不想給你摘，問題是月亮老在夜裡出來，而你又不准我天黑了不回家。”
8. 比你爸多養一年——
嫁給他時才19歲，到結婚20周年時，我滿以為他會記起這個有意義的日子。
那天晚上他說：“你知道嗎……”便停了口。我高興地想，他終於記起了，一心等著他說下去。
哪知，他介面便說：“我養你比你爸養你還多了一年。”
9. 下一個階段——
我對妻子說：“我想，可以將我們的關係發展到下一個階段了。”
她嘻嘻笑著：“傻瓜，我們不是已經結為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了麼，還有什麼下一階段呀？”
我：“離婚。”
10. 餡兒的問題——
早上找衣服穿準備上班，套了一件很久未穿的裙子，對著鏡子自語：“唉呀！怎麼像包粽子一樣。”
在一旁洗臉的老公說：“這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。”
11. 你去山木，我就去富士康——
女：“我們相愛的那些多年，我那麼愛你，你卻還要去外面找女人。”
男：“你聽我解釋。”
女：“我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了。”
說完，女的就坐上的計程車……
男緊追其後，問：“你要去哪裡？”
女，默默地含著眼淚說：“山木培訓”
男：如果你去山木，我就去富士康……”
12. 逾越節——
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近視窗，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！
妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。
她哭著說：“既然你都知道，還派我去幹什麼？”