1，畢業吃散夥飯時，同學甲喝了幾杯酒後，走到自己暗戀了4年的女生面前，對她說：“讓我給你看看手相吧。”
女生：“你會看手相啊，看的准不准啊？”
說著還是遞上了自己的右手。
甲端詳了一陣說：“雖然看手相這事不靠譜，但是我還是看出了一件事情！”
女生問看出了什麼，他說：“你，五行缺我！”
2，週末在家歇班，因為是夏天，有點熱，所以老婆就打開空調。
然後過了一會，老婆奇怪的問我：“你說咱家空調開了好久，為啥沒流水出來。”
傻帽的老婆，我心想：“流水也只能在外邊看得見。”
於是我和故意捉弄她揶揄的回答：“因為它不騷！”
氣的老婆翻起白眼。
3，今天我在搭公車，到了一個站上來一看起來像暴發戶的大哥上來了。
也許是發票員出於禮貌就問哪大哥，說：“請問你到哪裡，請買票。”
大哥說了句笑我一天的話。
他說：“你按全程收費，哥有錢。”
發票員：“好的，一共2塊。”??
4，有一次和二貨老公出去玩，路過蘭州拉麵麵館前。
老公說：“我們進去要兩碗豬肉拉麵吧，你說老闆會不會把我們趕出來的？”
我揶揄到：“估計老闆會拿刀出來砍我們。”
這時老公說：“那我就說老闆你不能砍我啊！我是屬豬的！”
我竟無言以對。
5，內天坐公車，一大叔拿了根鋼管豎拿著坐著，挺長的，差不多到車頂了。
後來上了一群妹紙，其中一個妹紙就把那鋼管當扶手一直把著。
期間公車各種搖晃妹紙低頭玩兒手機專心致志。
我看著大叔為了穩住妹紙使勁立穩鋼管而漲紅的臉正感慨好人一生平安時。
司機突然一個急刹，大叔手一松，妹紙差點拿著鋼管飛出去，一車人那個笑啊。
6，有一次在街上走，尿急，在胡同口想找一個廁所。
一個人過來問：“先生，你需要什麼？”
我急忙說：“廁所，廁所。”
他熱情的說：“這有，這有。”
在經厲了十萬火急的七捌八捌之後，他把我帶到一個買自行車鎖的地方。
7，今天，小姨子跟我攤牌：“姐夫，我喜歡你很久了，我知道你也喜歡我，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪跡天涯？”
沒等她說完，我把她拉進臥室，指了指床頭上的婚紗照：“你看我跟你姐那麼恩愛。”
然後拉著她進書房，指了指牆上貼滿的市散打冠軍市跆拳道冠軍的獎狀：“你姐又那麼優秀，我怎麼捨得離開她。”??
8，老公出差兩周回家，妻子嬌嗔問道：“有沒有在外面亂搞啊。”
老公笑嘻嘻答道：“嘿嘿，我哪敢啊，一直都在想你哦。”
於是二人相擁熱吻，共赴床底。
正激情之時，隔壁敲牆大罵：“能不能小聲點！！天天晚上沒完沒了的！”??
9，早上去買包子，看要遲到了於是對老闆說：“能不能快點上班要遲到了。”
老闆麻利的幫我裝好拿給我，大聲對我說：“快跑。”
這時老闆娘也附和一句：“加油。”
我想說：“老闆我還沒給錢。”??
10，小時候爸媽沒空管我一直是爺爺奶奶看著我。
每天接送我上幼稚園，結果有一天放學了一直沒人來接我。
我抱著幼稚園的大鐵門一直坐到天快黑。
突然看到爸爸媽媽散步到這裡。
媽媽還指著我對爸爸說：“你看這孩子真像咱女兒！”