1，一次給家裡換燈泡，以為身高夠的到的，結果剛好擰不上燈泡。
一鬆手燈泡就砸我腦袋，就點著腳頂著不能動了，好尷尬。
於是我喊：“媽，快過來。”
我媽看我在那掛著，上去就給我一腳踹飛出去了。
燈泡碎了一地，我趴地上都淩亂了。
後來我媽說我以為你觸電了呢，在那哆嗦。
媽，謝謝你一踹之恩啊，估計把當年生我的勁都用上了吧。
2，姐姐的錢包掉了，裡面有她的准考證、身份證之類很重要的證件啦。
姐姐聽別人說可能會被小偷扔到附近的垃圾桶裡就去翻垃圾桶。
因為一直沒找到又很著急就開始邊哭邊找。
突然過來一個大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西。
就關心的問了一句話：“妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點吧。”??
3，算算日子，我給女神網購的七夕禮物她應該收到了，於是滿懷激動撥通了她電話：“喂，裙子收到了嗎？喜不喜歡？”
女神：“謝謝您，這裙子很漂亮也很合身，我非常喜歡，正愁明天和男友約會沒有漂亮裙子呢！”
我：“我就知道你會喜歡，那裙子499元，明天上班你再給我錢吧，不用謝！”??
4，今天買了個錢包，看了一眼氣得我馬上給了個差評。
原因是實物與相片不符，買的時候明明看看圖片錢包裡有幾百塊錢的。
真是鬱悶，傷心的一次購物。
5，在公司吃午餐記著不要吃韭菜餡的包子或餡餅。
一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。
下午正趕上領導來視察，辦公室的都站好迎接領導。
領導問：“小王工作累不累呀？”
小王微笑的回答：“只要公司效益好累點也值。”
領導看著他牙上的韭菜說：“再累也要注意形象呀！”
6，高中時期，經常和一幫男生躲到廁所抽煙。
但班主任無比生猛，每次都要我們把手伸出來給他聞！
每次我們幾個都無比悲劇地寫檢討。
有一天我們照常去廁所蹲點抽煙，準備完事後用水多洗幾次手。
這時一哥們進來，脫褲蹲下拿出一根煙。
然後華麗麗地從口袋掏出一雙筷子。
用筷子夾住抽！瞬間全場亮了！
至此以後，你可以經常看到學校一幫男生人手一雙筷子上廁所！
7，下班剛回到家，二貨媳婦兒就說：“剛才和你丈母娘打電話，她聽出我感冒了，她說‘你如果再不照顧好我，就要收回你對我的使用權了！’”
我：“……”??
8，今天老妹打電話給我說：“我在學校在被人騷擾。”
我這暴脾氣就上來了，馬上帶人去幹他丫的，剛轉身一想，還是不去好，萬一那個男孩是真心喜歡她的呢！
畢竟她200多斤的身材如果不是真愛我想不出還有什麼了。
9，男孩對女孩說：“親愛的，我愛你！我願意為你遮風擋雨，不讓你受一點風吹日曬。”
女孩說，“為你受一點風吹也是值得的。”
男孩說：“不，一點也不行！”
女孩非常感動，然後把擋在電風扇前的男孩踹開了。
10，一女神因厭煩一高富帥的熱烈追求：“只要你能答應三個要求，我就嫁給你！”
女神：“我要豪車。”
男淡定：“可以，私人飛機都沒問題。”
女神：“我要海邊別墅。”
男繼續淡定：“要一排都可以。”
女神：“我的他要有標準的25釐米。”
男面色變了，他猶豫了。
女神很滿意他的表情，正在暗暗得意！
男咬咬牙：“好，我切！”
11，有個同事買了個新杯子，上面印著：“我要漲工資。”
每次開會都會把杯子帶上，擺在會議桌上，時不時舉起杯來喝水。
終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著：“滾蛋。”??
12，小明和小剛打架被叫到辦公室！
小明：“老師，是小剛打我的！”
老師：“一個巴掌拍不響，你肯定打他了！”
小明一巴掌打在老師臉上，說到：“響嗎？”
13，有一次老師家訪，到我家後老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”
爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。”
班主任：“不好意思，我姓金。”??
14，昨天晚上，和女友出去逛街，路遇搶劫團夥，他們搶劫了我女友包包。
女友追向他們，消失在我的眼前，我找不到他們，半小時後，女友淩亂的出現在我面前。
她說：“我搞定了。”
我瞬間好崇拜女友，當即向她提出分手，因為特麼的褲子都穿反了。
15，兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。”
另一個說：“那傢伙那麼大，怎麼偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。”
那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。”??
16，老婆：“老公，你得了一種怪病。”
我：“什麼病？”
老婆：“你的手臂越來越短，我們剛結婚時，你的手可以環住我的腰。”
我：“真不敢說實話。”
17，記得有一次坐公交，幾個大媽在車上討論年輕人該不該給她們讓座。
說話的幾個大媽都覺得應該。
後來其中一個大媽特別大聲的說：“年輕人憑啥給你讓座啊，咱這些老東西坐車不花錢，還得讓人家花了錢的讓座，憑什麼年輕人上班也不容易，咱就整天出來買個菜，嫌累別出來啊！”
其他幾個大媽頓時不支聲了。