1 .女兒：媽媽，隔壁的小明拼了命的想要親我！
媽媽：閨女，沒想到你這麼受歡迎啊！
女兒：才不是呢！他只是想要我傳染給他感冒，然後他就不用上學了！
2 .大冬天的，路過公園，看見有一群五、六歲的小孩在玩，
一個小男孩雙手插袋跑來跑去，
我蹲下來對他說： “這樣太危險了，摔倒了都沒法扶！”
小男孩說：“可是我一會兒要和小萌手牽手回家的，
我手涼的話，就沒法暖她的手啦！”
說完眨眨眼跑開了……
我頓時感覺這孩子已贏在了起跑線上！
3 .今天，六歲的弟弟特興奮的告訴我說：“一個月有21天對不對？”
我：“誰告訴你的？”
弟弟：“我算的！你看，一個星期七天，一月三個星期。
老師說，三七二十一。不知道了吧？你真笨！我覺得我特棒。”
弟弟，我只想說你看的是那個廠家產的日曆，一個月只印三個星期？
4 .記住，千萬不要雙手捧著狗狗的臉吹氣，
他的噴嚏會噴你一臉的。
不要問我是怎麼知道的，我現在要去洗臉了，拜拜……
5 .要過年了騙子特麼多，剛接一陌生電話，
我:喂！對方也:喂，這麼久才接電話，是不是忘了兄弟了？
知道我誰嗎？（尼瑪，你當lz麻花白看啊）
我:哦！老李是吧？對方:是呀，是呀，你聽出來啦！
你最近怎麼樣？
我:挺好，挺好，現在輪到你了，你猜猜我是誰？
電話掛了...
6 .和女友逛街時看到一個維納斯雕塑，我說，這個雕塑的是在告訴人們
“有個女人淘寶太凶了花光所有的錢連衣服都沒得穿最後還剁了手”
女友聽完覺得很有道理於是換了一個有錢的男朋友……
7 .同學們，跟你們說個事。以後別用手機看毛片了，
就算看也不要插上耳機 ，因為這樣就聽不見你爸媽回來的聲音了，
不要問我為什麼這麼清楚。我不知道...
8 .經過洗衣房時，看到招牌上寫著：“洗衣，24小時可取。”
我把自己的髒衣服交給了老闆，老闆說：“三天后來取吧。”
我問：“不是24小時就可以取嗎？”
老闆說：“可我們每天只工作8小時呀。”
9 .我們1月24日年會，我已經知道我肯定能中一個pad，
因為媳婦花了4000多買了一個32G的，怕被她媽說。
她讓我說是我們年會中的！
10 .表姐喜得一子，還在坐月子。
我帶五歲小外甥去看她，正在餵奶。
外甥全神貫注的觀察中，突然這傢伙說了句，這麼點玩意兒怎麼夠吃。
我淩亂了……
11 .昨天在客車上的真事，前排坐了兩個四十多歲猥瑣大叔，
其中一個對另一個吹牛說網聊一小女女，各種恩愛！
另一個不信，大叔說，我打電話證明，另一個說你開免提吧，
大叔打通了，另一邊說：誰呀！
大叔說：輕舞飄飄，我是你白馬王子，你網上男朋友！
只聽那女的來一句：滾你媽的小王子，你瑪勒個比找抽吧！
掛了電話整車人都笑抽了
12 .某次跟閨蜜討論疊被子這件事，
我說：“大學期間我就只有檢查宿舍的時候把被子疊了。”
閨蜜說：“檢查宿舍的時候我都沒疊，趟在床上裹著被子裝胃疼。”
頓時覺得自己弱爆了……
13 .這兩天感冒，鼻涕嘩啦啦的流。
用了一堆紙，一旁的女兒瞪大眼睛看著我，一臉困惑，
突然過來讓我張開嘴，然後看了看，說沒有呀？
我問什麼意思，她說，你鼻子才那麼小，我看看那麼多的鼻涕都在哪存著呢。
14 .如果一個失散多年的同學突然給你打電話讓你去找他（她）逛，
還管吃管住，她不是發善心了，有可能是傳銷，
不要問我怎麼知道的，我不想聽，不說了，說多了腿疼。
15 .宿舍經常不打掃，有小強出沒，一般看到後就踩死了。
舍友一天突發奇想找了個塑膠袋把小強都給養在了床頭，
慣例這不是gc，gc是第三天我們宿舍因為飼養寵物被全院通報了，
八千字檢討……
16 .一校友，同級不同班，在學校不認識，畢業後在學校Q群裡認識的，跟我是老鄉。
他對我說：“過年去我家玩吧。”
我說：“不好意思去。”
他說：“沒事，沒事，我就跟我媽說你是我失散多年的女朋友。”
17 .監考期末考試，歷史科，一學渣突然拿出一張十元人民幣，
看了一眼果斷在卷子上寫了答案，走近一看原來是“問毛澤東出生在哪一年？”，
我只能讚賞的看了一眼，太他媽機智了！
18. 今天和暗戀的女神逛街，一直尋找機會想牽手，無果。
突然後面飛馳來一輛電瓶車，經過女神時推了她一把，
我順勢一把抱住了女神。正準備開罵，
電瓶車上傳來一句話：“哥們我只能幫到這啦”
19 . 工作很累，但是孩子每天晚上都要聽故事才肯睡覺，
於是我就給他講武松打虎的故事，
每次講到武松在大青石上睡覺的時候，
我就會做示範給他看然後我就睡著了…
20 . 每天晚上回家都得經過一條紅燈街，現在都快過年了，
很多打扮妖嬈的女人依然堅守著崗位。
相信她們肯定有她們的苦衷才會選擇這行，不然誰會願意幹這行呢！
她們之所以過年了還遲遲沒回去，無非就是想多掙點錢，供父母吃好穿好，
供孩子過年多買件漂亮衣服！想到這裡，我鼻子有點酸，
轉身走向了其中一位。