1. 高中那時候，我坐暖氣墊旁邊，一個冬天的早上，女同桌帶來了一袋牛奶，她放在暖氣墊上想把牛奶加熱，過了一會，她碰了碰我 說：“摸摸我的奶熱了沒有”。後來。。。臉上兩個五指印的我那一整天都沒有好好聽課！
2. 老爸約了一群朋友去K歌，全是大叔大媽，我也跟去湊熱鬧。。。 有個大媽一首唱完，就把話筒遞給一大叔，說：來來來，你的歌，太監的呐喊。
我正納悶什麼時候出過這首歌，此時螢幕上赫然出現《把根留住》，噗。。。
3. 一天勞資在網吧玩lol，隱約感覺對面五連坐的小屁孩就是對手，然後我給110打了個電話，快推到老家了，員警來了，一個員警說要把他們帶走，另一個員警淡淡的說到，“孩子玩成這樣也不容易，讓他們把水晶推了吧”尼瑪，你們怎麼不按套路出牌。。。。
4. 我班有個特羞澀的男生，該男生有個青梅竹馬的女友從小一起長大，一天一起吃飯，一堆女生逗他說：“要是你青梅竹馬的結婚了，新郎不是你怎麼辦？”那男生特淡定，頭也不抬地說：“孩子他爹是我就行了！”果斷腹黑~~
5. 昨天去超市購物，想起媳婦少件睡衣，一個人顛噠跑去睡衣區，選了幾個給媳婦發微信問問她喜歡哪個，媳婦用語音回的我：不用買了，反正在家你個流氓也不讓我穿衣服，買它多浪費！我用的公放聽的，邊上好幾個人都在看我，我想靜靜！
6. 我們班一同學，我們都喜歡叫他的外號“蒼蠅”，多年以後，我問他:我們都喜歡叫你蒼蠅，你的姓名是？他隨後慢慢的拿出身份證，上面寫到 史上飛
7. lz:老婆我聽說文章從新向馬伊琍求婚了，
老婆:那馬伊琍答應了嗎？
我:當然了，老婆，假如我出軌了你會不會再給我一次機會？
老婆:不會！
lz:靠，那你會馬上跟我離婚？
老婆:屁啊，老娘的人生沒有出軌只有喪偶！
8. 今天上化學課，題目是精煉銅，其中副產物是銀單質，化學老師說：“銀多貴啊！”我作死的接了一句：“就是啊！咋不賣銀啊！” 咋不賣銀啊，全班人驚恐地看著我
9. 有一人去水餃店吃水餃，大聲喊到：＂老闆來份水餃，要大份的。＂老闆說：＂對不起先生，我們這有大肉陷的，有羊肉餡的，就是沒有大糞餡的。＂
10. 老爸是開客車的，喜歡一邊開車一邊唱些老歌，一日載了滿車乘客在路上飛馳，心情大好，便又唱起歌來，突然鬧哄哄的車廂靜了下來，所有的人都用異樣的眼神看著正陶醉在自己歌聲中的老爸，只聽他正大聲的唱著：豬呀！羊呀！送到哪裡去呀！送到那………