引導語：前段時間便秘，去醫院醫生給了瓶開塞露，回家就咬開喝了，還分了四次喝，結果沒用，又去開了瀉藥吃了才好，昨天在網上突然看到，原來開塞露是插菊花用的，現在整個人都不好了！
1、吃自助餐不小心剩了很多，一個五大三粗的服務員狠狠的說：“本店剩菜必須吃完，否則後果很嚴重！”於是我硬著脖子把剩菜全部咽了下去，撐得我直翻白眼，完了我忍不住問他：“如果不吃完會有什麼嚴重的後果？”大漢說：“會給國家資源造成巨大的浪費。”
2、我跟我朋友在家裡打麻將，有個人中途有事，我妹夫剛好來玩，叫他頂上，他說不會打，我朋友說這年頭哪還有不會打的，硬拉了他上桌，到這貨的時候，他拿著4只東一起丟到桌子中間說:炸！我們都瞬間淩亂了......
3、一不常聯繫的朋友來我這，說他要創業，希望我能和他一起幹. 我滿懷憧憬地問他什麼事業，他說:“你跟我來！”然後他把我帶到湖邊，講解著美好藍圖，欣賞著湖光美景。正講到熱血彭湃，他一把把我推到了湖裡，他高聲喊到:“救人啊！有人落水了！”這時兩個路人，脫了衣服下水救我，他拿起人家的衣服跑了。
4、青年：大師，我放不下一些人，我放不下一些事…大師：年輕人，心態一定要好，不能衝動！青年：大師，我做不到，我放不下，也不能放啊！大師：你已經被警方包圍了，你先把人質放下吧。
5、一家餐館以“鴨全席”馳名當地，一位旅遊者慕名而來。服務員上菜時，每端來一盤菜總要解釋：“這是鴨脖”，“這是鴨胸”，“這是鴨腿”得意之色，溢於言表。最後一道菜端上來了，旅遊者看出那是一盤雞，又不便明說，便叉起一塊，故意問：“這是什麼？”服務員淡定的說：“它是鴨朋友。
6、我們這幫朋友很長時間沒聚在一起了，今天在一餐館小聚，這飯店雖說菜上得慢點，可也沒有影響我們喝酒的興致，兩瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有繼續喝的意思，就對服務員說：“小姐，再給我拿兩瓶‘二鍋頭’。”服務員走過來賠著笑臉，說：“對不起，先生，廚師正在做著呢，馬上就好！”
7、一遊客到某旅館投宿，但他對這家旅館不太滿意，但找經理投訴。經理問：“有什麼不滿之處，儘管講。”遊客：“你們這裡要什麼沒什麼。”經理驚訝的說：“不對吧？！我們設備很齊全啊，洗手間裡有清潔劑，臥室裡有蚊帳，餐桌上有蒼蠅拍，走廊裡還有戳蜘蛛的竹竿呢！”
8、閨蜜前陣子和一帥哥處得火熱，還興沖沖對我說：“他在我的夢中出現過，我們的緣分是上天註定的。”兩日後電話聯繫，閨蜜說已經和那帥哥分手，我逗她：“不是在你夢中出現過嗎？怎麼緣分這麼淺？”閨蜜淡淡：“忘了告訴你，他在我夢中還說過話。”“說什麼？”“施主，貧僧化緣至此，求碗薄粥。”
9、小時候特別羡慕人家帶手錶，買不起，腫麼辦？把五分的硬幣穿倆孔用線綁在手腕上，竟然還有人問幾點了。。。我盯著手腕看看，故做深思狀，抬頭回答：差五分不到一毛。
10、媽媽讓小兒了去買番茄，他到菜攤買了整整一菜籃子，結果因為太沉拎不回去，等媽媽找到他的時候，他已經蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了。
11、龍蝦對寄居蟹說：“看來你是不瞭解，我們蝦每次成長，都必須先脫掉舊殼，才能生長出更堅固的外殼，現在的危險，是為了發展得更好而作出的準備。為了美好的未來，冒點風險是值得的。”這天晚上龍蝦死了，因為有客人點了爆炒龍蝦。
12、作業幾時有，把書問教委。我欲回校上課，又恐老師臉色，發怒不好看。起手弄教鞭，打我下陰間。書滿桌，壓彎背，照無眠。不應有恨，何事長向忙時煩？人有新陳代謝，作業卻不理解，此事古難全。但願老師換，全班共狂歡。
13、前段時間便秘，去醫院醫生給了瓶開塞露，回家就咬開喝了，還分了四次喝，結果沒用，又去開了瀉藥吃了才好，昨天在網上突然看到，原來開塞露是插菊花用的，現在整個人都不好了！
14、男：“親愛的，你好！”女：“對不起，你是誰？”男：“你看呢？”女：“我看不見呀！”男：“那你總能聽出是誰吧？”女：“我聽不出。”男（放下電話）：“再見啊，又聾又瞎。表姨也真是，怎麼介紹這樣一個人，幸虧還未相親。
15、男：“你的生日派對經我精心策劃，保證圓滿成功。”男：“先是跳舞、用餐。然後就是抽獎，切生日蛋糕，緊接著就是最重點的壓軸戲！”女：“是什麼？是什麼？”男：“公佈你的真實年齡。”
16、一位大嫂很胖養的豬卻很瘦。一天，丈夫說：“豬要像你就好了！”大嫂生氣揪住了他左耳朵。丈夫忙討饒說：“我的意思是你要像豬就好了！”右耳朵也被揪住了。
17、記得幾年前，我陪著老爸一起看世界盃，看NBA。老爸自豪的說:“以後誰娶了我閨女，多幸福，能有老婆陪著看球賽”如今，當我一個人半夜對著電視等看歐洲杯，旁邊是睡的香甜的老公。我只想流淚告訴老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，還拒絕陪我看球啊。”
18、一男一女在打電話。男：“我們的關係還有救嗎？”女：“電話上的一個鍵。”男：“是重播鍵嗎？”女：“不，是免提。”
19、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床頭貼了好多紙條，“誰叮我誰流產”“不叮人的蚊子最美麗”“想變胖嗎？來叮我啊笨蛋！”“腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴！”“你在圍著我轉想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起？”……如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。
20、初中住校，記得我們宿舍一哥們長得很帥……他接到過很多小女生的所謂的情書。我們都能一飽眼福，至今記得有一封是:帥哥你有女朋友麼，沒有的話介不介意有一個。有的話介不介意換一個。現在想想當年那妹子好有才哦…
21、公司食堂管飯，中午很多人去吃，電梯超載經常發生。今兒坐電梯下班，到某層見一孕婦很忐忑地把腳放進來。一看沒超載，長噓一口氣：要是這次再超載，媽媽就把你生出來！
22、男生所說的“喜歡稍微有點肉肉的女孩”，指的是這種“前凸後翹、肌膚細膩、腰細腿長、緊致Q彈、白嫩水潤、肚子上稍稍有點弧度但絕沒有游泳圈”的女孩……比減肥成皮包骨還要難一百倍。
23、和閨女在超市買零食，閨女說老爸買個老婆餅吃吧，我說裡面沒有老婆不好吃，賣老婆餅的大媽聽見了說，小夥子我們這老婆沒有，大媽還有幾個你要不…瞬間感覺大媽你好有愛…
24、能拖到明天去做的事，就不要今天完成，萬一明天死了呢，就不用做了，多好。。。欠別人錢能明天還就不要今天還，要是明天別人 死了呢，那就不用還了，多好。。。今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不會浪費了，多好。。。
25、本人男，高中一同學女生，打扮特男人，白白淨淨的。乍一看肯定看不出是女的。一次，我和她打賭，她進男生宿舍肯定沒問題，賭注一個星期的早飯。晚上下晚自習，我和她一起進宿舍，她故意走得離宿管的窗戶特近，看大爺沒反應，她故意站那擋在大爺面前，大爺看看她，冒出一句：你就擋著吧，我告訴你，一會兒要有女生進宿舍樓，你就死定了。
26、說個初中的事吧，記得那是一個下午，我們正上著課呢，教導主任進來了，說是統計一下人數，正在上課的歷史老師，很是活躍，很主動，帶著想笑的表情指著我們就數了起來，數就數唄，你嘴裡還念著:“一雙、兩雙、三雙…………”，當時我就坐不住了。
27、一哥們買了眼藥水，回家後點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了。艾瑪，這是買了什麼眼藥水 ！兩滴致瞎。頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。這時，他老婆在一旁罵道：越來越神經了，停個電把你嚇成這樣。
28、今早樓主出差在高鐵站等車，因為內急就去衛生間方便，進門發現一妹紙長得還不不錯從男衛生間出來。以為自己走錯了，出門看了一眼發現是男衛生間。就繼續往裡走，路過妹紙身邊妹紙幽怨的說了句“隔壁滿了”！！！！！你可知道差點把我嚇得尿在褲子裡？
29、小學三年級的時候班裡有個小霸王叫李虎，打架，欺負同學，進女廁所，很能作，每當他犯錯，校長就叫我們班主任去辦公室劈頭蓋臉一頓臭駡。。。。一直持續到五年級小學畢業，班主任說，虎子啊，終於畢業了，可把你給送走了。。。。以後要好好做人，別惹事。暑假以後，就聽說班主任主動申請調到後勤上去了，因為他們班去了一個新同學比李虎還能作，是李虎的親弟弟，叫李豹。。。。。
30、之前認識一個網友，是女生，我問她叫什麼，她說叫張磊，我說，你媽給你起名字時候一定沒料到她居然生了個女孩，她說不是 ，原因是她媽希望她光明磊落，所以叫張磊，我快嘴說了一句，那你媽為啥不叫你張光或者張光明。。。。現在她已經不理我了，我是不是傷娃的心了。
編後語：和閨女在超市買零食，閨女說老爸買個老婆餅吃吧，我說裡面沒有老婆不好吃，賣老婆餅的大媽聽見了說，小夥子我們這老婆沒有，大媽還有幾個你要不…瞬間感覺大媽你好有愛…