引導語：公園裡一大媽用輪椅推大爺，有說有笑的，好溫馨！我：大爺大媽，您二老都這麼大年紀了還這麼形影不離，好羡慕你們啊！大媽：小夥子，其實你大爺年輕的時候也愛玩，徹夜不歸。我：那後來呢？大媽：後來腿被我打斷了就安穩了！
1、朋友單位有個高富帥在實習，單位有個姑娘一直追他。某天，單位食堂吃飯，姑娘再次找對方表達愛意。只見高富帥忽然摟住了旁邊一個男人對著姑娘喊：“為了你，我都喜歡男人了，你還要我怎麼樣？！”
2、妻子很馬虎，幹什麼都會分心。一天，她要幫丈夫理髮，丈夫很擔心她理髮時會分心，妻子安慰他道：“不要擔心，我會很認真的。”丈夫便拿起一本雜誌來看，邊看邊讓妻子理髮。當他要翻頁時，妻子說：“別動，我還沒看完呢!”
3、有個病人到郵局寄包裹，服務員告訴他快遞需20元，慢的只要5元。因為包裹不急用，他便打趣說：“這個包裹能在我有生之年送到，就行了。”服務員打量了一會兒這個人，然後說道：“那我建議你還是寄20元的吧。”
4、前一段時間，聽說我們社區晚上經常鬧鬼。後來才知道，原來這是一場誤會，有一天，居委會的王大媽突然找我進行了談話：“拜託你老婆以後晚上再去上夜班時把妝畫得淡一點！
5、飯店吃飯，剛吃了幾口發現菜裡有條蟲子。我嚷嚷：“老闆，為什麼我的菜裡會吃到一條蟲子？！”老闆說：“可能因為你是個單身狗吧，隔壁桌那對情侶就吃到2條。”尼瑪，我竟無言以對！！！
6、我終於換工作了，老闆還給我配了台車，怕我上班的時候煩躁，還特意給我裝了個低音炮，於是，我每到一處，大街小巷都傳來了一陣陣的：回收舊手機、舊電視機、空調、洗衣機、熱水器。。。
7、我媽突然嚴肅的對我說：“有些話你可能不愛聽，但是熬夜對身體特別不好，而且在被子裡玩手機對視力也不好，人也會變得沒精神，還會有黑眼圈，反正危害特別大。”我點點頭：“媽你說的很對，這些話，我真的不愛聽。”
8、我六歲的時候擰不開飲料瓶，後來上了小學，讀完初中高中，大學也畢業了，然後我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯：知識就是力量。
9、老公說：“媳婦，你以後網名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧”我說：“也行啊！挺可愛的，無敵小飯桶。”老公說：“不是無敵！是無底，無底洞的底！”我要不要打屎他？
10、老師：同學們誰知道世界上最冷的國家？小強：我知道！老師：哪國？小強：韓國！老師：……怎麼會是韓國呢？小強：啊……不是這個“寒”呀。
11、某小鎮上，我們一行人殺向鎮上唯一的一家火鍋店，把店裡能吃的都吃了。這時，老闆說：“慢慢吃，我這還有海鮮。”在我們無比激動的等待後，老闆端上來半盆海帶……
12、有個人剛學會騎摩托，今天騎著車出門。路上，他不小心撞到人，他趕緊下車把人扶起來，說：“對不起，新手上路，所以……”路人：“你是新手？！騙誰？新手能撞的這麼准。”
13、我和老公差10歲，老公30我20，兒子剛9個月大，剛會叫爸媽，但是叫不太清。今天我和老公沒事逗兒子玩，讓他叫爸媽，老公說：“乖，叫爸！”兒子看都不看的叫了聲：“爸！”老公臉上那個自豪啊！我一看心裡小吃醋，對兒子說：“叫媽！”兒子看看我轉過頭，看了看他爸，又看看我很不情願的叫了一聲：“姐！”我頓時三道黑線，老公壞笑一下對我說：“閨女，你太年輕了！”
14、教數學的老劉最近把自己的長髮和鬍鬚全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。於是，他裝著找人來到班裡，問：“你們班的劉老師來了沒有？”學生看到後，大家邊笑邊說：“天啊，劉老師剪了頭髮，連自己都認不出來了。”
15、當一個女生把可樂遞給你，讓你給他擰蓋子的時候，從心理學角度講那是一種尋求保護欲。這時你需要很有風度地接過來，使勁搖一搖瓶子，將瓶口對準她的臉打開瓶蓋。
16、女兒兩歲了，越來越喜歡裝小大人，整天拿大人的東西當玩具，玩完還自己特有範的把東西裝回原處，我一直引以為榮。直到昨天我穿戴整齊，拿著全套設備去球館打羽毛球，你能想像從球包裡掏出一個電蚊拍的心情麼？
17、上小學的小明第一次得三好學生獎狀，老師便對他說:明天你是第一個上臺領講的，校長為你們發獎狀，一點要有禮貌聽到沒有。 小明鄭重的點了點頭 第二天當小明站在領獎臺，校長為他頒發獎狀時，他突然想起昨天老師對他講的話，於是雙手接過獎狀，跪下來磕了三個響頭。第二天就出名了。
18、晚上，只有我和3歲的兒子在家。我逗他說：“兒子，假如這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你？”兒子說：“吃我吧。”我聽了心裡很感動，高興地問：“為什麼？”兒子說：“魔鬼吃了你，我一個人在家害怕！”
19、那天看到一女的死揍一小孩！讓你不聽話，今晚不准吃飯，小孩也硬氣，不吃就不吃，你打死我吧，打起我以後沒人養你！女的好氣又好笑！又是一屁股！過了一會小孩說:媽媽，你打累了麼，打累了我們吃飯去吧！……
20、每次和男朋友吵架，他就把手輕輕放在我頭上，我自然而然的就乖了下來，以為是他愛我的一種方式，就沒多問！有一天忍不住了，就問他，為什麼我那麼生氣的時候，你摸我頭一下我就不氣了呢？那二貨給我指著螢幕裡的魔獸世界，看，這個技能，安撫野獸...別攔我，我要弄屎他！
21、前幾天去買衣服，看見一款裙子特別喜歡，穿在模特身上，剛到大腿，覺得有點短，去試衣間，人太多，沒擠上，一咬牙，買走了，回家的路上，一直再想是不是太短了，到家一試，發現真想多了，都快過膝蓋了。
22、小明：同學，週末有空嗎，我想請你去我家玩。小華：這個嘛。。可以把時間改成下週一嗎？小明：當然了，那我們說好咯！小華：不好意思，下週一我要上班，沒時間呢！
23、朋友出去吃飯，吃到一個蒼蠅，還會動的，就很生氣的把老闆叫過來說，老闆你們這怎麼還有活蒼蠅，多不衛生，老闆二話不說拿起來那只蒼蠅捏死了然後又放回去說，這回死了，請放心使用。
24、顧客：“老闆，來一碗餛燉”
老闆：“打包還是帶走”顧客：“...”老闆：“打包還是帶走”顧客：“...”老闆：“打包還是帶走”顧客：“不可以在這裡吃麼”
25、和朋友去飯店吃飯，一共消費220，跟老闆說“少20，給200行嗎”老闆“小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折！”我們就同意了，然後，打完折算下錢來198，老闆沉默了！
26、公園裡一大媽用輪椅推大爺，有說有笑的，好溫馨！我：大爺大媽，您二老都這麼大年紀了還這麼形影不離，好羡慕你們啊！大媽：小夥子，其實你大爺年輕的時候也愛玩，徹夜不歸。我：那後來呢？大媽：後來腿被我打斷了就安穩了！
27、考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同學都聽到了，試卷發下來後，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。小明眼泛淚花！ 他看了一眼虎背熊腰的小紅，默默的把試卷撕下來吃了，小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字……
28、聽隔壁宿舍的女生正在討論在校外租房子做飯的事情。其中一個女生說：“哎，你又不會做飯！”另一個女生高聲反駁道：“誰說我不會做飯？！只要我做的飯你們敢吃！”
29、在街上買了水果往回走！遇到一同事！聊了幾句！他邀請我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提著水果！就說:來都來了還帶啥東西啊？她接過水果往廚房洗了！我機智的對她的背影喊道:嫂子別忙活了！弄那麼多菜幹嘛？弄倆菜就行了！我喝不了多少酒的！ 哼！敢黑我水果！
30、一青年成功得追上自己的女神，便尋求大師如何得到愛情的真諦。大師若有所思道:“你想想梁山伯與祝英台，再看看牛郎與織女”青年豁然開朗說:“我懂了，你要我堅持對愛情的信仰？” 大師搖頭:“我就想告訴你，秀恩愛的死的快”！
編後語：女兒兩歲了，越來越喜歡裝小大人，整天拿大人的東西當玩具，玩完還自己特有範的把東西裝回原處，我一直引以為榮。直到昨天我穿戴整齊，拿著全套設備去球館打羽毛球，你能想像從球包裡掏出一個電蚊拍的心情麼？