引導語：晚上老婆洗衣服，我站旁邊陪她說話！老婆指著胸罩說：你看都破了！我說：扔了吧，明天陪你買新的！老婆想想說：恩，你看裡面的海綿好好的，抽出來留著洗碗用吧。。。
1、宿舍有六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒後驚恐的看著老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
2、一次同事的爸爸去銀行給兒子辦理購房分期付款。銀行的工作人員問你是季付還是月付？爸爸生氣的說：我也不是繼父，也不是岳父，我就是父親。工作人員就在表格上鉤上了一次付清，兒子著急的說：不是付清，他爸看著兒子說:你敢說我不是父親......
3、520這天晚飯時，老婆：“老公，你是不是該對我說點兒啥？” 老公：“說啥？” 老婆：“就三個字兒滴。” 老公：“多吃點！” 老婆怒，強忍，繼續提示：“七個字兒滴也行，其中帶個‘你’字，平時你經常聽到的膾炙人口滴一句。” 老公：“好吃你就多吃點……”
4、今天看完了甄子丹的錦衣衛，裡面有句臺詞：我們錦衣衛從不問因由，我們只問時間，地點，何人。看完了我怒了，你TM不就是個送快遞的嗎！
5、公交一個急刹車，我突然倒在前面帥哥身上，最尷尬的時我的嘴巴還貼著他的側臉，看著帥哥一臉怒色我陪笑道："不好意思，公交刹車太突然了我一時沒站住。""哥們你什麼意思？"帥哥掐著我的脖子怒吼："公交刹車跟你有一毛錢關係嗎？我等個公交還沒三分鐘就被你撲了五次了！你到底要坐幾路車啊？"
6、前幾天在社區撿了一部手機，打開一看已經停機估計主人著急用把卡掛失了。為了找到手機的主人，我挨家挨戶的試看能不能自動連上WiFi。功夫不負有心人，終於找到了，我現在天天在他家附近玩他的手機蹭他的網，真爽！
7、由於學校不讓抽煙，每次都是在廁所偷偷抽。今天去逛街 在學校外面抽了根。我突然覺得煙的味道不對，旁邊同學說：少了點廁所的味道吧～ 我竟無言以對
8、今天買了一份榴槤，因為家人都不喜歡那個味道所以一個人在房間裡吃。 。。。。。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁的夾給我，對我說：“哥哥，你多吃點，不夠的話我的這碗也給你吃，以後不要一個人躲在房間裡吃屎了。”
9、記得上學時，和同桌比誰家窮，他說他家就幾個棍子，一頂帳篷，幾個爛鍋，後來帳篷還被大風刮跑了，湊活還能活，我說我家什麼都沒有，前幾天好大的風，刮來一頂帳篷是不是你家的，他笑噴了，後來我倆站在教室門口守了一天的門。
10、有一個經驗需要跟大家分享一下：第一個問你“考多少分”的同學，不是真正關心你，他只是想找一個分數更低的而已。嗯，我理解，當年我也這樣做，結果當我問完全班，才發現我是最低分的。
11、有時候，我覺得作為醫生真的是太無能了。剛才搶救個跳樓的哥們，心臟復蘇，人工呼吸，電擊啥啥都用了，也沒能救過來，判定死亡，正準備往車上抬的時候，樓上不知誰嗷嘮一嗓子“翻紅啦！”這哥們蹭的就坐起來了……
12、我們學校食堂有個意見薄，某日無聊翻看之……看見一回復，當時就噴了，上面寫到:你以為你把雞屁股切成三瓣我就認不出來了麼？！
13、高二的時候有一天晚上和朋友躲在宿舍裡面吸煙，抽著的時候班主任就來檢查宿舍，正我的已經吸完了，朋友的還有最後一口，剛好老師進來的時候吸進去了，老師問誰吸煙了，一大股的煙味，我說我沒有，朋友趕緊也說我也沒有，說話時伴隨著煙霧。老師都看呆了，朋友也發現了這個問題了，，一臉的囧像，最後罰他去足球場跑十圈。。。
14、有一次坐公交從醫院回家，我剛坐好，上來一個老奶奶，由於身體特別不舒服實在不想讓座，但是看著她站著心裡又難受，最後我暗暗想，要不我閉眼睛裝睡吧，可是最後我真的睡著了，你沒有猜錯，我特麼不僅坐過了站，差點又坐回了始發站。。
15、最近臉上過敏，臉上一臉的疹子，男朋友看見了，很安慰我的說，以前吧，光漂亮沒啥用，你看現在多實用啊！我好奇的問，怎麼實用啦！他拿起黃瓜在我臉上蹭了兩下，然後一臉興奮的說“你看！去皮”我擦，別攔著我，我要弄死他。
16、隔壁少婦把無線網名稱改成“老公出差不在家，一個人好寂寞”，我一聽，機會來了。趕緊去敲隔壁的門，少婦裸著浴巾開的門，我：“有句話我很早就想跟你說的。”少婦：“放心吧，我今天會滿足你的”。我：“那個……你家Wifi密碼多少來著？”
17、今天買了幾斤葡萄乾，老媽回憶說:“你小時候 咱家裡窮，我領你上街就裝了兩塊錢，路過賣葡萄乾的攤子你抓了兩顆直接放嘴裡了，攤主讓賠五塊，我一著急抓著你就是十幾個耳光，攤主一看你太可憐了，就讓我們走了 還送了半斤...”回憶完還有點小得意！別理我 我想靜靜！
18、老外：你們中國人喜歡把什麼內衣內褲的都晾在外面，即影響市容又沒素質！員警：所以你就全收回家去了，這就是你偷別人內衣的理由？
19、窗外，雨淅淅瀝瀝的下，她望著我：見家長吧。我不禁心頭一震，這麼久了，她第一次跟我講這樣的話。我眼泛淚花，有點硬咽，試探問她：是不是有點早？她情緒有點激動:還敢討價還價！你已經幾天沒有交作業了！叫家長！
20、大豆蟲新買了一瓶洗髮水，但是買回家以後發現家裡的洗髮水還有很多，於是打算去超市把洗髮水退了。但是到了超市以後，售貨員死活不給大豆蟲退，並且解釋道：“這個和食品一樣，不退不換！”大豆蟲聽後氣憤不已，於是她氣衝衝滴拿起洗髮水反駁道：“既然和食品一樣，那你吃一個試試啊！”
21、瞎子和瘸子過一個獨木橋，憑個人能力過不了，於是瞎子背上瘸子，瘸子幫瞎子指路，走到一半瘸子說下面有人洗澡，瞎子說我知道，還是女的……
22、有一次我們正上著晚自習，突然停電了，然後老師開始發蠟燭，然後……然後有打火機的都被叫去辦公室了。。
23、一個公車司機可能吃壞肚子了，開車的過程中想放屁。但是由於車裡的人太多了，不好意思放，於是他就邊按喇叭邊放屁，就這樣他按了七八下喇叭。這是跑過來一個老太太給他後腦勺一巴掌說“大兄弟你可別按了，你按喇叭這車可臭了”
24、出差一個月回來了，老婆做了幾個菜犒勞我，我一看有涼拌黃瓜、炒黃瓜、黃瓜蛋花湯……，問：怎麼都是黃瓜啊？老婆：你回來了，留著也沒什麼用了……
25、朋友們，聽我一句勸，放下酒杯，走出酒局，讀幾本自己喜歡的書，白天去陽光裡走走，騎騎自行車爬爬山，天黑了約幾個好友喝喝茶、聊聊天，隨便做些什麼。一天下來，你就會發現，還是他媽喝酒有意思！！
26、今天上課，老師對學生說:中國的男生比女生多三千萬，所以現在一定要好好努力要不將來只能打光棍。角落裡幽幽的傳來一句:你能確定所有的男生都喜歡女生嗎？。。。教室頓時沸騰
27、春運期間，火車上一哥們兒突然想大號，可是放眼望去，火車上擠滿了人，廁所是一望無際啊!於是趁火車到達中間站的時間，這哥們默默地打開窗戶，靜靜的將屁股伸到窗外…在月臺的車檢員看到了這一場景，大喊一聲：“喂！那個叼雪茄的胖子！不要把頭伸在外面！危險！”
28、小弟問大哥說：“大哥，如果世界上只有你一個男人了，你準備幹嘛啊？”大哥直接一巴掌給小弟：“這尼瑪還問，賣黃瓜啊！”
29、男：親愛滴，送你個帶金又帶寶的東東，要嗎？女：親愛的，讓你破費了！男從口袋裡掏出個盒子，說：偌，送你了！女：尼瑪，金嗓子喉寶哇？滾。。。
30、從前，有一隻烏鴉叼著一塊鮮美的肉塊，流著肉汁，路過的狐狸看到了，便對它說，美麗的烏鴉，你的歌聲一定很好聽，我可以聽一下嗎？烏鴉聽後張口自豪的唱起來，狐狸立馬彎腰去撿，這個時候草叢裡出來一隻老虎，邊解褲腰帶邊說：小樣，不找個拖，還整不了你！
編後語：我對著坐在一旁的女同事嘲笑個不停！女同事奇怪的問：“笑什麼呢？”我指著她的半邊臉，說道：“你這邊臉上起了個大豆豆！”她不屑的說：“沒辦法，這半邊臉天天對著你，風水不太好”尼妹！