男：今天空姐考核怎麼樣？
女：沒過。。都怪你！
男：這跟我有什麼關係？
女：最後一個考核項目，要兩腿夾住一張A4的紙，我夾不住。
男：......
1、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，於是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小夥子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”
2、老師佈置家庭作業，讓記錄下自己每天做的好人好事。那天，我看見兒子的日記本上寫著：“昨天我撿了一個大大的金元寶，足有二十斤重，我把它交給員警叔叔了。”下面老師批語寫著：請務必寫清是“做夢撿的”，那樣讓人讀起來就更加真實些。
3、一哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算帳共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖。
4、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來……
5、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，於是等到吃完晚飯，我為了讓媳婦開心一下，也對她說：“拿去，隨便刷！”“刷你妹啊！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。
6、今天問我一個哥們，我是不是該娶媳婦了？哥們：娶啊！我：娶幾個？哥們：當然是娶倆，一夫一妻制，一個夫人一個妻子。
7、今天餐館有兩夥人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另一夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。我快被打半死時police來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B！
8、去社區的小超市買東西，收銀員是個老大爺。 老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎？ 我左翻右翻都找不到，看後還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。 大爺說：恭喜你馬上就要有了。然後給了我九個一毛的硬幣…
9、裝修接近尾聲，今天去商場給家裡添置一個浴霸，因為衛生間沒窗，通風換氣就尤為重要，於是媳婦特地找到營業員問：“你好！請問你們這有抽風的浴霸麼？”“沒有！！我們的浴霸品質很穩定！！”
10、高中時候的同桌嫁給了校草————婚禮上司儀問新郎誰先追求的誰，新郎說她，同桌問，怎麼是我？新郎說在有一次在食堂的時候同桌盯著他一直看，於是同桌回答，我不是盯著你看，我們當時六個人沒位子座，你一個占了這麼大桌子，我想把你瞪走！！！
11、 一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
12、有一個人很苯總找不到工作. 一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞…
13、學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天臺，我把手中的“Glock18”使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，“請不要傷害人質，有什麼要求，我們可以考慮！”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓…”“好的好的，你等等，我回去請示一下。”談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天臺，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的…”
14、上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進
15、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
16、曾經有個女孩子要與我共赴黃泉--“你再不還我錢，我就和你同歸於盡！”曾經有個女孩子與我相約到下輩子--“想追求我？下輩子吧！”曾經有個女孩子肯為我而死--“跟你在一起，我寧願死！”
17、你半夜三更，起來解手忘了拉燈，一不小心掉進茅坑，拼命掙扎壯烈犧牲，消息靈通傳到北京，主席一聽大吃一驚，親筆題詞：生的荒唐，死的窩囊！
18、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
19、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？
20、公車上，一醜女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！醜女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
21、一對夫妻生了個豬臉的兒子。妻：我美如天仙，你也很帥，為什麼孩子長成這樣？難道生的是妖怪？夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀！
22、導演賈樟柯發微博：“昨天聚會才知道在坐的朋友除我之外，都辦了或正在辦移民手續”。對於這些崇洋媚外，目光短淺，脫離無產階級的移民者，我想說三個字“帶上我”，如需加上時限就是“隨時”。
23、地鐵上，我旁邊坐著的小朋友問媽媽：為什麼大海是鹹的呀？媽媽：因為海裡有鹽。小朋友又問：為什麼要放鹽呀？媽媽：要是不放鹽，那水早臭了！
24、有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了！
25、 半夜，我在鄰居窗戶下玩手機吃零食，突然房門大開，一圍著浴巾的MM拿著掃把向我打來“沒見過偷看人家洗澡還TM帶零食的”，“大姐我是來蹭wifi的”。
26、一個法國朋友，他在學中文，準備來中國做生意。他第一次見我的時候，用還不太流利的中文說：草它馬的日本人！！我當時很震驚，我問這是誰教你的？他說是一個中國朋友教他的，說這樣能快速拉近和中國人的關係。
27、某日在寢室電腦裡看日本大頂（A片）看到一半正好卡機了，事事就是這麼巧，讓我措手不及的是，學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊著：“查寢！”當時定格的那個畫面極其的不堪入目（也不知道日本的A片這麼變態）那時我極其緊張，汗都要出來咯！這幾個人看著我和螢幕上的畫面啞口無語……我看著他們大約10秒後膽怯的說：“要…想…想批判它…就…得…得瞭解它。也不知道引用的是哪的話…那幾個人聽後推門就走！再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯！！我咣咣撞牆！ 從那以後我就有了個外號”批A先鋒“。
28、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
29、一大學生去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：“請問還有遠到山頂啊？”小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠？”
30、這是發生在我朋友生上一件真實的事情……一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯可的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麼長得這麼像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！！！”……此後，房間內沉寂3分鐘。