1.兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心：“我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。”“我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。“第二天，兩人相遇。“喂，昨天你妻子怎麼對待你？““咳，別提了！”我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門裡傳來聲音：“請留意，現在關門。下一站是人民廣場。”
2.一對老夫婦閑來無事，在家看A片。完了後，老爺爺說：居然不知道還有這麼多姿勢？老婆婆淚牛滿面的說：活了一輩子居然不知道那玩意還可以生吃。
3.今天.女兒用佈滿造句.寫爸爸的臉蛋佈滿了佈滿了血絲，結果寫少了臉！寫成了爸爸的蛋上佈滿丁血絲！女兒還哭著跑來問我為什麼老師的臉紅了？為什麼老師會罵他！！！！！
4.這年頭找女生就完全沒必要找白富美，這類女的基本不是拜金就是公主病。不如找個普普通通的女孩，有點微胖，成天喊減肥卻減不下去，別人面前很悶騷，其實在你面前很奔放，活的很自在。不裝逼，會罵髒話，囂張起來自稱老娘，溫柔起來會臉紅。和這樣的女孩一起才叫戀愛，才能完全做自己！
5.一天，小莉和她的爺爺上街買衣服，突然！遇到一個孕婦，小莉說：‘‘阿姨，你那裡是啥？’’說著指了指那個孕婦的肚子。孕婦說:"是孩子！’’小莉說：‘‘阿姨，你愛他嗎？’’‘‘嗯。我愛’’小莉又說“那你為啥要把他吃掉？”
6.那天晚上打車在廣播裡聽到的女兒國國王：玉帝哥哥，你這是從何裡來，又往何處去啊？唐僧：“女王陛下，您弄錯了，從河裡來的是沙僧，我是唐僧。”
7.唐僧：“由於幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。”八戒：“@#￥%…※*！”悟空：“@#￥%…※*！”唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態吧！”沙和尚：“我其實跟師傅您取經，就是想求個長生。”
8.宿舍裡的同志們來自五湖四海，說話就難免言語不通。一日，某東北男生和一甘肅男生去買速食麵東北男生自言自語道：“整個啥味的呢？香蔥牛肉的吧”一旁甘肅男生問：“什麼叫“整”啊？”東北男生說：“就是吃的意思”傍晚，兩人去洗手間，下水道堵了，導致裡面黃金萬兩東北男生一看，大怒道：“這可咋整啊？”話音未落，一旁甘肅男生面如土色，幹嘔不止！
9.男人九點鐘回家，女人罵:"酒鬼！上哪喝酒去了。"男人十二電鐘回家，女人罵:"賭鬼！上哪賭去了。"男人淩晨五點鐘回家，女人罵:"se鬼！上哪鬼混去了。"男人下班就回家，女人罵:"死鬼！回來怎麼早幹什麼，是不是做了虧心事。"
10.一個人去買車，TA選了一輛最貴的車老闆說：“這輛車3000W，你的錢夠麼？"TA說“錢不是問題。”老闆笑著說：“那問題是什麼？”TA說：“問題是我沒錢。”老闆：“...”