‧寶瓶文化 2009/05/07
我的肯定句媽媽教我，要學習寬恕。
但平時我們寬恕別人容易，原諒自己最親密關係的人卻像拔河一樣，只想要自己贏，而非雙贏。

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原諒別人，也原諒自己
二○○八年十二月十日下午六點，我剛結束在美國大學的微積分2的期末考，就奔向超級市場。在維他命的專櫃，我挑選了一年份的各種適合我媽媽養生的維他命。
翌日一大早，我又要搭飛機回台灣了。我在美國大學的課程忙碌萬分，直到期末考結束，我才得空上市場買這些東西。這次回台灣，我學聰明了一點，和媽媽和解，我不再給媽媽買衣服，改買維他命。
二○○六年八月我回台灣時，給媽媽買了很多衣服。她後來對我說：「妳買給我的尺寸有的太大，我不能穿。」
我大剌剌的說：「我怎麼知道妳穿的是什麼尺寸的衣服？那些尺寸太大的衣服，要嘛送人，要嘛請人修改，這不就得了。」
媽媽聽完還是碎碎唸。那時，我沒有反省自己，因為關心媽媽不足，所以我不知道媽媽穿的衣服尺寸。我就像希臘悲劇底比斯王的性格一樣，奮不顧身的解答人面獅身的謎題，又貿然和王后結婚。買衣服是我最大的弱點，說穿了，我壓根兒連自己的衣服都不會買，還從美國給媽媽買衣服。雖然關心，卻凸顯了我的自不量力。我自以為很聰明，既然不知道媽媽的尺寸，所以大中小各種尺寸的衣服全買，就像賭博一樣，至少一定會壓對一些寶。我疏忽了媽媽是一個節儉的人，我的大剌剌又踩到她的地雷了。她捨不得我花那麼多錢買衣服給她，買的卻不是她的尺寸。
這回，因為我修了一學期塑身的課程，從營養學上的學習，我的想法有了一些轉變。維他命是給媽媽的禮物。逛著維他命的專櫃，我一瓶瓶的閱讀。從維他命A、B、C、D……幾乎囊括了所有我能掌握的養生常識。
在底特律機場轉機後，整班經大阪回台灣的飛機上，放眼望去，幾乎是美國大學的學生專機。有日本、台灣以及其他亞洲國家的學生。我的前後左右，很多人還拿著美國課堂上的功課在做，我也不例外。我的隨身行李全是書，沈甸甸的。
我的眼睛瞥見我的鄰座正在閱讀一本《何時媽媽不是女兒的朋友》的英文書，在不知對方的國籍下，我用英文說，這本書看起來很有趣，很吸引我。
對方果斷的對我說：「我看到妳拿的是台灣的護照，我們就用中文說話吧！」原來她也是回台灣的留學生。
話匣子一開，對方告訴我，那是一本心理學的書。「我和我媽媽的關係像仇人，我已經九年不和她見面了。」雖然我不知道對方的年紀，但可以判斷，她比我年輕一些，應該已經是進入中年的人。
「以前我姊姊很痛苦，她一直在思索她和我媽媽的關係，也在想辦法找出一條解決的方法。當時我年輕不懂事，我對我姊姊說，不去想她不就沒事？我自欺欺人太久，直到年歲漸長，那樣的潛意識不斷的干擾我個人的生活，我甚至得了憂鬱症。我才意識到我需要面對她、解決她，這樣我才能放下她。因此，我在美國唸書的這幾年，也看了一些心理諮商師，從一個換一個，現在已經換到第三個了，還是沒啥效果。我現在正困在深山中，我需要有人把我拉出來。」
聽她這麼一說，我伸出手和她握住，並說：「我們是同病相憐的人。我沒有憂鬱症，但那樣的潛意識一直困住我。我已經走在這條路上好多年了。現在，我已經走出來了。我看到曙光──和解的曙光。」
「真的，妳如何走出來的？教教我吧！」她急切切的說。
「每次想起我媽對我的態度，我就一把火，非常的憤怒。想到她對待孩子之間的不公平，我覺得很受傷。然後，我遇見了我美國的肯定句媽媽──安妮塔。她一方面肯定我，一方面幫助我瞭解我的媽媽。有了瞭解，我還花很長的一段時間掙扎，直到最近才開始接受我的媽媽是她自己。從這兒，我原諒媽媽，也原諒我自己。因為我媽媽的生長環境和文化影響，加上她的能力有限，她把自己封閉在狹小的環境裡。
她對外界認知有限，她自以為她生下她的孩子，就都懂她的孩子。我媽媽不下數百次的對我說：『妳是從我肚子出來的，妳會想什麼，我怎會不知道。』她沒想到每個孩子的差異很大，尤其是我，我的個性是屬於叛逆型的人，就是很反骨。我媽媽掌握不住我，所以沒有安全感，自然要罵我、干預我。畢竟，她以為天下無不是的父母，當然就不需要民主了。加上我的媽媽是非常單純的鄉下人，每次我說什麼，她都扭曲我的意思，我們就起衝突。我想之所以如此，大概是她的世界太小，認知有限，並非她的惡意曲解。」我說。
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