〈親子會客室〉爸媽離婚 孩子懂嗎
| 2015-05-18
文／胡展誥
國小五年級的阿克提到父親時，握緊拳頭、滿嘴詛咒，情緒之強烈只差沒有拿出施法用的小人來插針。
我很好奇的是，他的父母親早在他尚未讀幼稚園之前就離婚了，何以在他的記憶裡留下對父親這麼多的負面印象？不但能夠講出許多細節，而且延續至今情緒依舊強烈？
「媽媽和阿公告訴我的，」阿克說得很自然：「他們每天都會罵這個爛人，拿光媽媽的錢、還去外面找狐狸小三，希望他趕快死在外面……」
然而，跟阿克談過幾次話，某一次他透露出自己從來沒有收過父親的紅包，但父親在他很小很小的時候送過他一支筆。現在看起來也不過是支在書局裡都買得到、價格貴一點點的筆，但他就是擺在書桌上，從來沒有拿出來用過。
「你很捨不得用它齁？」我看著阿克。「嗯啊。」阿克用力地點頭。
「其實，你有一點想拔拔？」我小聲地問。「嗯……」阿克輕輕地點了點頭。
這一刻，我才比較能夠理解這孩子的辛苦。
＜找出心中的結＞大人的衝突 別讓孩子承受
對孩子而言，父母親是生命當中最重要的兩個依附對象，這兩個人雖然長相不同、個性不同、功能不同，卻也因為這樣的差異，給了孩子不同的學習典範。
然而，這麼多年來，小小的阿克必須獨自面對許多難以忍受的衝突，而這些衝突，小小年紀的他當然意識不到，到後來只能用身體或心理的脫序行為來表達出他的不舒服。
究竟，他在面對著什麼樣的不舒服？
1.到底，我該愛誰？
孩子天生就愛著自己的父母親，但當父母親或其他親戚不斷地指責其中一方時，孩子可能會因此感到認知失調：「爸爸是很重要的，不是嗎？這些人都罵他，難道他不好嗎？難道他不是一個好爸爸嗎？」
而當父母親離婚後，在孩子面前繼續批評另一方時，孩子陷入了「應該對誰忠誠」的兩難裡。如果贊同一方，就意味著自己也跟著貶低另一方；但若自己沒有跟著批評對方，甚至愛著他，也代表自己背叛了這一方。阿克說：「我不敢說要見爸爸，因為媽媽說他是壞人，去見他的話，媽媽就不跟我好了。」
2.離婚，是不是我的錯？
對許多大人而言，離婚當然起因於許多複雜而難以解釋的原因，也因為複雜，所以會避免對孩子明講，反正孩子一定不懂。
是的，大人們盤根錯節的分開原因，孩子很可能難以理解，但是拒絕討論或者用謊言的方式來敷衍，可能會讓孩子將這複雜的原因歸咎於自己表現得不好。「是不是我不夠聰明？」「是不是我常惹他們生氣？」「是不是我不乖？」阿克說：「我覺得是因為我上課常常搗亂，害爸媽被學校老師罵。」
＜家長別逃避＞該如何跟孩子說明
那麼，面對孩子，離婚的父母親可以如何和孩子說明這件事情呢？
1.以較為中性的語言說明兩人在一起的辛苦，分開是兩個人討論之後所找到的方式，這樣子兩個人都會過得比較好。
2.接納孩子思念對方或者因著父母親離異而不舒服的情緒，給予孩子情緒上的安撫、避免因此加以忽略或責備。
3.避免在孩子面前大肆批評對方，造成孩子在認知上的失調。
4.在尊重孩子的意願與實際狀況許可下，安排孩子與另一方見面。若真的不允許，也可在相關人員（法院、教師、心理師、社工）的協助下，讓孩子有機會向對方道別。
離婚，是婚姻發展的某種結果，當然這樣的方式帶來的往往都是不舒服，對夫妻雙方都可能是辛苦的。
但是，一段婚姻走向終點往往不是孩子的過錯，孩子不該因此得到任何責備或處罰，取而代之的是家長耐心地陪伴和適時與適當的說明。
若你在生活中也擔心孩子因為你們的離婚而受到影響，不妨嘗試與孩子就讀學校的輔導室或社區心理衛生中心、家庭教育中心討論此狀況，尋求輔導專業資源的協助。（作者為諮商心理師）