本帖最後由 091 於 14-04-30 18:42 編輯
沒看見您
十字路口，一輛汽車急速地闖紅燈。交通警察的哨聲大作，汽
車終於停下來了。
警察問司機：“難道您沒看見紅燈嗎？”
“不，我只是沒看見您！”司機說。
安全帶
空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安
全帶繫好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘
後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：“再把安全帶繫緊一
點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”
換個位子
教授出差回來，妻子到火車站去接他，發現教授臉色不好。
妻子：“你臉色不好，暈車嗎？”
教授：“我的座位背向車頭，我不習慣這個方向。”
妻子：“那你為什麼不跟對面那人換個位子？”
教授：“對面座上沒人，沒法換呀！”
特技表演
老張是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀。
三只、四只、五只鋼刀拋來拋去的。
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢。
警察：“你怎麼隨車帶著兇器咧？”
老張：“我是表演特技的，這是我的道具啊。”
警察：“我不相信，你試給我看看。”
老張便在路邊表演起丟鋼刀。
聽到後面被攔下來的車有人說：“哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！”
來此辦事
有一個人出門辦事，到了目的地發現沒停車位，只好把車停在馬路上。
他在雨刷下留了一張紙條寫著：“我來此辦事。”
回來的時候雨刷下多了一紅單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”
憋著
警察正在處理一個違章的司機。
司機說：您就把我當個屁，放了吧！
警察笑笑說：不，憋著。
飛行員
話說一日阿南當飛行員的好朋友阿平跟他借車。
阿南借出之後一直心驚膽顫的。
小明看到就問他：『你擔心啥啊？你擔心他出事？』
阿南答道：『不！我擔心我的車子啦』
『你知道他的職業嗎？飛行員耶！』
『我怕他超車的時候，不從左超，也不從右超，偏偏直線加速，然後拉起方向盤。』
暗中一吻
火車進入隧道，車廂一片黑暗，只聽一聲親吻，接著一記耳光，火車出了隧道，車廂四個素不相識的人都沒吱聲，唯有德國人的眼圈發青。老太婆想：“這姑娘人美心靈美。”姑娘想：“奇怪，這德國人親老太婆也不親我。”德國人想：“這羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴卻是我暗裡挨揍！”羅馬尼亞人想：“我真聰明，我吻了自己的手背，又打了德國人一記耳光，沒有人發現。”
瞄準
一位剛學會騎自行車的姑娘，因有要事飛駛在郊外的大馬路上。這時，她發現前面有個老人在路邊散步，她心裡很慌亂，便在背後大聲叫道：“老大爺，站一下，請站住別動！”
老人隨即站住，沒有回頭，只等姑娘過去。但不幸得很，姑娘三歪兩歪一下子撞在老人身上，老人摔倒了。
老人爬起來說：“我說你讓我站住幹什麼，原來你是要瞄準呀！”
鸚鵡與服務員
在一架客機上，一個人把鸚鵡放在了座位上。恰好飛機上的服務員路過為乘客們倒水，鸚鵡說：“傻b~給我倒杯水~”服務員想：“一個破b鸚鵡吼什麼，和它生氣太失風度。”於是，服務員並沒有理那只鸚鵡，繼續朝前走。在這時，鸚鵡前排坐著的小伙子聽到後想：“一個破鸚鵡都敢罵他，不行！我也得罵他幾句。”隨口也對服務員說：“傻b，給我倒杯水。”這次服務員可真急了~~掂起鸚鵡和這個小伙子將他們從飛機裡扔了出去~~~（在空中鸚鵡笑著對小伙子說：“呵呵~傻b了吧………俺會飛…………”）
勇敢的救火隊
一口油井起大火。公司老板請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。
不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰裡沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。
公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：“首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送到火堆裡去了！”
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精神病院
有一間精神病院，裡面住著許多的病人，有一天醫生要測驗這些病人是否有人康復，所以醫生在牆壁上畫了一扇門，接著醫生跟這些病人說：「你們只要可以打開那扇門你們就自由了！」
因此所有的病人都爭先恐後的想要打開那扇門，只有一位病患不為所動，醫生看了很高興於是就去問他：「你為什麼不跟著大家一起去開門，難道你不想出去嗎？」
病人很冷靜的回答：「不用擔心！那些笨蛋不知道那扇門的鑰匙在我手上！」
腳癢
一天有一個人因為腳很癢所以到藥局去買藥。
藥商：「你要買什麼藥？」
因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：「腳癢！腳癢！」
結果藥商聽成：「久仰！久仰！」就很客氣的說：「哪裡！哪裡！」
顧客就比著腳說：「這裡！這裡！」
體檢
一個鄉巴佬來醫院體檢，做完了檢查醫生告訴他，你還要驗一下便。
鄉巴佬問：“是大便還是小便？”醫生告訴他：“都驗”
一會兒，鄉巴佬回來了，和醫生說“醫...醫生小便是（咽）驗下去了。
大便實在（咽）驗不下啊！
醫生于是大怒：“笨蛋，誰讓你吞下去了？再去！拿回來等著叫名字！！”
一會工夫，鄉巴佬回來了發現很多人在排隊，於是便把瓶子捧在胸前等著。
一起等的病人裡有一個叫邰啟來的，這時，醫生叫到：“邰啟來（抬起來）”
鄉巴佬一聽，連忙舉起來，醫生見沒人應，又叫：“邰啟來！！”
鄉巴佬連忙把瓶子舉到頭頂，心裡正在納悶：“哎呀，如果再叫怎麼辦？”
心裡正苦惱，那個叫邰啟來的病人聽見了，高聲應了一句：“到”
鄉巴佬立刻把手裡的瓶子向頭頂倒去！！
被裸男狂追的女子
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。
女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
色情圖案
某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「 這個呢 ？ 讓你聯想到什麼？ 」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星，說：「 那這個呢？」
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去盡是一些色情的圖案！
情況相仿
有一老漢娶了一花季少女為妻婚後不久此女便有了身孕。老漢疑惑又不好直問妻子，便找了一位心理醫生問之。心理醫生聽後給他講了一個故事：“從前有一位百發百中的獵人有一天上山時只提了一把雨傘。剛走到半山腰處見一只兔子從身邊遛了過去，獵人習慣性地舉起雨傘只聽‘砰’地一聲，兔子應聲倒地，你說這是什麼原故。”老漢答：“定是有人在旁邊放了一槍。”心理醫生說：“對了，你就是這種情況。”
脫衣女郎的不滿
脫衣女郎：“幹我們這一行，來看病的時候最不划算！”婦科醫生：“怎麼說？”脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。”婦科醫生：“……”
助手與馬嘴
一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，記得餵診所內一匹受傷的馬服藥，他說：“你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，然後對著管子吹氣就可以了。”說完便放心的離開。不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。醫師問：“發生了什麼事？”助手回答說：“我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！”
你也是香菇嗎
有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一只黑傘，頂著大太陽，
一個人就坐在廣場上，動也不動。該醫師幾經心理輔導都不知其為何
會有此舉動，一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的後面，
藉此就近觀察他有什麼舉動，時間一個小時過去了，病患仍是不動.
再過了半個鐘頭，他終於動了...
他轉過頭來，對那個醫師說：“你也是香菇嗎?”
無字天書
老張身體不適去看醫生。醫生診斷後處方，他在處方單上滯灑地寫了一個大大的“！”然后交給護士小姐。老張心裡一陣愕然，心想：“我以為只是輕微抱病，難道竟這麼嚴重，醫生要打起驚嘆號來？”於是連忙請問護士小姐。護士小姐淡然地答道：“沒什麼，打點滴！”
人命關天
醫學院某班進行口試。教授問一學生某種藥每次口服量是多少？
學生回答：“5克。”1分鐘后，他發現自己答錯了，應為5毫克，便急忙站起來說：“教授，允許我糾正嗎？”教授看了一下表，然後說：
“不必了。由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！”
貓知道嗎
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一只貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：“你現在已經好了，為什麼還那樣？”
患者：“我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？”
倒霉的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉，”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍之內，你應該去找喉科醫生。”當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。喉科醫生給病人做了檢查。
“非常抱歉，”醫生說，“你的病已不在我的職責範圍之內了，你應該去找胃病專家。”胃病專家用調光為病人檢查後說：
“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”
腸病專家同樣做了調光檢查後說：“非常抱歉，牙齒不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”最後，病人趴在肛門科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：“啊，天哪！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”
把褲子脫掉
一內向婦女肚子疼痛，鄰居們勸她去看婦科。
看診時，年輕醫生職業性地對她說:“請把褲子脫掉。”內向婦女沒有動靜。
醫生又催促她，還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說：“請把褲子脫掉，後面還有很多人在排隊!”
內向婦女欲語還羞，躡嚅道：“你……你先脫！”
塞子拔掉
記者采訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治愈，可以出院。
院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。
記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。
院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉~~
打針記
阿貴去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最后一天，大家準備考核！」
阿貴嚇了一跳，實習護士？我躲！出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
阿貴樂了，走進去說：「打針！」老護士見他后，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」
不可睡
一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：“腳趾睡吧！”又說：“腳睡吧！”“腿睡吧！”一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：“大家起床！大家起床!”