本帖最後由 夜神 於 11-10-26 23:17 編輯
一
‎1.「床前明月光」，下一句同學填「李白睡的香」…
2.「三個臭皮匠」下一句他竟然填「味道都一樣」…
3.陶淵明的「不為五斗米折腰」，那同學斗膽的寫「給我六斗就可以」
...
4.「窮則獨善其身」，下一句同學填 「富則妻妾成群」。
6.「天若有情天亦老」，下一句「人若有情死的早」？
7.「葡萄美酒夜光杯」，下一句「金錢美女一大堆」…
8.「想當年，金戈鐵馬」，下一句「看今朝，死纏爛打」…
9.「洛陽親友如相問」， 同學對「請你不要告訴他」…
10.「兩情若是長久時」，同學對「該是兩人同居時」
11.「書到用時方恨少」，同學對「錢到月底不夠花」…
12.「日照香爐生紫煙，李白來到洗手間」...
13.「小李飛刀一瞬間，李白頓成小太监」...
笑一笑，没烦恼^^
二
女教師：『有三隻鳥在電線上，你用槍打下其中一隻，那電線上 還有幾隻？』
學生：『一隻都不剩。』
女教師：『為什麼？』
⋯⋯
學生：『因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。』
女教師：『從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思 路。』
學生：『老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各 買了一根冰棒，
有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是 已經結婚的？』
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：『我想應該是含著吃的那位。』
學生得意地說：
『不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我也很喜歡您的思路
三
■逃學→→是為了減輕老師們的負擔
■染頭髮→→是為了考驗老師有沒有色盲
■罵老師→→是為了讓老師知道他錯在哪裡
■不聽課→→是怕老師講到嘴巴酸
■在學校到處流浪→是為了幫校長看校工有沒有偷懶
⋯⋯ ■考試作弊→→是為了讓老師改考卷時改得輕鬆
■弄壞桌椅→→是怕太舊了會壓死別的同學
■詛咒老師早點死→是怕他遲死會死得更慘
■打架→→是要幫學校除掉敗類
■不帶書來→→是為了陪老師站怕老師寂寞
=我們幫了學校還中扁，做個好學生還真難啊...
請發給身邊所有朋友，讓他們知道.我們醬做是為老師著想
四
男：聊嗎 女：不 ­
男：為什麼女：忙 ­
男：忙什麼女：玩 ­
男：玩什麼女：遊戲 ­
男：什麼遊戲女：玩的 ­
男：什麼玩的女：煩 ­
男：煩就跟我聊女：滾 ­
男：地不乾淨女：靠 ­
男：給你肩膀女：找死啊 ­
男：“死”在字典961頁女：暈
男：我有止暈藥女：我服了 ­
男：服了藥就不暈了女：大哥 ­
男：認你這個妹妹了女：拜託 ­
男：拜可以，不用脫女：我要瘋了 ­
男：我打120女：你神仙 ­
男：不要迷信女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩女：555 ­
男：三五香煙雖好抽，但有害健康 ­ 女：去死吧 ­
男：我在網吧，不是死吧 ­ 女：求你放過我 ­
男：，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛 ­
男：改給你發短信 ­
好厲害!
五
英 文 其 实 并 不 难...
爸 爸 叫“罚 的”
妈 妈 叫“骂 的”
兄 弟 叫“拔 的”
姐 妹 叫“吸 的”
还 有
鬼 叫 做“狗 屎”
老 鼠 叫“猫 屎”
果 汁 叫“猪 屎”
还 有 还 有！
脸 叫 做“肥 死”
跳 舞 叫"电 死”
怎 样 我 的 英 文 很“悲 里 骨 死”（very good）对 吧???
六
客戶有三寶：難搞、拖款、不好找。
老闆有三寶：講古、好色、頭髮少。
經理有三寶：馬屁、關係、行頭屌。
採購有三寶：摳門、砍價、貨要好。
會計有三寶：哭窮、記賬、寫報表。
⋯⋯ ⋯⋯ 法務有三寶：合約、訴訟、為你好。
總機有三寶：早安、您好、那裡找。
秘書有三寶：年輕、貌美、身材好。
業務有三寶：人脈、應酬、到處跑。
客服有三寶：微笑、抱歉、娘卡好。
老鳥有三寶：裝死、擺老、牆頭草。
菜鳥有三寶：開會、加班、睡不飽。
設計師有三寶：隨性、不爽、常拖稿。
工程師有三寶：除錯、測試、修電腦。
工讀生有三寶：打雜、陪笑、沒人鳥。
實習生有三寶：影印、跑腿、到最早.....
七
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵：『明天我不能休假回去陪你了......
⋯⋯
連長要我幫他守營(手淫)。』
⋯⋯⋯⋯
女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』
說完隨即掛斷電話，
士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，
要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，
所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，
連長終於答應讓士兵休假，
於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
士兵：『剛剛守營的事已經解決了。』
女友：『怎麼這麼快？』
士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』
女友：『!＄#^%#＄^』.........
八
時間，就像乳溝一樣，硬擠還是有！
機會，就像老二，緊握就會變大
生活，就像強姦，不能反抗，就要學會享受
工作，就像輪姦，你不行了，別人就上
讀書，就像嫖妓，出錢又出力
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯兄弟，就像保險套，桶多大的婁子都幫你兜著
生活，就像自慰，全部的事情都要靠著自己的雙手
薪水，就像月經，一個月只來一次，一星期就沒了
承諾，就像一句幹你娘，人人都會說，卻沒人做得到
九
《難得人生十真》1、真情義：貴時不濃，賤時不淡；2、真誠信：大事不疏，小事不忽；3、真厚重：順時不驕，逆時不妄；4、真正直：升時不狂，降時不卑；5、真涵養：表面不急，心裡不緩；6、真善良：富時不斂，窮時不摳；7、真幸福：節日不喜，平日無憂；8、真祝願：言語不華，意味不淺。9、真情誼：平時不往，需時不推；10、真堅強：遇惡不卑，遇善不亢。
十
一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，
大家問他感覺如何？他起身搖扇吟唱道：
一字言淺，那我用一字成語來形容 ...
⋯⋯
秀才遂立而曰：昨夜『春宵一刻』， 小弟以
『一技之長』、『一柱擎天』 之勢， 『一馬當先』，
『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』，
『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，
真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！
大家轉問大嫂感覺又如何 ？
只見她好哀怨地唱道：
聽他『一派胡言』! 那只是『一場春夢』！
他本是『一籌莫展』，待我助他『一臂之力』，
其間過程『一波三折』，非『一蹴可及』，
然只見他『一事無成』，小娘子我就『一手掌握』、
『一口咬定』，誰知他『一觸即發』、『一瞬即逝』，
『一落千丈』，『一敗塗地』，一下子就『奄奄一息』，
簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩斷』，
『一了百了』，唉！真是『一言難盡』呀 ... 。」
十一
轉貼~哪一條沒道理?
※人不後悔不是人，不會後悔就是神
※平生不識朝河蘭，就稱痴漢也枉然
※薏仁做事薏仁湯，小叮做事小叮噹
※山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...
※帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!
※本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫!
※肝若差人生是黑白，肝若好考卷是空白
※遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小...
※要抄的筆記宛如罄竹難書般，使我的手快要音容苑在
※msn顯示線上的有80%是離開，顯示離開的有80%在線上
※大便的離去，是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?...........^_^|||
※兄弟如手足，女人如衣服，誰碰我衣服，我砍他手足，誰碰我手足，我穿他衣服
十二
【2011年最新三從四德】 【老婆要3從】1、從不洗衣； 2、從不做飯； 3、從不拖地。 【老公要4得】1、老婆化妝要等得； 2、老婆花錢要捨得； 3、老婆發脾氣忍得；4、老婆生氣要哄得。你三從四德了嗎？
十三
一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用 一個成功的女人就是找到這樣的男人
學生時代: 寧可沒人格 不可不及格 今天不作弊 明年當學弟
世界上最遙遠的距離是，我們兩一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
錢不是問題，問題是我沒有錢
有小鳥的不一定是男生，有可能是畜生
不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜
最近有什麽不開心的事?說出來讓大家都開心一下!
所有人都有頭，但不是所有人都有腦
樹不要皮必死無疑，人不要臉天下無敵
我不是個隨便的人 但我隨便起來不是人
天下無難事..只怕有錢人
自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了
樹多必有枯枝 人多必有白癡
帥... !有什麼用...還不是被卒吃掉!
人的能量，決定車的力量! 腰的力量，決定女人的音量! 錢的力量決定馬子的漂亮!!
知道妳過的不好，我就安心了，知道你胖了不少，我更放心
愛就要大聲說出來，因為你永遠都不知道，明天和意外，哪個會先來
就算你已名花有主，我也要移花接木
十四
【史上最強歇後語——罵人專用 】蝙蝠身上插雞毛——你算什麼鳥；茶壺裡的水——滾開；大火燒竹林—— 一片光棍；吃飽了的牛肚子——草包；唱戲的腿抽筋——下不了台；擦粉進棺材——死要面子；芝麻地裡撒黃豆——雜種；牛屎蟲搬家——滾蛋；有大哥有二弟——你算老幾。。。
十五
有一個修女到神父那裡懺 悔：「神父，請您原諒我，我昨天辱罵了 一個男人。」
神父：「你罵他什麼？」
⋯⋯
修女：「我罵他『幹你娘勒！』。」 神父：「你為什麼要罵他呢，告訴我，我 會請求上帝原諒你的。」
⋯⋯⋯⋯⋯⋯
修女：「她摸我的胸部。」
（神父把手伸進了修女的胸部）神父： 「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你的胸，你也不應該 罵他啊。」
修女：「可是他又接著往下摸我。」
（神父往下摸修女）神父：「是這樣 嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你，你也不應該罵他 啊。」
修女：「可是他又接著把我推到到地上， 把我強姦了。」
（神父把修女推到地上，強姦了修女......） 神父：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他強姦了你，你也不應該罵 他啊。」
修女：「可是完事後他告訴我他有愛滋 病。」
神父：「幹你娘勒！」
十六
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」話還沒說完，
只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
十七
一對夫妻結婚已經50年了。一天早上，他們坐在早餐桌旁，老先生對老太太說：不知不覺我們已經結婚50年了。是啊！老太太回應：還記得嗎？50年前我們也是如此坐在這裡吃早餐。我記得啊！老先生說：新婚的第二天，我們光著身子，爬起床就坐在這裡吃早餐。⋯⋯⋯⋯⋯⋯老太太咯咯笑著說：那麼，我們要再來一次嗎？兩人脫得一絲不掛坐到餐桌旁，老太太說：親愛的，你知道嗎？我竟然有著和50年前一樣的興奮感覺，乳頭在發燙。親愛的，我怎會不知道呢!!老先生答說：因為你有一個乳頭正浸在你的咖啡裡。
十八
一個富寡婦想高薪應徵一個情夫
開出四個條件：1. 無暴力 2.不落跑 3.要真心 4.要幸福，
門鈴響起
寡婦發現了一個斷手斷腳的男子躺在外面
他說要應徵情夫
⋯⋯寡婦說：『你有這四個條件嗎？』
男子說：『我沒有手所以無暴力，我沒有腳所以不落跑，我很專情。』
寡婦問：『那你如何保證幸福？』
男子說：『妳認為我是如何按電鈴的呢？』
十九
一對時常吵架的夫妻， 有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對太太說：
『以後妳死了， 我一定在妳墓碑上這麼寫著 "這裡躺著一個冰冷的女人" 』
⋯⋯
太太聽了不慌不忙的說：
『是嗎？那麼你以後死了， 我就在你墓碑上刻著 "這個男人終於 <硬> 了" 』
二十
一名國中生問他的父親什麼是政治，父親用他們的家庭做比喻：
「在我們家，我負責賺錢，我就是財團， ⋯⋯你媽負責花錢，她就是政府， 我們兩個照顧你的生活，你就是老百姓， 你大哥常欺負你，他就是壞人，
大哥的女朋友對你很好，她就是好人， 我們家的菲傭就是勞工， 而剛出生的小弟就是我們的未來，這樣懂了嗎？」
國中生滿意地回房，但是到了晚上他上廁所時，發現小弟拉了一大坨屎， 他趕緊去找媽媽，但媽媽睡得像死豬一樣，
他只好去找菲傭，卻發現他的父親在菲傭房裏，伏菲傭身上很有規律地一上一下， 他又去找大哥，大哥也正和女朋友打得火熱， 於是他回到自己的房間，在週記上寫道： 「
當財團在壓迫勞工，壞人在欺負好人，而政府睡得和死豬一樣，老百姓無能為力，我們的未來是一坨屎 」
二十一
這個好白痴~
螢幕 : 我好慘啊 每天給人看....
鍵盤: 我更慘 每天給人打...
滑鼠 : 我才慘呢 每天給人摸...
光碟機 :我最慘 每天給人插...
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯磁碟機: 我更慘現在都沒人要插我了...
⋯⋯⋯⋯⋯⋯USB : 誰有夠我慘，這裡插完還要去另一邊插 搞不好還會被傳染...
主機版 : 不要以為我被很多東西插會很爽，它們插進來了不動才是最難受了...
音效卡: 還說呢 明明是你們被插 為什麼都是我在叫...