本帖最後由 文武 於 11-09-17 11:28 編輯
假日笑笑~~騙肖ㄟ-男人是飛機-高潮-台灣三寶--
洗衣機壞了
一對夫妻的暗號~~洗衣服
一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號
某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，
而丈夫又有性愛上的需要，不方便開口向太太求愛，
只好請兒子代為傳話：
（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。）
媽媽很生氣說：
（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）
又過了幾日，
這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：
（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了..）
兒子便立即說：
（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
脫光光
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說：「這回不行了吧」。
可再仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說：「這孫子真厲害，不脫光衣服還真打不過丫。」

陌生男人的照片
一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一根香煙，但卻找不到打火機，於是我問身邊的女孩：「有火嗎？」「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片。我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問…「那是手術之前的我！」

新護士
小林是個新護士，工作沒經驗，做什麼事情都要先問護士長。
這天，一個病人死了，小林忙問在家屬看見死者前，應該準備些什麼。
護士長頭也不抬地說：「只要讓死者看起來自然一些就好了！」過了一會兒，護士長忙完工作，打算去幫幫小林。
走進病房一看，差點沒嚇死！只見死者帶著眼鏡靠在枕頭上，手裡還拿著一份報紙。

四恩客悼詩
有一位花容月貎的妓女，有四位恩客，分別是秀才、船夫、和尚與屠夫。有一天，這位妓女不幸死了，四人就合寫了一首輓詩，以資悼念。
秀才_一縷芳魂埋荒坵！
船夫_千般恩愛隨水流！
和尚_阿彌陀佛西天去！
屠夫_我的心肝我的油！
胸罩
百貨公司的專櫃裡，一名男客人對女店員說：「我想買一雙手套送我女朋友，可是不知道她的手有多大…」女店員服務周到，親切地笑著說：「那我的手借你比一下好了！」
男人聽了，立刻抓起對方的手，還有意無意的拿到懷中搓揉，過了許久才說：「嗯，妳就替我選一雙和妳的手差不多尺寸的手套吧！」
女店員雖然吃了悶虧，但也只求息事寧人，認真敬業的把手套包裝好，交到客人的手上。只是，男人在接過手套之後，卻還一直站在原地，一副欲言又止的樣子，沒有一點要離去的跡象。
女店員覺得奇怪就問：「先生，請問你還要買什麼嗎？」男人想了一會兒，支支吾吾地回答說：「我想再順便買一件胸罩，可是不知道該買什麼樣的尺寸！」…

婚姻與股市
結婚生子叫「配股」。
嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」，
嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」。
選擇對象叫「選股」。
訂婚叫「掛進」，
結婚叫「成交」。
結婚後離婚，被對方搞去不少錢財，叫「掏空」。
結婚後雙方感情不和，叫「翻空」。
婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫「套牢」。
這種婚姻費盡心思終於離了，叫「解套」。
結婚三、五年後，感情時好時壞，叫「箱形整理」。
婚姻徹底破裂，不可挽回，叫「崩盤」。
那… 一夜情叫… 當日沖銷。

一夫一妻
兩會修改婚姻法時，打字員一時疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
人大常委會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！
甲代表們認為：好是好，就怕貨源保不了！
乙代表說：好是好，就怕時間有點少！
女代表說：好是好，就怕男同胞身體受不了！
法律界代表說：好是好，就是孩子父親不易找！

這是一個發生在某一空軍基地的真實事件。
空軍基地附近有不少飛官攜眷住在其官舍中，並將其飛行夾克給太太穿。
某日，一位飛官太太穿至市場買菜，正好遇到憲兵，而憲兵便對其說：「太太，妳現在穿的飛行夾克是『軍用品』不能私用，可否不要穿出來」。
而這位太太很不屑地說了一句-----當場讓憲兵二話不說掉頭就走。
她說：「騙肖ㄟ！我老公也是軍用品，我還不是每天用。」

乾脆俐落
時間，就像乳溝一樣，擠一擠就有了！
機會，就像老二一樣，緊握就會變大！
生活，就像是被強姦，反抗不了就學著享受！
唸書，就像嫖妓，出錢又出力！
工作，就像輪姦，如果你不行，就換另一個人來做！
社會，就像手淫，全部的事情都要靠自己的雙手去解決！
發薪水，就像是月經，一個月不來那麼一次，總覺得不能安心！
兄弟，就像保險套，插多大的洞都幫你罩著！
他奶奶的，誰寫的？真不是蓋的！乾脆俐落…
騙蕭爺~~〈騙肖ㄟ〉
你知道蕭邦的祖父是怎麼娶到他的妻子嗎？
蕭邦的爺爺是個駝子，可是他一眼就看上美麗得像天仙一般的她，他苦苦的追求，但她根本連正眼都不瞧他一眼，經過了許多年，他始終守在她的身邊。
終於有一天，他告訴她：「妳相信宿命嗎？每個人的姻緣都是上帝決定的！當我出生的時候，上帝告訴我，我未來的妻子是一個駝子。我誠心誠意地對上帝說，請把她的駝背給我吧，我願意代她承受請讓所有的美麗都
屬於她！，上帝實現了我的願望」，妳為什麼不看我一眼呢？
後來，那位美得像天仙的女子終於嫁給了他。
這個故事告訴我們… 女人多麼好騙！而這就是「騙蕭爺」典故的由來…

睪丸 & 藍窖
聽說…
高雄師範大學將與高雄應用科技大學（高雄工專改制後）併校，兩校為了校名而起了爭執。
高雄應用科技大學的學生認為學校名稱應為「高雄應用師範大學」、簡稱「高應師」，當然高雄師範大學的學生認為學校名稱應為「高雄師範應用大學」、簡稱「高師應」，因此而鬧上教育部，但是教育部的裁決是兩者皆不採用，而更名為「高雄完全大學」、簡稱「高完大」（睪丸大）。
結果我把這個消息以 mail 傳給我那唸高師大的老弟看。我弟的回信上如是說：嗚嗚嗚！這我早就有聽說了，而台南師範學院升等之後變成台南教育大學。你知道變成什麼嗎？ㄏㄏㄏ！比我們更慘，據說他們叫做「南教大」（藍窖大）。
了然加註：除了前述兩家之外，台灣另有三家科技大學也是榜上有名！台北科技學院、簡稱「北妓院」；台灣科技大學、簡稱「苔疙大ㄟ」；高雄第一科技大學、簡稱「滴哥大ㄟ」…

男人是飛機
10 歲模型機，不是真飛機；
20 歲直昇機，馬上就能起；
30 歲戰鬥機，靈活又機動；
40 歲轟炸機，火力很強勁；
50 歲運輸機，貨到就走人；
60 歲偵察機，只能裝裝樣；
70 歲教練機，光說不能戰。
男人做愛週期指南：
二十更更，三十夜夜，四十週週，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑。

手機對話
男人在高速公路休息站停車上洗手間。第一間有人，於是他進了第二間。
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮， 還是回答了：「還過得去啦！」然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」
這時聽到隔壁的人說：「我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答！」

偷情
一個醫生趁著空檔到一個少婦家裡偷情，好巧不巧，被這名少婦五歲的兒子倫倫逮個正著。當醫生一邊整理儀容一邊從房間走出來時，倫倫好奇的問：「醫生叔叔，為什麼剛才我媽媽一直躺在床上唉唉叫呢？」
「嗯…」醫生想了想，用專業的語氣解釋說：「那是因為你媽媽身體不舒服，所以才會一直發出那種聲音。」
「可是…」倫倫還是滿臉疑惑 。「她為什麼沒有穿衣服呢？」「喔… 是這樣的，你媽媽沒有穿衣服，是因為我在幫她檢查，找出那裡不舒服。」
「那為什麼你後來又把一個東西插到媽媽身體裡面呢？」倫倫又問。「喔，你不懂… 那是我在幫她打針。」

魚類大全
老婆＝鹹魚_可放很久都不會壞！但是很好下飯啊，一小口就可以鹹很久。換句話說，你只要給她一句甜言蜜語，她就會愛你很久喔！
情人＝甲魚_很黏人！吸乾了之後，你都不用撥，它自己就會掉了！
妓女＝河豚_很好吃但很毒！但是，有的都是已經爛掉的，或只能被風乾做裝飾品。
別人的老婆＝熱帶魚_好看但不能吃！這點很重要喔！有的或許也不好吃啦！
老女人＝柴魚_已經乾掉了！還好啦，不過還蠻有韻味的！
丈夫＝鮭魚或烏魚_不安於室，但終究還是會游回家！呵呵！雖然會游回家，但是很有可能已經在外面撒種囉，各位鹹魚要注意啦！
情郎＝鰻魚_尤其是電鰻，會放電電人的！看來我不適合當情郎了，因為我不會放電，也不夠油嘴滑舌！
牛郎＝鱷魚_大小通吃，吃完不吐骨頭！你以為他們高興啊？有些柴魚真的會讓鱷魚難以下嚥啊，太腥了！
別人的丈夫＝紅龍_身價百萬！拜託，不是每隻都是紅龍。有些也只是虱目魚，肉少多刺！
老男人＝魷魚_全身無骨頭，軟趴趴的，站不起來！笨啊！老男人的周邊商品才值錢哩！魷魚絲、魷魚乾、魷魚片都頗有賣點呢！

台灣有三寶
台客有三寶：拎娘、G ？、跨啥小。
宅男有三寶：科技、女優、人真好。
型男有三寶：親親、抱抱、再推倒。
周董有三寶：唉呦、不錯、這個屌。
韓劇有三寶：車禍、癌症、醫不好。
威武有三寶：蜆精、大鵰、愛福好。
謊言有三寶：天長、地久、愛到老。
謊言再三寶：海枯、石爛、你最好。
老師有三寶：劃線、重要、這會考。
國小有三寶：起立、立正、老師好。
國中有三寶：腦殘、白目、愛耍屌。
高中有三寶：補習、熬夜、拼聯考。
上班族有三寶：上班、下班、公司倒。
大學生有三寶：複製、貼上、過就好。
大學男生有三寶：聯誼、把咩、學妹好。
大學女生有三寶：化妝、打扮、穿的少。
海綿寶寶有三寶：小蝸、水母、愛蟹堡。
海綿寶寶再三寶：章魚、海星、比奇堡。
成人頻道有三寶：彩虹、星穎、新東寶。
台灣的網路有三寶：斷線、LAG、修不好。
台灣三醜：選舉旗幟、檳榔攤和鐵皮屋。

高潮
王師傅坐公共汽車到地名為上海市嘉定區的高潮村。因沒去過，所以剛過二站就開始問女售票員：「高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」
過了二站後，王師傅又問：「高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」
沒過幾分鐘，王師傅又問：「高潮到了沒有？」這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：「高潮到了我會叫！」
烏龜
王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。
王先生說：「看看，看什麼看！沒有見過？」空姐紅著臉說：「這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見呢！」

女人
老婆是作業系統，一旦安裝要刪除十分麻煩；
二奶是網路，風光無限，花錢不斷；
女友是桌布，只要你有興趣，天天可以更換；
酒女是盜版軟體，要用之前，記得先掃毒。
老婆是字畫，掛到發黃也不能換；
二奶是年曆，每年都要換新的；
女友是月曆，三十天的時間夠長了；
酒女是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。
老婆是陽春麵，雖然溫暖但過於平淡；
二奶是麥當勞，吃多了也會膩人；
女友是涮羊肉，吃的就是那種膻味；
酒女是麻辣燙，只要你能說出的菜，就有的賣。
老婆是白開水，生命要素，雖然平淡卻得天天喝；
二奶是戶訂的牛奶，按月按季繳費，不繳就不送了；
女友是咖啡，最好天天喝，不喝只是精神差了點；
酒女是機販飲料，口袋有零錢，投了就有得喝。

憋字新解
從醫學角度看…
所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；
所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；
所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；
所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。

「話說女人」：
小女生是「半成品」，女人是「成品」，老婆是「日常用品」，情婦是「補品」，處女是「極品」。老處女呢？嘿嘿嘿！是「紀念品」…

「酒店相聲」：
在台灣的一個色情酒店裡…
男客說：「千山萬水總是情，小費不給行不行？」
女侍說：「天涯何處無芳草，小費一文不能少！」…
男客說：「人間自有真情在，能省一塊是一塊！」
女侍說：「我以少女換明天，不給小費算強姦！」…

一個好字
請您坐好，用心聽好。錢多錢少，夠吃就好。
人醜人美，順眼就好。人老人少，健康就好。
家窮家富，和氣就好。
老公晚歸，有回就好。老婆嘮叨，顧家就好。
孩子從小，就要教好。博士也好，賣菜也好。
長大以後，乖乖就好。
房屋大小，能住就好。名不名牌，能穿就好。
兩輪四輪，能駕就好。老板不好，要忍就好。
一切煩惱，能解就好。
堅持執著，放下最好。人的一生，平安就好。
不是有錢，一定會好。心好行好，命能改好。
誰是誰非，天知就好。
修福修慧，來世更好。說這麼多，明白就好。
天地萬物，隨缘就好。很多事情，看開就好。
人人都好，日日都好。
你好我好，世界更好。總而言之，知足最好。
這條短信，真的很好。不發給你，是我不好。
發了給你，大家都好！