攻擊 — 受傷後的反應
最近我聽到一個這樣的故事：
有位先生養了一隻吉娃娃狗，溫馴乖巧，但有天 這隻小狗被鄰居的大狗咬傷了，鄰居立刻將牠抱來歸還主人，當主人心疼的伸出雙手要 將小狗接過來的時候，沒想到牠竟突然攻擊主人，緊緊的一口咬住主人的手。
主人 不但沒有生氣，反而對鄰居說：「牠咬我是因為牠受傷了。」
這是小狗在受傷時的 本能反應，不是因為牠恨主人，而是為了自我防衛，以免再次受傷， 此時主人若誤以 為小狗是蓄意攻擊他，必會生氣，而使事情越弄越糟。
遷怒 - 餘怒未消的跡象
有位父親下班回家，一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東 西，而工具散落一地，使客廳凌亂不堪。
他便不禁開始破口大罵，聰明的女兒在收 拾乾淨後跑來擁抱他，然後問：「爸爸，你今天在辦公室鐵定遇到不愉快的事，是嗎？ 」
這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她，而是他可能因為別 的事受傷了，因此她沒有情緒反應，反而能安慰爸爸，這是極大的智慧。
我們 在生活中是否也常遇到類似的狀況？
例如：孩子放學回來重重的把書包 一摔，問他發生了甚麼事，他卻不禮貌的說：「你好煩喔！」
太太問先 生晚餐想吃甚麼，先生竟不客氣的說：「跟妳結婚這麼久了，我愛吃甚麼妳還不知道嗎 ？」
先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳便過去關心的問： 「心情不好嗎？」
沒想到太太卻生氣的說：「你怎麼到現在才回來？」
關懷 - 療傷的最佳良藥
在這些情況中，若當事人都認為對方針對你在發脾 氣，一定也會開始生氣，不是罵回一句難聽的話，就是用冷漠與迴避來拒絕對方。
因為我們也受傷了，需要自我防衛。
但如果我們能看到：他對我兇，是因為他受傷了，事情就能比較正確的解決。
我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢？首先，他需 要被瞭解，被接納。
媽媽可以對孩子說：「你今天在學校受委屈了，來，告訴 我發生了甚麼事。」
太太可以對發脾氣的先生說：「你心情不好，除了 我之外，還有誰惹你生氣啊？」
而另外 那位 先生可以對沮喪的太太說：「一整天 在家帶孩子真辛苦，妳希望我現在為妳做甚麼嗎？」
如此對方的情緒一 定很快的能穩定下來，在感受到被瞭解與接納後，他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內 疚。
省思 - 突破的開始
羅馬書十二章廿節說：「你的仇 敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭上 。」
何況我們的親人，絕非仇敵，我們豈不更應如此善待他們。
從另一個角度 來看，當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候， 我們也應意識 到其原因很可能是我們曾經受傷，而傷口尚未復原。
心靈的傷口也是一 樣，有位姊妹在電話中啜泣著對我說：
「我覺得我快把我的孩子毀了， 他們一點小小的錯誤，就會讓我氣得對他們怒吼，我知道我不該說那些難聽的話，但就 是沒辦法控制。」
我對她說：「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害， 沒有完全被醫治，而他們碰到了妳的傷口。」
這位姊妹的傷口是自卑感 ，不確定自己的價值，以致於當孩子表現不佳，她就覺得被否定了，憤怒只是被否定之 後的本能反應。
若我們能瞭解自己去醫治或解決的問題，再正確的對症下藥，必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人。
我們也更能看清其實許多不快樂不是別人造成的，而是自己給自己的。
加 油
很多年前，美國有一 位青年心臟病發作，等待醫生救援；鄰居緊急通知該青年的父親，也打電話請附近診所 的醫生前來急救。
當時，焦急不已的父親，剛好車子送廠檢修，情急之 下，就拿了一把手槍，走到十字路口，對著紅燈前面一輛汽的駕駛，大聲吆喝：「你馬 上給我下車！你閉嘴！再囉嗦就打死你！」
這父親順利地搶了那輛車， 一加速開回家裡，也見到抱著前胸、在地上翻滾的兒子。
心急如焚的父親，不斷地 安慰兒子：「你再忍一下，醫生馬上就來！」
可是，時間五分、十分、二十分．． 一直過去，卻沒看見醫生趕來急救。
最後，這父親眼睜睜地看著兒子，在痛苦、掙 扎、無助中死去。
當父親抱著兒子身體痛哭失聲時，醫生才帶著急救箱匆匆趕到。
父親對著醫生破口大罵：「你這什麼爛醫生、竟然拖到現趕來，你看，因為你的延 誤，我兒子．已經死了！」
可是醫生也大聲吼叫回罵──「你剛才在十字路口為什 麼拿著槍搶我的車？還威脅我、不准我開口講話，就強行把我的車開走！」
有時，人很容易「衝動、憤怒」，或是「暴跳如雷」；可 是，這些負面情緒對我們而言．卻極具「殺傷力」與「破壞力！
人 一衝動，可能釀成無法彌補的傷害；人一憤怒，也可能造成終身無法挽回的遺憾！
事實上，衝動、暴怒，是一種「選擇」，也是一種「習慣」！
當我們面對挫折、被侵犯、或不合理對待時，可以有不同的選擇； 有人選擇了「衝動、憤怒」，有人卻選擇了和緩、冷卻」！
如果 我們暴跳如雷、大打出手，很可能因失去理智而「失控」，最後造成令自已「悔恨不已 」的局面。
所以，電影「蒙面俠蘇洛」中有一段段劇情──年老的 蘇洛嚴格地訓練徒弟武功，一稍有偏差，就甩皮鞭糾正。
年輕氣盛的徒弟沒 有多久就被激怒了，火冒丈地衝向蘇洛，出手打他；
可是，老蘇洛用輕輕擋住徒弟 ，淡淡地說一句：「記得，生氣時千萬不要出手！」
是的，「生氣 時，千萬不要出手！」同時，「生氣時，也絕不要立刻做決定！」
當我們被 激怒時，一定要學習「延緩發怒」，試著讓憤怒「冷下來」！
如果你連自己的情緒都無法掌握, 你如何能成熟地管理或要求別人?
因為 ，怒火上升的「最初十秒、二十秒鐘」是最重要的關鍵，一旦我們「忍住了」，怒氣就 可以消弭了！
在我被激怒時，我學著告訴自己──「他憑什麼 讓我不高興？我氣得全身發抖幹嘛？我還有更多、更重要、更偉大的事要做！」
記得，不要把「衝動、生氣、憤怒」視為理所當然，或自我合理化 說：「我的個性就是這樣嘛！」
因為，一個脾氣「暴起又暴落」、 「喜怒無常」、或「容易被激怒的人，是比較難成功的！
掌握情緒 ˙掌握全世界
人在面對未知領域的空間之時常會起情緒變化.....或 喜、或怒、或哀、或樂…
多變的環境，造就多變的人，多變的人，也同樣的 營造出多變的環境…
負面的情緒，營造出週遭的負面情緒互動…
當 自己對於未知的了解，而變成已知時...那種情緒的激盪就會變小。
最高級的情緒管理不是壓抑......而是技巧性的把負面轉換成正面的情緒變化
長期累積的情緒壓抑.....是情緒爆發的前奏。
不要作被情緒控制的人 也不要讓自己的鼻子被情緒或別人牽著走只有你才真正是情緒的主人
如果你能把同事當作親人
同事也可能會共事愉快
當然也不乏親人反目成仇的例子
全都起因於情緒的掌控
願大家都幸福 ...........