＠醫生笑話篇
【生不逢時】
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
【生不逢時】
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
【處方箋】
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖.... 。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
【自 找】
一位老人突然失去知覺。監測儀器證實是心臟病發作所致。
20秒後，他甦醒了。大夫向他解釋：他的心臟曾停跳過瞬間，再問他，在那段時間內有何異常感覺。
「我看見一道明亮的光，」他說，「在我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。」
大夫趕緊請他具體回憶一下，「大夫，」他說：「這人肯定是你。」
【你會凍死】
坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。
醫生：「僅僅為了撈個帽子，你就跳到那冰冷的江水中？要知道，你會凍死的。」
病人：「我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。」
【不想發光】
醫生對病人說：「您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。」
病人:「大夫，可我是想請您幫忙把病治好，而並不是想夜裡發光呀！」
【戒菸】
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
【把錯脈】
「你一切都很正常，」內科醫生粗氣地說： 「你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘一樣平穩。」
「可是，醫生。」病人嘀嘀咕咕地說：「你的手指是按在我的手錶上啊！」
【驚人的誤診】
眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：「很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要——」
「等一等，等一等！」病人喊起來：
「您大概應當看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。」
【有力證據】
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。
醫生說：「這大概跟你年紀大啦有關係。」
「不可能，」病人說， 「我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？」
【我就是那個裁縫】
一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲害。
醫生仔細檢查了一下，說：「我高興地告訴你，你的胃沒有任何問題，病因是你太焦慮了，知道嗎？」
他停了一會，接著又說： 「兩星期前，來過一個和你患同樣病的男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起我告訴他，別理它，只當沒有那回事，什麼都會好起來的。他按照我的勸告去做了，果然，第二天就來告訴我『好多啦』！」
「是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！」
「怎麼回事？」醫生奇怪地問。
「因為我就是那個裁縫！」

＠職場篇
嘉新與財源
新進員工第一天報到，老闆面見新進員工。
老闆：你叫甚麼名字？
員工口齒不清的回答：偶廖嘉新（我要加薪）。
老闆心頭一震：（os）竟然如此大膽！..新進菜鳥一來就不知天高地厚。
老闆：你不知道我的名字吧！
員工：不知道耶！
老闆：我叫常財源（常裁員）！

一等聰明
某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式餐盒時，不小心把全部的便當全弄翻了。..
頓時機上的人員也不知道怎麼辦～
最後..
女空服員：「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」
男空服員：「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎？」
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」
男空服員：「我有辦法！」
於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」。
果然那次全部的旅客皆選西式.。
※註：醉雞=墜機。

＠男女夫妻篇
男與女 I
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪！？
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼！？
女：我需要貪婪。。。
男與女 II
甲：我要結婚了。
乙：好傢伙，有本事的男人才能結婚。
乙：新娘是誰！？
甲： 一個沒本事的女人。
男與女 III
女：我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。

有一對老夫婦，他們有四個孩子，每次他叫老婆的時候就大聲的叫道；“四個孩子的媽！”。
有一次在他們去參加宴會，這個父親看不見他的老婆便大聲叫道：“四個孩子的媽，你在哪呢。？”
他老婆也毫不客氣的大聲叫道：“我在這兒呢！三個孩子的爹！”

一位胖太太對老公說：“我要去游泳。據說，這樣可以減肥。”
老公：“那是騙人的，你瞧瞧鯨魚。”

由於電費水費漲價，妻子在家三令五申，上班前要注意關水關燈。
一天中午，妻子回到家中，見客廳吊燈亮著，廚房水龍頭開著，丈夫卻悠閒地坐在沙發上看書。妻子十分心疼，厲聲的大罵丈夫。
丈夫卻不慌不忙的說：“今天早晨是你最後離開家的，我這樣做是為了保護現場。”

小鎮的教堂裏，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭端坐不動。
撒旦殺氣騰騰地沖上去問他：“你是誰？你竟敢不怕我？！”
“你有什麼好怕的，我和你姐姐都結婚48年了。”老頭漠然地說。

妻子逼丈夫下海，說賺不到大錢別回來找我。後來丈夫賺了大錢，妻子說快上岸吧，親愛的！丈夫說不行啊，海裏美人魚把我咬住了。

一個商人和他妻子一起慶祝結婚十周年紀念日。
商人：親愛的，為了紀念我們結婚十周年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、遊艇、鑽石項鏈，你想要哪一樣？
妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應我。
商人：只要是你想要的，我什麼都答應你。
妻子：你保證？
商人：我保證。說吧，你想要什麼？
妻子：我想要離婚。
商人：我的天，我可沒打算花那麼多錢！

A：“結婚之後的生活就像潛水。”
B：“為什麼？”
C：“從這一刻起，要學會忍氣吞聲了。”

女：“我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。”
男：“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”
女：“我知道。如果你想做點什麼的話，時間只剩下不到一小時了。”

在一次宴會上，幾位先生在談論各自的婚姻，其中一位說：“我絕不會忘記我結婚的日子，因為我結婚的那一天，正是第二次世界大戰爆發的前一天。”
“這有什麼稀奇？”在旁邊的一位說，“我比你早一天，剛結婚就打起仗來了。”

吵架之後，丈夫發現妻子在收拾行李，於是問：“你要去哪兒？”
妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那裏的夜總會女郎一晚上最低小費是400塊錢。”
丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒？”
丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年賺400塊錢怎麼過日子！”