本帖最後由 isabel 於 09-08-22 12:44 編輯
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西安出差，看別人吃炸雞腿和紅色的番茄醬……
於是我就點了一份兒……
買單時……
小姐對我叫著……
先生要的《處女第一夜》........12元……
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一個女孩，到了天堂門口，聖彼得問：你是處女嗎？
她說：這當然！
但是聖彼得檢查她的處女膜時，卻現了7個輕微的小洞。
於是守門員問她叫名字。
她答：「我叫白雪公主」。
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一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事．．．
「對不起！」男孩說： 「我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。」
「是嗎？」女孩幽幽的說： 「如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了。」
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女鄰居：「我找我的丈夫已經2個鐘頭了。」
老處女：「小事一樁。我找丈夫已經20年了，直到現在還毫無結果。」
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一名惠普電腦市場經理和一名已結過五次婚的女人結婚, 結婚夜晚洞房裡, 女人對經理說道：「「老公，坦白說，我還是處女耶。」
經理很吃驚，就問：「怎麼可能嘛？」
女人解釋：「我的第一任丈夫是推銷員，他每天都對我說：好極了，真是棒極了，但是我沒時間。他很忙，從來不呆在家。」
我的第二任丈夫是軟體工程師，他每天對我說：「我保證一切都會沒有問題的，但請給我時間。」他也很忙。
我的第三任丈夫是個電器工程師，他每天對我說：「我在大學裡邊只學了一點皮毛，現在要三年時間來研究改良和推進。」他三年裡邊就沒動過我。
我的第四任丈夫是個公務員，他每天對我說：「我知道怎麼做，便卻不敢確定這是不是我的工作。」他從來沒有肯定過要不要動我。
我的第五任丈夫是個標準差研究所研究員，他每天對我說：「我保證一切都在標準差和安全內，但官方還沒有制訂出規則指導我該怎麼做。他還在等待批准。」所以我現在還是處女。」
電腦市場經理聽後對太太說道：「我很熟悉我的產品，但我卻不知道怎麼用它。」
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一人結婚數次,發現妻子都不是處女,便離.
不知怎識別處女,請教友,友說:「新婚之夜,掏出傢伙她識別,認得,不是處女,反之則是.」
大喜.及至又婚,掏出傢伙問妻:「識嗎?」
妻搖頭,
再問,依然.乃興奮告之:「此乃蛋也.」
妻大驚,說:「這麼短小的東西也算蛋?我見過的都比你的又大又長.」
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在一次婚禮上有兩個老處女，這時新郎打電話來問一切都準備好了嗎？
一個老處女回答到我們這裡出了一些意外。
「什麼意外？」新郎問到？
那個老處女回答到「另一個老處女的舌頭，在添一尊冰雕的時候被粘住了。」
新郎說 ：「這有什麼大不了的？」
只聽那個老處女說：「那是一尊大衛的冰雕。」
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有一個寡婦要再出嫁了，她要求有很多聘金，
媒婆就勸她說：「再嫁和初婚不一樣，誰願出這麼高的聘金去娶個二手貨呢？」
寡婦說：「我還是個處女，未曾破過身。」
媒婆說：「都已嫁過人了，有誰會相信呢？」
寡婦說：「實不相瞞，先生的陽具短小，因此我只有在外面的半截是已婚的，裡邊其實還是個處女。」"
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一位老處女找來一位年輕律師寫遺囑。
她說：『我手上有一百萬元美元，我打算花八十萬元美元在我的葬禮上。
生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。』
律師說：『那還有二十萬元美元呢？』
老處女說：『這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元美元領略一次燕好的滋 味.....』
律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟，二十萬元美元不是小數目。
第二天，兩人便開車前往老處女家，
律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他....
兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自窗口探出頭道：『四天後再來接我，她決定喪事從簡....... 』
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一小伙子新婚,聽別人說見紅後,妻子才是處女.
剛好妻子月經一來幾天,他對別人說,
我妻子一連幾天都是處女.
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有位老處女氣沖沖地跑進警察局，要求警察到她家裡去辦案，因為她家裡突然來了兩個陌生男人。
「他們對你非禮了嗎？」警察問。
「沒有。」老處女堅定地說。
「那麼你要我們去幹什麼？」警察反問。
「我希望你們去趕走其中的一位陌生男人。」老處女不好意思的說 。
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中年男子在暗巷搶劫一名老處女，一陣搜尋後，中年男子搖頭：「你身上有沒有珍貴東西？」
「 有。」老處女漲紅了臉急促道：「我是個處女！」
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