邊界內的，與我有關，我負責；邊界外的，與我無關，我不用理會。

那麼，如何劃分這條界線呢？只需把握這麼幾點：

1.  區分是自己的事，還是別人的事

是自己的事，義不容辭去做；是別人的事，根據主觀意願，不想做就堅決不做。舉個例子：快下班了，同事說：「哎呀，這文件還沒處理完。」討好者聽後，按照舊有邏輯一定會這樣想：同事工作沒做完，他一定很著急。如果我不幫他，他一定要加班了；我不幫他，他會生氣；我們以後的關係一定會受到破壞……一連串的設想都在為那個同事著想，然後就像自己沒完成工作一樣，義無反顧地去幫他了。可這樣做的結果是，下次同事的工作沒完成，同事還會找他幫忙，從此就真變成了自己的事，這就是缺乏「人際邊界」。

一樣的情境，同樣還是聽到同事那句「文件沒處理完」的話，我們換個思維模式：同事工作沒做完，這是他自己的事；他很著急，這是他正常的反應，工作做不完當然著急；他加班也是應該的，工作是他自己的；我不幫他，因為他工作沒做完是他自己的責任，我也有自己的事情要做；我們以後的關係如何，跟我幫不幫他這件事毫無關係……這才是健康的關注我自己、也能正確看待別人的思維模式，是一種「人際邊界分明」的思維模式。

2.  區分是自己的責任，還是別人的責任

是自己的責任，毫不遲疑承擔；不是自己的責任，一定不替別人背黑鍋。伴侶說，我為了你放棄了喜歡的工作，你一定得對我好。於是我們心懷歉疚、感恩，把「對他好」當成自己的責任，他稍微不如意、不高興，我們會自責，並接受他的譴責。為什麼不想一想：他放棄工作，那是他自己的選擇，他要為自己的選擇負責，而不是綁架你的感情。

小時候，父母吵架，媽媽哭著對我們說：「要不是為了你，我早就跟你爸爸離婚了。」於是，爸媽一吵架，媽媽一哭，我們就內疚不已，覺得都是因為我們，才讓媽媽如此痛苦。為什麼不想一想：他們不離婚，是他們自己的決定。他們吵架，也完全與我們無關。我們沒有理由為他們的幸福負責，沒有理由為他們的痛苦背上包袱。

我們和同事一起出去辦事，同事的手機丟了，我們在心裡自責：哎呀，我要是留意一點，機靈一點，就能發現小偷，同事的手機就不會丟了。然後，我們覺得對不起同事，覺得他手機丟了，我們也是有責任的。為什麼不問一問自己：我們有責任幫同事看護好他的私人財產嗎？我們要為他丟失東西負責任嗎？

總之，我們面對的是迎合別人還是接納真實的自我，是順從別人還是守護自己的內心，是敏感於別人的目光還是走自己的路讓別人說去吧……

面對諸多選擇時，我們多問問自己：此時在我們的心裡，邊界在哪裡？哪裡是我，哪裡是別人？問清楚之後，堅定地對自己說一句：這和我沒關係。如此即可。