1347151優活健康網編輯部
1347150（優活健康網編輯部／綜合整理）如果你不使用某條肌肉，那條肌肉就會變弱。如果你隨時處於配偶或家長模式，難道最後不會忘了「我」？（我知道它們的差異不是那麼顯著。）到頭來，你難道不會變得更不擅於做自己？你是否只是變成了忿恨不平、更糟糕的你？
親近度，不單是肢體上的，也包括心理或情感上的親近度，這是美好人際關係中的重要元素——你知道的，就是你們有多麼靠近彼此。
事實上，偶爾不那麼親近也很重要。離開配偶一段時間，在你們分別蒐集到值得帶回來分享的新體驗前暫時分開兩地，或者一起遠離夫妻倆平常的作息（家庭、工作、小孩），都是很可貴的事。你不能每晚睡前都是：「喔，我剛剛才想起來要跟你說，我倆坐在一起看網飛（Netflix）的瘋狂故事。」
我有很多客戶都是在小孩上大學後離的婚。他們告訴我他們以前之所以能維持多年快樂或至少還算有些滿足的婚姻生活，原因就在於養育孩子的階段中，他們（或他們的配偶）常出差旅行，夫妻倆各自擁有大量的「自我時間」，也常期待著配偶回來後，可以分享彼此分隔兩地時的經歷。
這一樣也不是什麼天啟。你一定明瞭箇中訊息，就是「要留一段時間給自己，不要在婚姻中或當爸媽時失去自我。」而我不會在這裡反覆囉嗦這種顯而易見的事。
不過我想指出，不留時間給自己是個問題，而且不論是哪種形式，常常都是婚姻破裂的根源。先生或太太（看我代表的是誰）不可避免地會提到，他們沒有給自己可以心無旁鶩遠離配偶的時間，或者至少兩個人一起遠離他們一成不變的生活。
當然，我們確實需要在長期的關係中改變。我們是該心甘情願地改變自己，理想上，我們甚至要很熱衷地去做。我們放棄與別人上床；我們開始分享自己的生活空間和日常作息；我們的眼光變得更長遠，以「我們」的角度去考慮未來，而非只是一人埋著頭前進。
然而有的時候，我們封存了也很重要、會帶來快樂的那部分的自己，像是：愛跳舞的自己（伴侶不喜歡跳舞）、愛釣魚的自己、喜歡逛博物館的自己、熱愛瑜珈的自己、愛看電影的自己、愛旅行的自己，或是在週六不會計算卡路里的自己。這其實是成年的一部分，不只是做人老公或老婆的關係。然而這其中有多少是真的有需要，又有多少是我們給自己的牢籠？
對那些可能會洗耳恭聽的人，我的客戶會說什麼呢？或者，儘管婚姻已來不及挽救，他們會更痛切地對原來的自己說什麼？
本質上，我聽到他們說的是：「你對自己與伴侶共同生活以外的事物保持興趣，就是在保持伴侶對你的興趣。」
你三不五時踏出婚姻尋找令你滿足的事物，就是在維持你對自己的興趣，因此，也就更能保持伴侶對你的興趣。你的配偶對你來說意義重大，但不必是全部。我們究竟為什麼要讓一個人成為我們的全部？是誰認為那是個好點子？
更常態性地享有好姊妹或好兄弟之夜吧。你以前總是有理由不這麼做，但現在，你要找一個好理由不讓自己有錯過的藉口。你是踩著無數小步伐一點一點遠離最初的你，不是某天早上醒來，就像賈克琳說的，才赫然發現自己「完全變了樣」。
不要害怕自私，即使是在為人父母之後，尤其是在為人父母之後。
如果你從未完全容許自己脫離已婚身分，你就從未充飽過電。如果你不遠離「我們」而去與「自我」重新連結，你最後會發現自己離岸已遠（有時遠到回不了家），兩者盡失。
（本文摘自／放手前，試著再愛一次／方言文化）