古早的一個夜晚，一小伙子到湖邊納涼，無意中看見一匹白馬在喝水。
他心想抓了這匹駿馬賣掉應可賺一筆大錢，於是找來繩索將之套緊拴綁起來。
怎知，該白馬竟問口說話：「你放了我吧！我是天上下來的白馬將軍。
如果你放了我，我許你三個願望。」小伙子聽了大喜：「真的嗎？是否甚麼願望都可實現？」
白馬回道：「我不會騙你的，開始許願吧９小伙子馬上說：「首先，我要一所很大很大的別墅。
面積要數十英畝，雅房上百間，並要無數的金銀珠寶存放其內。」
接著想了一下再說：「第二，我要各色美女三千人。」
白馬點了點頭：「這沒問題！那最後一個呢？」
小伙子想了很久才有點腆的說：「最後，我....我想能擁有如你下面一樣的東西。」
嘩，這傢伙可貪心哦，有了金錢和美女還想要有重型武器哩！
白馬遲疑了一下問道：「你真的要嗎？絕不後悔？」
小伙子洋洋得意的說：「絕不９白馬說：「你回家吧，你所許的三個願望都會一一實現。」
小伙子回到家一看，果然不同了，呈現在眼前的的確是一座別墅，進入裡面，
好多不同種族的美女在歡迎他。他心想，這不是夢吧，怎麼都實現了。
可是當他手往下體一摸時，卻大呼不妙！差點暈倒
！為甚麼呢？？？ 母馬
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爆強被裁職工的私房對話
老公昨天回家，傳達了可靠的小道消息，賣命多年的公司，將面臨比例不小的裁員.想起最近一段每當朋友向我們訴苦，將被或正被裁員時，我們總是溫和相勸，人道鼓勵.而今，寒流也襲擊了我們小家.
入夜，為老公斟滿一杯熱水，遞到跟前，坐到老公腿上.聽他長歎一聲:年關不好過啊.撅著屁股幹活的IT民工今年都不好過了.
一場省錢計劃在交談中蔓延開來------
老公:(抬頭一看)這光一個房間吊燈，就得用9個燈泡?!
老婆:擰8個剩一個!
老公:讓保姆最近肉少買，菜多買.
老婆:直接開了，我來做.你不嫌棄的話.
老公憐惜的看看我，還是老公做吧."好"我立刻答應。
老公:你不是愛吃沙拉嗎.年底前玩命吃吧.
老婆:以後呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:飲用水是不是快沒了?咱還叫麼?
老婆:喝自來水吧.
老公:電視空調DVD機頂盒平時不用，插頭全拔了吧.
老婆:老公，你怕擠公交嗎?
老公:不怕.
老婆:把車賣了吧.
老婆:老公，你討厭吃泡麵嗎?
老公:討厭.
老婆:重新喜歡上吧.
老婆:還好沒買雪地靴，明天把去年的靴子翻出來刷一刷湊合穿.
老公:(心疼地)這小可憐兒哦. 好!
老婆:老公，你嫌棄我變老長皺紋麼?
老公:你不老，沒有皺紋!
老婆:要是有，你嫌棄麼?
老公:當然不會.
老婆:恩，眼霜就再不買了.
老公:寶貝兒還想減肥麼?
老婆:想呢.
老公:好，以後菜裡油會很少.
老婆:老公，你還在乎精神食糧麼?
老公:不在乎了。
老婆:把你的書都賣了吧.包括童年漫畫收藏冊。
老公:當廢紙麼?
老婆:放淘寶!傻子!
老公:以後手紙不再用三層加厚帶彈性的了.
老婆:還用什麼手紙!我讓我姐把學生一年內寫的檢討書打包寄過來.
老公:明兒我上街尋摸尋摸大前門多少錢一條。
老婆:我晚上幫你捲煙絲攢煙頭吧.
老公:咱家狗狗長得還行，要不賣了吧.
老婆:賣不了多少錢的.實在撐不下去的時候，能管一周的伙食.
老公:冰箱賣了吧，東西放陽台.
老婆:灰塵大，吃病了還得花藥錢.
老公:咱有錢的親戚還剩多少?
老婆:沒幾個了.怎?
老公:電話都整理下，保不齊得挨家借去.
老婆:老公，老公，你喜歡當搖滾歌星麼?
老公:咋?
老婆:頭髮就別再剃了。
老公懊惱的拍了拍腿:靠，經濟危機之前我應該再買個新的刮鬍刀.
老婆:那樣就可以再撐個5，6年了....
老婆:老公，人是不是一個腎就夠用了?
老公:恩.夠用了.
老婆:另一個就賣了吧.
老婆:老公，老公，你在乎我的貞潔麼?
老公:當然在乎啊!!!!
老婆:哦，那算了...
過了會
老婆:老公，老公，你在乎你的貞潔麼?
老公:在乎!
老婆:放著浪費，出去多用用吧，記著數錢. （夠強悍）