1、老婆：你覺得以下三個明星哪個最好看？
A.楊冪 B.范冰冰 C.高圓圓
我：這個。。。
她：怎麼，很難選擇嗎？
我：選項中居然沒有你！
她：D.我
我：我選C，高圓圓。
2、昨天下午，忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃，就去網上找有沒有頸部護理乳霜。。。
老公：飯也不吃就去網購，你丫的又想買啥？？？
我沒心思理他，回了句：買抹脖子用的。。。
老公：媳婦，那還用買？咱家菜刀、水果刀什麼刀都有。。。
3、四年前，老婆對我說辦個卡，每人每月往裡面存五百，我拿卡，她知道密碼，誰都不可以花，也不要告訴孩子們裡面有多少錢，到死後，給他們個驚喜！
直到昨天我發現她把卡綁到了微信上，還綁在另一個購物網站上，然後我一查，卡裡還有幾塊錢，老婆，你就不怕我們死後，孩子們看到只有幾塊錢後，連紙都不給我們燒了嗎？
4、養豬大戶和媳婦吵架後想討好她，提前下班買了個包放在桌子上，躲進臥室，想看她驚喜的反應。
等了很久，她下班回來，推開門看到包，神情立馬慌張起來，掏出手機打電話說：「你幹啥呢，我跟他現在就是吵了兩句，還沒分呢！你咋這麼著急呢？」
5、有個段子是這樣的，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養誰了？
老公答：馬雲！
今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！
老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！
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如今年輕人嘴邊常掛的60局格言
1、吃自助最高境界：扶牆進，扶牆出。
2、結婚必備條件：有車有房
3、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
4、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的醜和你的臉沒有關係……
8、長個包子樣，就別怨狗跟著。
9、爭吵的時候，男人和女人的區別就像步槍和機關槍的區別。
10、爺爺都是從孫子走過來的……
11、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這種鬼天氣！
12、鳥大了什麼林子都有！
13、（原帖漏掉了——編按）
14、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
15、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
16、隨你大小便！
17、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
18、沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
20、鍛煉肌肉，防止挨揍！
21、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
22、我想早戀，可是已經晚了……
23、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
24、揍你個性生活不能自理！
26、其實我是一個天才，可惜天妒英才！
27、請你以後不要在我面前說英文了，OK？
28、思想有多遠，你就給我滾多遠！
29、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
30、好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！
31、老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
32、起那麼早幹嘛？夜總會還沒開門呢！
33、一覺醒來，天都黑了。
34、我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
35、我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？
36、水能載舟，亦能煮粥。
37、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
39、人又不聰明，還敢學人家禿頂？
40、有一個很古老的傳說——能在XX校園裡看到美女的人會長生不老……
41、如果連你也不理我，我就變成狗不理了……
42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不會說。
44、錢可以解決的問題都不是問題。
45、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
47、戒菸容易，戒你太難！
48、不吃飽哪有力氣減肥啊？
49、睡眠是一門藝術——誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
50、奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎麼忘記你？
51、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
54、天哪，我的衣服又瘦了！
57、我和你不一樣，因為我是人。
58、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
59、我真想親口管你爺爺叫聲：“爹！”
60、我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……