1、歌曲：我家有個鄰居叫老王
演唱：李秋波
我家有個鄰居叫老王
頭髮梳的黑又亮
一雙色瞇瞇的小眼睛
身體強又壯
呃～
在老公出門的那個晚上
他悄悄來到我的床上
我倆激情了一整宿
心情無比舒暢
就是他花言巧語
把我摟進他的懷
就是他騙我的愛
給我老公把綠帽戴
呃~~
多少次他偷偷摸摸來到我的家
感謝這位安慰我的鄰居
多少次他偷偷摸摸上了我的床
我親愛的老王……
2、鐺滴個鐺，鐺滴個鐺，
閒言碎語不要講，咱表一表好漢武二郎，
那武松學拳去過少林寺，一待就是八年上，
這一日，武松來到了景陽岡，
喝完烈酒就要把岡上，
小二看到急了眼：「客官，有母老虎在那山岡上！」
武松冷笑一聲道：「俺武松有捎棒拿在手，今天非要把岡上」
說話間，武松晃晃悠悠來到了景陽岡，
忽然間，狂風大作，猛虎站在了岡子上，
武松一看急紅了眼，朝著猛虎就是一梢棒，
母老虎被打趴在地，武松趁機騎身上，
前腿恭，後退蹬，兩手抓住老虎的腚，
武松興奮的朝天喊：「俺武松八年沒摸過女人的手，今天要把老虎上！」
3、2046年，退休的我在路邊溜躂，聽到兩個年輕人在攀比炫耀。
甲：「我家的公司有好幾家，豪宅好幾棟！」
乙：「有什麼了不起，你看，我手機這可是紅米手機，比你用的蘋果貴多了，丟人不？」
甲：「蘋果有什麼了不起，我家的車可是五菱跑車，你還開瑪莎拉蒂，真丟人！」
乙：「老子能考得上藍翔技校這種過來重點大學，你只能上北大這種垃圾學校」
4、男：今天上班時玩手機，有個陌生女人加我，反正我用的小號，和女人聊的很嗨，然後約她開房，她同意，我給老婆發信息，說晚上加班。剛才，我要陌生女人照片，她發過來以後，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小號試探我，我該怎麼辦，不敢回她信息，不敢回家。
女：今天上班，加了一個騷男，好不容易聊到要開房的程度，我把自己照片發給他，估計這王八犢子竟然嫌我醜，不回我信息了，老公說要晚上加班，我自己晚上無聊死了……
5、兒子在學校把人打了，教導主任把我叫到學校。
教導主任：「學校決定，開除你兒子，學校是神聖的地方，暴力能解決問題，還要學校幹什麼！」
我：「領導，給他個機會吧，我沒有文化，整天在黑道上混，很危險，經常有兄弟死傷，我也沒時間教他，所以……」
教導主任臉色有些難看：「您……您別往心裡去，明天讓他寫個檢討來上學吧，對了，敢問大哥，您是屬於哪個幫派的？」
我：「淮北煤礦，二號煤田！」
教導主任：「我剛才給你開玩笑，你兒子，必須得開除！」
6、衣櫃裡傳來衣服們的爆笑對話
男外套：「真可憐，主人一天到晚就知道穿著我，也不讓我注意一下，真羨慕女外套！」
女外套：「別羨慕，女主人從把我們買來到扔到垃圾桶裡，不到一個星期，還是鞋子好！」
男鞋：「好個屁，你是不知道男主人的腳有多臭，還是女襯衣好，能聞一聞女主人的體香！」
女內褲：「拉倒吧你，女主人一個月大姨媽來一回，哪次不把我們染的像剛從戰場上回來一樣！」
7、我是一名退休的領導。雖然退居二線，但是還是有人經常關心我，可能我當領導時候人緣好吧，現在還有偷偷給我送東西呢，昨晚，不知是誰往我家門口送了一個花圈。
不僅如此，有些同志非常關心我的身體狀況，前天，我接到一個陌生電話，電話一頭問我：「王局長，身體還挺好呢吧，你怎麼還不死呢！」
8、新Pol.ice第一天巡街，老Pol.ice耐心教導
老Pol.ice：「在街上，遇到不服從你指揮的人，直接打就行！」
新Pol.ice：「萬一打了縣長小舅子，局長的兒子……這些領導子弟多不好！」
老Pol.ice：「兄弟，你想多了，如果遇到的是他們，他們會先打你的！」
9、姜子牙、楊戩、哪吒、土行孫、雷震子一行路徑一個西瓜地，瓜農正在罵街
瓜農：「哪個鳥人，敢偷老子的瓜，找死！」
雷震子一把抓住瓜農：「你敢誣賴我偷你的瓜，活膩了吧？」
瓜農恐懼：「我不是說你，我是說哪個鱉孫偷我的瓜，不得好死」
土行孫大怒：「媽的，你又賴到老子頭上，找死是不是？」
瓜農全身冒汗：「我不是罵你，我是說偷我瓜的人，是有爹生沒爹養的怪胎！」
哪吒大呵一聲：「媽B的，你罵誰？」
瓜農腿腳發軟：「我不是罵你，我是罵偷我瓜的人，我詛咒他80歲也娶不到媳婦」
姜子牙眼珠子一瞪：「你TM指桑罵槐是不是！」
瓜農接近崩潰：「不是，不是，是我瞎了狗眼，不認識各位」
還沒說完，哮天犬狂叫三聲：「汪汪汪」
瓜農已經拉到褲子裡，作為賠償，姜子牙等人每人得到一個西瓜，姜子牙一邊啃著西瓜，一邊教育部下：「告訴你們不用偷吧，你們不聽，現在不每人一個西瓜嗎」
10、曾子要出門趕集，兒子哭鬧，於是曾子跟兒子說：「你在家待著，回來給你殺豬吃豬肉燉粉條」
曾子趕集回來，磨刀霍霍要殺豬，妻子大驚：「你個天殺的，真要殺豬啊？」
曾子：「當然，如果我現在失信於兒子，將來他就不再相信我了！」
妻子大怒：「去你MB的，前天你把羊宰了，昨天你把雞給殺了，今天又要殺豬，還TM說是為了教育兒子，咱兒子才8個月，會吃嗎，都讓你自己吃了！」
11、中午，我死死的盯著股票大盤，看著股票一路高漲，我小聲的念叨：「漲停，漲停，我要漲停！」
啪啪～老婆重重朝我頭砸了兩拳
老婆：「尼妹的，太囂張了，我在家就敢叫別的女人名字，快說，張婷是哪個小賤人！」
我。。。@呦呦ta爹
12、動物學校裡，老師將屎殼郎和臭鼬安排在了一桌。可沒過幾天，兩個人就吵架了。
老師：你倆怎麼老吵架
臭鼬：我受不了這變態，我每一次放屁，它就盯著我
老師：你怎麼能這樣呢，屎殼郎同學
屎殼郎：我才委屈呢！老師，你能忍受這種聞到食物的味道卻吃不到的感覺嗎？
老師：這個……
屎殼郎：這傢伙每次屁夠臭了，就是不見他拉屎！真氣人！
老師：你們這矛盾我解決不了……
13、小明的恩師剛剛去世了，小明非常傷心。於是在墓碑前說：「師父，我好捨不得你啊。現在我老婆懷孕七個月了，很快就要生寶寶了，要不你投胎過來吧。」
三個月後，小明的老婆生產了。小明的的孩子一天天長大，小明發現自己的孩子特別像師父，心想，莫非是當年的話靈驗了？？？可又想想感覺哪裡不對。
14、動物醫生在動物幼兒園裡給小動物們體檢。
輪到屎殼郎小朋友的時候，醫生皺著眉頭說道，「屎殼郎小朋友，你要改善伙食啊，不能整天吃屎。」
屎殼郎小朋友說道，「有改善伙食啊，我也不算天天吃屎，偶爾，爸爸推回來的糞球裡還有一些菜葉啊什麼的…………醫生叔叔，你怎麼了？」
醫生：「下一個……下一個……下一個」@笑的月華
15、很早以前，有一個帝國叫大秦帝國，據說那個國家吃貨都難當。
有一天一個身材魁梧的大漢走了進來，走著走著，他忽然有點餓了，眼前的一個小飯店映入了他的眼簾，他走了進去：「小二小二。」
店小二：「艾瑪，客官打尖還是住店。」
大漢；「打尖，給老子來碗西紅柿雞蛋打滷麵，鹵子不要太鹹。」
店小二；「客官你有所不知，西紅柿原產於南美洲，清朝入我國土，麵條漢朝才有的。」
大漢：「什麼鳥點，面都沒有。給老子來碗牛肉湯再來碗米飯，再用花生油炒盤茄子。」
店小二：「客官，搞笑呢，朝廷下來規定禁止私宰耕牛，違反了規定，可是流放邊疆的大罪啊，大米原產於泰國，隋朝入我國土，花生原產於非洲，清朝入我國土，茄子原產於東南亞，中原沒有啊客觀。」
大漢：「你這是什麼鳥點，這也沒有那也沒有，老子今天砸了你的黑店。"
店小二：「客官，息怒。難道客戶不知道我大秦律法嗎？大聲喧嘩，其罪當誅！」
大漢；「老子走還不行嗎。」
店小二：「艾瑪，客觀慢走不送。」@小煜煜
16、男人租了西裝，淘寶買了只假表，借了老闆的奔馳。
女人租了晚禮物，淘寶買了假鑽石戒指和項鏈，借了閨蜜的lv包。
他們有一個共同的目的地，但他們不是為了人生大事而約會！
而是參加一個叫「同學會」的沒什麼卵用的聚會！@老跌2996901332
17、倉庫裡進了一隻老鼠，懶貓對狗說道：你，快去把那隻老鼠給捉出來。。
狗：我這，狗拿耗子，不是多管閒事嗎？
懶貓斥：你個看門狗整天閒得，讓你去活動活動筋骨有何不可？
狗：那你咋不去？
懶貓：蠢貨，我是招財貓...@papar333
18、我：武功不一定需要武器，很多神功用的就是手指。
小李：比如說。
我：少林寺的沾花指。
小李：還有嗎?
我：大理段氏的一陽指。
小李：還有嗎?
我：我的蘭花指。@傻逼飛
19、老劉一天晚上走夜路遇到一惡鬼，惡鬼張牙舞爪要吃他。
老劉大叫不要吃我們是同類啊！
什麼同類？
我也是鬼。
你也是鬼，什麼鬼？
膽小鬼。。。
握草，有道理兄弟我們一起走吧。
。。。啊啊啊。。。@YMSGsjs
20、古代的老婆想啪啪：相公，該安歇了
現代的老婆想啪啪：快點給老娘上床
古代的老公被老婆嘮叨：賤人，再多嘴我讓你給我跪下！
現代的老公被老婆嘮叨：賤人，再多嘴我就跪一夜不起來了
古代的學生讀書差：老師，莫要打我
現代的學生讀書差：老師，你再管我，我可要打你了@呦呦ta爹