1、甲：現在的人啊，動不動就鬧離婚！
乙：是啊，如今的離婚率節節攀高！
甲（感歎）：兩個人，三觀決定適不適合在一起！
丙（一單身狗）：可是，五官決定人家願不願意認識你！……@越溪散人
2、碰瓷人拄著枴杖慢慢前行。
我好奇地問：「碰瓷失敗了？」
碰瓷人：「嗯！選錯了時間。」
我又問：「什麼時間？」
碰瓷人：「晚上，燈光太強，判斷不出對向車的車速……」
3、爸爸有言在先，考試分數100分，差一分打一棍。
爸爸：「考的怎麼樣？」
兒子：「90...」
爸爸：「90分？有進步了！」
兒子：「不，90棍.......」
爸爸：「尼瑪！別跑，看棍.......」
4、貧困補助指標該給誰
村裡有一個貧困補助指標，貧困家庭卻有很多個，最典型的是老李和老劉。村裡召開會議，討論這個指標給老李還是老劉。
村長：「老李家的房子是二十年前蓋的，到處都漏風漏雨了，還是老李最貧困。」
書記：「老劉家的房子也是二十年前蓋的，雖然不會漏風雨，但是房子上的梁子都發霉了，隨時有倒榻的危險，還是幫老劉修房子最要緊。」
會計：「老他家一個兒子，四個女兒，等四個女兒長大了，嫁出去，日子就會好過了。而老劉家有四個兒子，給四個兒子娶媳婦就是個大問題。我覺得還是老劉更困難一些。」
副村長：「我住在老李家隔壁，我最清楚老李家的事情了，老李為什麼會貧困，因為老李患有風濕病，肺結核，幹活做事不利索，賺不了幾個錢。所以，我還是支持老李。」
大偉：「其實，要說貧困，老李和老劉都差不多，他們是我們一村的，丟下誰我們都不願意。不過，討論來分析去，我覺得還是把這個指標給老劉更合適。老劉是村長的大伯，又是書記的叔叔，看在村長和書記為咱村做的貢獻上，也應該給老劉，大伙說對吧！至於老李，以後有了指標再給他嘛！」
副村長：「大偉說的有道理，就這麼定了！」@李紹旺
5、中性筆：真悲催，主人一寫字我就得血流不止，真羨慕鉛筆，永遠不會流血！
鉛筆：拉倒吧，我每天被人削你咋不說，我就羨慕橡皮，想擦誰擦誰
橡皮：別扯了，你是沒見主人無聊的時候，不是把我雕刻成小動物，就是把我切碎，我就羨慕文具盒
文具盒：別羨慕我，聽別人怎麼說我嗎，他們說我，就是一個裝B的玩意！
6、湖南光明小學5年級班主任，發現學生沒來上課，家長又不接電話，於是緊急家訪，發現小學生家裡煤氣中毒，於是打電話急救，緊急家訪救了一家四口。
昨天，我們班上也有個學生沒來上課，老師給家長打電話打不通，於是離開學校去學生家裡，原來該生家長昨晚打麻將太晚，今天沒起來，老師回到學校，因為擅自脫崗被扣半個月工資！
7、我越來越看不明白這個世界了，做同樣一件事，人不一樣結果也不一樣
同樣是鑽褲襠，韓信鑽小混混的褲襠，叫忍辱負重，我昨天被混混打的鑽褲襠，人們就說我是熊包軟蛋。
同樣是開山，愚公開山叫大智若愚，上個月我把公園剛建的假山拆了，就叫破壞公共設施！
同樣是強佔，蕭何強佔民田叫自污保命，我帶領拆遷隊拆了釘子戶的房子，就叫目無王法。
同樣是談戀愛，楊過跟他姑姑小龍女叫愛情，我和我嫂子就叫姦夫淫婦！
哎，這個世界是怎麼了！
8、兄弟我剛當上辦公司副主任，這天回來向我炫耀。
我：「媳婦兒，來，給領導我端盆洗腳水！」
老婆：「領導？狗屁，你就是你們局長的狗腿子！」
我：「別看不起我們狗腿子，劉邦牛逼不，原來是蕭何的狗腿子，後來當了皇帝。劉秀牛逼不，原來他是哥哥劉伯升的狗腿子，後來做了光武帝。趙匡胤牛逼不，原來是柴榮的狗腿子，最後也做了皇帝！」
老婆：「趙高，魏忠賢，劉瑾，李蓮英，也都是狗腿子，你怎麼不說他們！」
我。。。
9、都說獨生子女這也不行，那也不行，我看未必，據我觀察，獨生子女在將來社會中將大顯身手。
第一，都說獨生子女唯我獨尊，將來獨生子女成了國家領導人以後，無論這個島還是那個礁都TM統統是我的，管你什麼日本菲律賓小國。
第二，都說獨生子女耐挫折能力差，將來獨生子女當了士兵，如果不幸被俘，他們肯定受不了挫折選擇自殺，這樣就能很好的保護軍事機密不洩露。
第三，都說獨生子女獨立性差，這樣更好，以後台灣的獨生子女當了台灣的總統以後，獨立性差，肯定會主動回歸大陸的，我們拭目以待吧！
10、項羽邀請劉邦到鴻門赴宴，范增向項王獻計：「大王，您以摔杯為號，只要杯子一摔，刀斧手立刻將劉邦剁成肉泥」
項羽：「哈哈……好，就依亞父之言！」
劉邦到了鴻門，在宴會之上，劉邦嚇的面如死灰，項羽拿起一個杯子，剛要摔又放下，不一會，換了一個杯子，舉起來，剛要摔，又輕輕的放下。最後，宴會結束，劉邦離開，范增來找項王。
范增：「項王，你為何數次舉杯而輕輕落下？」
項羽：「來人，把上酒的侍女拉出去斬了」
范增：「大王，你……你……這是為何呀？」
項羽：「為何，我第一次想摔杯，一看杯子是價值連城的夜光杯，喝了第二杯，又想摔，發現杯子換成了虞姬送我的定情杯，第三次想摔杯，杯子又換成了懷王御賜的象徵權利的御杯！」
11、唐僧師徒來到一家客店，店小二熱情招待。
店小二：「幾位高僧，請問您修的是大乘佛法還是小乘佛法？」
唐僧：「我們修的是小乘佛法！」
店小二：「太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞞各位，我這店裡只有葷菜！」
八戒：「太好了，那就上吧！」
店小二：「那我給您上店裡的拿手菜，豬肉燉粉條怎麼樣？」
八戒：「遭瘟的店小二，找死！」
唐僧：「八戒，不得殺生」
店小二：「既然客官不喜歡，那我給您上特色猴腦行嗎？」
孫悟空：「啊～店小二，先打」
唐僧：「悟空不得殺生！」
店小二恐懼：「對不起客官，我跟您上馬肉好了！」
白龍馬：「找死，看我怎麼吃吃了你！」
唐僧：「小白龍，修要說那混話！」
店小二兩腿發軟：「高……高僧，我給您們上一盤油炸金蟬好了！」
唐僧：「阿彌陀佛，徒兒們，你們就當我剛才什麼都沒說過！」
店小二被吃！
12、老李臥病在床，兒子小李過來問候
兒子：「老爸，心臟病又犯了吧，別著急，下次我給你買進口的心臟病藥」
老李：「好，還是自己兒子好！」
第二天，小李又來看望
老李：「兒子，藥買了嗎？」
兒子：「藥？你怎麼還記得」
老李：「你這個不孝子敢騙老爸！」
兒子：「小時候你還騙我呢，我3歲時，你答應給我買的糖現在還沒買，我9歲的時候，你答應我的皮球現在還沒買，我18歲的時候，你答應我得摩托車，你現在還沒買，一盒藥算什麼！」
老李：「你……你……」
13、甲：「消失了2個星期的李局長回來了，現在18樓，走，我們一起看看他去！」
乙：「他有什麼好看的，都快要被抓進去了！」
甲：「咱辦公樓總共多少層？」
乙：「17層啊，怎麼了？」
甲：「他在樓頂，要跳樓！」
乙：「你TM怎麼不早說，耽誤我看好戲，走，快走！」
14、王后要出宮遊玩，於是對侍從說：「查理，我要出宮遊玩，記得帶上我的魔鏡！」
侍從：「好的，王后大人，我肯定忘不了！」
王后出宮後，遊玩到中午，太陽越來越毒。
王后：「查理，拿我的魔鏡來，我要戴上。」
侍從：「好的皇后，給你魔鏡，魔鏡魔鏡，告訴王后，太陽下的王后是不是最漂亮的？」
魔鏡：「傻B，王后要的是墨鏡，你就等死吧！」
15、世風日下，玉帝命孔子穿越到現代，以期教化世人。
孔子來到曲阜，辦了一家學館。學館開學第一天，還沒收到學生，教育局來了一撥執法員，他們告訴孔子：學館沒有教育局審批，你屬於非法辦學，必須查封。
學館被封後，孔子變賣了隨身的玉珮和寶劍，得錢80萬，上下打點給教育局領導送禮，好不容提搞到辦學資質證書，學館終於開起來了。
學館開業3天，教育局執法員再次找到孔子，嚴肅的通告孔子：「同行們投訴你惡意競爭，一塊臘肉就能入學，學費太低，學館必須停業整頓半個月！」
半個月後，學館再次開業，學費提高到了每小時300塊，孔子賣力的給學生上課，一個月後，教育局執法員再次找到孔子：「有家長投訴你們學館，老師普通話不標準，現在你交出普通話證和教師資格證我們查看」
孔子一臉的懵逼：「教個學生怎麼這麼麻煩！哎，我還是回古代吧！」
16、都是公務員輕鬆，可我要說的是，輕鬆的是普通公務員，領導是很辛苦的，我就是一名領導，這裡面的辛苦只有我知道。
早上，普通公務員九點就去上班，領導有特權10點到單位就不算遲到，為此，我得多在家陪我家的黃臉婆多睡一個小時，太痛苦了。
中午，我得陪來友好訪問的臨近縣的領導吃飯，又是鮑魚海參生猛海鮮，又是茅台路易十三，我又是高血壓又是高血脂，得陪他們吃這些，太痛苦了。
晚上，領導的老婆發來曖昧短信讓我今晚陪她，新來的女秘書也發來信息，說今晚在麗江酒店302房間感謝我，何去何從，真是讓人難以抉擇，太痛苦了！@呦呦ta爹
17、一個好女友應該是怎樣的？
是任勞任怨為你干各種家務，然後還得千方百計讓你爽？
不不不，兄弟你想多了，你說的那個怎麼可能是女友，分明就是五姑娘！@因風化龍
18、吃過晚飯，二綱叫兒子樂樂寫暑假作業。
兒子想看動畫片，就不悅地說：「暑假長著呢，明天再寫吧。」
大綱怒斥道：「你咋不跟你爺爺學呢？他小時候要是不拚命學習，後來能當工程師嗎？」
樂樂若有所思地嘀咕道：「看來你小時候沒拚命學習，不然你咋不當工程師呢？」
二綱聞聽，氣得兩眼一瞪：「擦，你爹能跟我爹比嗎？！」@房鍾客
19、唐僧師徒來到女兒國，見到一戶比較貧窮的人家。
唐僧：女施主，貧僧是從東土大唐而來，去往西天拜佛求經的和尚，路過此地，想借一碗齋飯，填填肚子。
女人道：好好好，長老想吃點什麼？
唐僧：蒜泥黃瓜。
女人：這，長老，黃瓜我家沒有啊~
唐僧：那就紅燒茄子。
女人：也沒有。
唐僧：那蘿蔔絲呢？
女人歎道：長老您是不知道啊，我們女兒國沒有男生，所以這黃瓜，茄子什麼的，都是天價啊~
20、「你再敢在這裡轉來轉去，信不信我把你打得找不著北？」只見精神病人邊兜圈邊憤怒地對一指南針吼道。@papar333