1、某君在朋友圈發了一條「曰了狗了！」，引來眾多狐朋狗友瘋狂評論：
1. 京巴嗎？還是泰迪？
2. 按照你的口味，應該是藏獒，或者牧羊犬。
3. 這樣要二胎不好吧，狗要是生出來了，怎麼落戶口啊？
4. 就算你老婆不同意要二胎，你也不能這樣啊……
5.大兄弟，實在憋得不行，去洗浴中心也可以啊，你這是何必呢？
6. 狗還好嗎？
7. 我終於知道你家以前那八條狗怎麼死的了。
8. 這年頭，做人就很難，沒想到當一條狗也不容易！
9. 你特麼是不是和之前一樣，不到一分鐘吧？
10. 我就想知道你和它誰更爽一些？
11. 兄弟，如果你喜歡，我家還有個老母豬，隨時歡迎光臨。@柳下惠
2、幼兒園裡，老師在教小朋友們唱兒歌，可是小明卻在開小差。
老師：我頭上有犄角。
小朋友們：我頭上有犄角。
老師：我身後有尾巴。
小朋友們：我身後有尾巴。
老師：誰也不知道，我有多少個秘密。
這時開小差的小明忽然站起來：老師，我知道，你有兩個咪咪！
老師：你給我出去
3、大明下班回家，忽然接到了一個電話
「你是大明先生嗎？」
「我是！你哪位？」
「我是你兒子，現在劫匪正在我手中。你。。。」
沉默了半分鐘後，對方掛斷了電話。@笑的月華
4、數學老師：「你的證明題為什麼只有答案，沒有過程？」
我：「我忘寫了！」
數學老師：「把你的做題過程補上。」
我：「好的！」
於是，我補寫道：今天的做題過程實在是太過艱難，考試題異常難！我拿起鋼筆，但是沒水，我又換了一根，還是沒水，無奈之下，只能向同學借，在那一瞬間，我發現了這個題的答案，於是，我激動的用筆寫了下來.......
數學老師一看，怒髮衝冠，吼道：「滾回家去，把你家長喊來！」@丙璇大哥
5、飛賊小李拎著一包戰利品向老大邀功
小李：「老大，以前你總罵我沒用，你看，昨天我得手了，知道怎麼偷的嗎，昨天在公交上，一個大男人蒙著面，提著個大包，我給他來了個偷梁換柱，包就到手了！」
老大：「偷的什麼，打開包看看！」
小李打開包，興奮的對老大說：「原來這傢伙是販賣鬧鐘的，你看，有指針式的，還有電子的，你看，這個還倒計時呢，5分43秒，哈哈……」
老大：「滾你MB，你TM偷誰不好，你偷暴恐分子，快跑……」
6、高中畢業後，沒考上大學，整天無所事事，一年前舅舅來我家
老舅：「小東，整天在家憋的難受不，我帶你去大型遊樂場玩吧？」
我：「好呀，老舅你真好，都有什麼好玩的？」
老舅：「那裡有，你喜歡的耀眼的焰火，自製各種的金屬玩具，還有機械手臂讓你體驗一下鋼鐵俠的滋味！！」
我：「好呀，在哪裡，現在就去！」
老舅：「明天吧，在濟南！」
第二天，我被舅舅帶到了藍翔技校，那裡有耀眼的電氣焊，自動化的數控機床，還有挖掘機。
不說了，教練說該我練挖掘機了……
7、據我多年看偵探電影積累下的經驗，我能推斷出社會上合職業的病態
宿舍管理員阿姨應該有強迫症，我們被子疊不成豆腐塊扣分，水壺擺放不整齊扣分，地面有頭髮扣分，典型的強迫症患者症狀。
我們領導應該有肌肉萎縮症，他吃飯要秘書端飯臉前，外出200米以上要乘車，下雨天得有人專門幫他打傘，這是典型的肌肉萎縮症的症狀，失去行動能力。
隔壁小李的老婆應該有嚴重的精神分裂症，她在小李面前，一會自稱老婆，一會自稱老娘，這是典型的精神分裂的症狀！
8、老闆：「員工們，我們飯店最近客源減少，客戶反映我們的飯菜也不是很可口，大家出出主意吧」
我：「老闆，現在流行一種營銷策略，叫飢餓營銷，我們為什麼不試一試呢？」
老闆一拍大腿：「好，就按照小李說的辦！」
一個星期後，我們老闆被警察逮捕，原因是，他把食客們關進小黑屋，餓了三天，食客們報警啦...
9、妹子我剛拿出駕照，第一天上路，看到路邊有賣菜的就下車買菜
小販：「姑娘，你是新司機吧？」
我：「是呀，你是咋知道的？」
小販：「你車，停在路邊20公分，一看就是新手，老司機哪個不是隨便亂停！」
買完菜，又上路，開著開著一輛車超過我，司機對我大喊：「妹子，你新司機吧？」
我：「你咋知道？」
老司機：「這麼寬的路。你非要壓井蓋，不是新手是什麼？」
到了紅綠燈口，我乖乖剎車等紅燈，一位大媽敲開我車窗
大媽：「姑娘，你是新司機吧？」
我：「是呀大媽，你怎麼也看出來了！」
大媽對我笑了笑，沒說話，噗通，大媽躺在我的車前，大喊：「來人吶，這個女的把我撞了……」
我：「……」
10、我是一個物理達人，生活中卻有許多人不懂物理，瞎指揮，遇到這樣的人，我一般都是給他們上一課。
上個月，我去練車，教練指著前面的小土坡對我說：「踩油門爬上去！」，我靠，一看教練就不懂物理，於是我給他好好上了一課。
我：「教練，小車爬坡問題，必須知道斜面的角度，摩擦係數以及汽車的初速度，現在什麼都不知道，讓我怎麼爬？」
教練一腳把我踹下車：「滾！」哎，不懂物理真可怕。
前天，我帶女朋友到我家，天熱，她要開風扇，我靠，一看她就不懂物理，於是我給她上了一課：「親愛的，根據能量守恆，你開不開風扇，屋裡的熱量都不會減少，反而電機轉動會產生熱量，屋裡會更熱！」
女朋友聽完，啪啪給我兩巴掌：「連個風扇都不捨得開，你個摳門貨，哼！」然後，她扭頭走了。
哎，我簡直無法和不懂物理的人交流！
11、兩學生聊天
甲：「聽說咱體育課又停了！」
乙：「體育老師幹什麼去了？」
甲：「馬上高考了，他被學校派出去，干試卷保密工作，看護試卷去了！」
乙：「為什麼非要體育老師去，難道就是因為他身體強壯嗎？」
甲：「這不是主要原因！」
乙：「那主要原因是什麼？」
甲：「哈哈……主要原因是，即使試卷放到他面前，他也不認識！」
12、牛魔王和玉面狐狸變化成俊男靚女，到大酒樓吃飯，店小二來招待
店小二：「客官，您想要吃什麼？」
牛魔王：「你們店裡有什麼特色菜？」
店小二：「我們小店，醬牛肉，牛蹄筋最有名！」
牛魔王：「放屁，找死！」
店小二：「客官，是不是嫌貴呀，看您打扮像是有錢人，這點飯錢，就是九牛一毛！」
牛魔王：「再亂說，我弄死你！」
店小二：「吆喝，別給我耍牛脾氣，告訴你，我不管你是什麼牛鬼蛇神，小二我也是練家子，今天就拿你小試牛刀！」
牛魔王怒，店小二卒
13、白娘子逛街回來
許仙：「娘子，你幹什麼去了？」
白娘子：「我去菜市街閒逛了！」
許仙：「娘子，那種地方龍蛇混雜，有些人蛇蠍心腸，要小心。」
白娘子：「哼！」
許仙：「娘子，你別不信，不是我杯弓蛇影，人心不足蛇吞象，你真要小心！」
白娘子：「你……」
許仙：「娘子，你是不是覺得有官差保護啊，告訴你，他們那些人不靠譜的很，有的官差還和壞人蛇鼠一窩呢……」
白娘子怒，許仙卒@呦呦ta爹
14、吃完飯，老公掏出支香煙叼在嘴上，可是摸了半天沒有找到火。
老婆放下碗：我這有火你要嗎？
老公連忙伸手過去：要，要……在哪？
老婆伸出手啪啪啪就是幾巴掌：老娘看你抽煙一肚子火！
15、床上。。。
老公：老婆，先給我零花錢……
老婆：你下午去喝茶，不是先喝了再買單的？快點，看表現呢！
老公只好上床，完事之後：老婆，現在可以給了吧？
老婆：續杯呢？
老公：什麼續杯啊？
老婆：尼瑪，你去喝茶，就一杯喝完了就走，沒有續杯嗎？
老公：這……
老婆：別廢話，沒有續杯不付賬！@往事如風
16、兩位女孩子聊起了自己的男朋友。
小麗：「聽說你前男友是土豪？」
小玲：「不是的，最多算士豪。」
小麗：「士豪？啥意思？」
小玲：「他是有錢，可他下面那個短！」@李紹旺
17、小雅：「姐們，你聽說你和你老公離婚了？」
阿蓮：「是啊。離婚了！」
小雅：「為什麼呀？」
阿蓮：「他工作不好，收入低，白天在別人面前抬不起頭來。這我也忍了，可是，晚上，在我床上他也抬不起頭來，這個我忍不了！」@小丁丁
18、弟弟：「現在的女孩真難伺候，說好聽的也不行！」
哥哥：「那你說你都說了什麼好聽的？」
弟弟：「我說你雙眼皮兒拉的真好看，鼻子墊的也不錯，臉整的真美... ...」
哥哥：「... ...」
19、兩狗街頭相遇。
甲：「你吃過西餐嗎？」
乙：「沒，好吃嗎？」
甲：「吃起來差不多，不過西餐量大，吃一份就夠了，不像我們平時吃的老是要吃好幾分才夠。」
乙：「真的嗎？你在哪吃的。」
甲：「我告訴你，你可別告訴別的狗哦！」
乙：「嗯！」
甲：「在濱江花園，我發現一個美國佬每天都在那裡大便。」@biao521ge
20、高考失敗了，我的人生完蛋了，我陷入人生的絕境。
吃完飯我在庭院休息，我看到一隻螞蟻不停地向上爬，又不停地跌下來。起伏不停，這時我終於明白了，這就人生的意義。
於是我掐死了這個螞蟻，它活著過的實在太痛苦了。@傻逼飛