1、老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。
老婆：「親愛的，我是一朵美麗的花嗎？」
老公想了想，說：「是啊！」
老婆：「是什麼花呢？」
老公：「仙人掌。」
老婆：「你是說我身上長刺？」
老公：「不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……」
2、我是開運動器材店的，一位球友前天來買了一隻拍子，今天又來買拍子。
我好奇地問：「這麼快就打壞了？」
球友傷心地說：「不是我打壞的，是我老婆打壞的！」
我問：「你老婆這麼厲害？」
球友：「不是老婆厲害，是我的頭厲害……」
3、愛賭博的老公竟然愛上了打網球，老婆心想這不太正常啊，便打電話給老公：「親愛的，你在哪啊？」
老公說：「我在球場。」
老婆問：「究竟在球場還是在賭場？快點給老娘滾回來！」
老公怯怯地說：「我在球場和朋友賭球！」@李紹旺
4、老張看到小王上班時間老是看手機，好奇年輕人的生活
老張：「小王，在手機上看什麼，整天看！」
小王：「看段子笑話！」
老張：「那你怎麼不笑呢？」
小王：「我是在練習，提高我的笑點！」
老張：「為什麼要提高笑點？」
小王：「下次再去小情人家裡，他老公講笑話，我藏在廚子裡就不會笑出聲來了！」
5、兒子和同單位的陳延明，同時追求小美，小美比較中意陳延明，今天，我逛超市，看到一美女，仔細一看，這不是兒子電腦裡的小美嗎。於是，我上前搭訕
我：「姑娘，買東西呀！」
小美：「是呀，阿姨，我們認識嗎？」
我：「你不認識我我可認識你，你是創跡公司的吧？」
小美：「是呀，你怎麼知道」
我：「我兒子陳延明，他經常對我說，單位有個狐狸精，皮膚黑，個不高，還愛顯擺，看你長相，你就是小美吧！」
小美怒氣沖沖的離開商場，嘴裡還罵罵咧咧，
兒子，老媽只能幫你到這裡啦！
6、高考成績出來後，兩個老頭在公園聊起了孫子的大學
老李頭：「老張，你孫子考的怎麼樣？」
老張頭：「挺好，考的空軍飛行學院，你孫子呢？」
老李頭：「我不大懂，不過聽他爸媽說話的口氣，也應該也是飛行專業」
老張頭：「什麼學校，說出來聽聽？」
老李頭：「好像叫什麼，藍翔！你看，這在藍天上飛翔的學校，肯定也是飛行院校吧！」
7、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟們各個都成了神偷，馬上出師了，師父想考驗他們，師傅說：「給你們一天時間，看你們誰能把我家最寶貴的東西偷到手」
一天後，眾徒弟交差
大徒弟：「我偷了師父家名貴字畫，價值連城！」
二徒弟：「我偷了師父家的存折，沒有它師父將成窮光蛋」
三徒弟：「哈哈……我偷的東西最寶貴，師父也非常喜愛」
師父：「快說偷的什麼，別賣關子！」
三徒弟：「師……娘……」
師父：「尼瑪！」
8、老婆和老公鬥嘴
老婆：「都是我不好，我缺點太多，我配不上你，我胸太大了，腰太細了，身材太苗條了，皮膚太白了！」
老公：「沒事，除了太能敗家了這個缺點外，我都能忍受。其實，我的缺點也太多，個頭太高了，長的太帥了，太有魅力了，能力太強了！」
老婆：「沒事，這些缺點，我都能忍受，就是時間太短了，我忍受不了！」
9、活著真不容易，我每天都生活別人的謾罵聲中。有人說我土，他們見了我，就直言不諱的說：「土豪，去哪裡？」
還有人說我二，他們見了我就一臉鄙夷的對我說：「你個富二代，怎麼才買300萬的車！」
還有人說我脾氣不好，每次聚會，我付款後，他們都說我：「你付款的姿勢，好霸氣！」
10、一隻老烏鴉口渴了，想喝水，老烏鴉看到有個瓶子，裡面有水，但是，瓶口很深，根本夠不到，老烏鴉很著急。
這時，一隻小烏鴉，一拍腦袋，對老烏鴉說：「有了，看我的！」
只見小烏鴉，用嘴銜起小石子往瓶子放，不一會，瓶中的水溢出來了，老烏鴉傻眼了
老烏鴉：「你個死孩子，幹什麼？」
小烏鴉：「我是在幫你呀！」
老烏鴉：「就你聰明是不，你剛才放進瓶子的是羊糞，你個笨蛋！」
11、公元2086年，新的一天開始
早上7：00我打開電視，新聞頭條是，美國各地發生大規模抗議遊行，抗議中國政府的殘暴統治。
7：30機器人送來早餐，飯沒吃完，老闆打來電話，告訴我，你今年才83歲，年輕力壯，申請內退，明年再說吧。
8：00剛到班上，聽科長說，同事老王請假了，原因是得了癌症，科長抱怨說：這麼點小病就請假，打一針就能好！
12：00午飯時間，看了會球賽，沒勁，每次都是中國隊勝，一點懸念都沒有。
下午3：00下午班開始，老闆說，要給我漲工資，算起來月工資也50萬了。
下午5：00下班，回家孫子還沒下班，我只有下廚了，最近手頭緊，只能吃鮑魚了
12、高考臨近，奉勸各位高考考生，別費勁巴力的在那複習了，考的越好越沒前途，比如，秦檜，宋朝狀元，成了大奸臣。現在鐵像還跪在岳王廟前呢。再比如，陳世美，也是狀元，最後被包青天給鍘了。
還有，鍾馗，馬上就是狀元了，結果撞柱而死。相反，學渣就沒有那麼多煩惱，吳承恩屢考不中，寫出名著西遊記，曹雪芹與仕途無緣，寫出紅樓夢，唐伯虎，考試失敗，成了一代書畫名家。。。
還有我乾爹杭州師範畢業，現在成為阿里巴巴的總裁……
13、現在的年輕人，沒有遠大志向，事實，只要樹立目標就會有源源不斷的動力，比如我，立志完成百萬富翁，5個月前，從銀行賺得300萬，3個月前，從金店賺得500萬，那都是體力勞動，現在我改行，做融資了，現在融資3000多萬了，我的小弟個個都恭維我，他們說：「老大真是文武雙全，既敢搶銀行和金店，又能帶領我們詐騙……」
14、女婿對老丈人的評價：
大女婿：你出售的寶貝與描述不符，用清水洗臉後，完全是兩個人，差評！
二女婿：你出售的寶貝工作效率高，結婚三個月就生了，好評！
三女婿：你出售的寶貝很明顯是二手翻新貨，買了後悔死了，賣家拒絕退貨，無良商家，差評！
四女婿：物流太不給力，從她18歲一直等到22歲，4年呀！還有就是，寶貝後期保養太貴，又是新衣服，又是化妝品，不過，賣相還好，中評！
五女婿：本來打算免費試用一下，被你這無良商家給糾纏的沒辦法，只好買了，價格太貴，性價比超低！@呦呦ta爹
15、前幾日村裡瘋傳，市上已作出規劃：全村土地徵用，按實際人口實際房屋面積高額賠付！馬上就會派員入村做詳細調查登記了！原本比較寂靜的小村沸騰起來了！……
種植名貴樹種的、一天就建起一樓一底的、老少光混成了搶手貨、嫁出去的老少媳婦緊急離婚要回娘家入戶！……
百歲老人老黑的兒女們、孫子孫女輩們，拖家挈口回來了，召集家庭會議議定了賠付金的分配方案和方案的方案及方案的補充說明……
在忙碌而焦急的渴盼中終於等來了市裡的人，正式宣佈：大家莫要聽信謠傳！沒有徵用這回事！
大伙面面相覷。很快，熱鬧變為各家雞飛狗跳，摔盆打碗之聲常聞！ @越溪散人
16、傢俱們的爆笑對話
鞋櫃：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，這讓我怎麼過，真羨慕梳妝台，放的是香噴噴的化妝品！
梳妝台：羨慕我幹什麼，你如果見過她女朋友卸妝的模樣，估計你死的心都有了，我更羨慕茶几！
茶几：羨慕我幹什麼，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出氣，我就羨慕床！
床：羨慕我？主人那麼胖，每天回來就直接躺在我身上，可氣的是，自己壓我就算了，還背著女朋友找不同女人壓我，他再壓在那個女人身上！
17、老同學聚會結束以後，
——老張把租來的名貴西裝還回店裡，由於喝酒不小心弄髒了衣袖，被店員數落一頓。
——小李給租來的女友500塊錢，女人說，聚會的時候，有人對她動手動腳，要多加200塊才算完。
——大黃回到家裡，第一件事，就是摘下假髮，光禿禿的頭上，佈滿了汗珠。
——小徐把老闆的勞斯萊斯洗乾淨送回車庫，被老闆發覺，臭罵一頓。
——女士們則沒那麼複雜，她們回到家，洗了洗臉，一個個都從二十五六歲的大姑娘，變回了四五十歲的黃臉婆 @小丁丁
18、今天和兒子回家，上樓梯時兒子問我：為什麼樓梯裡的燈總是要大叫一聲才亮呢？
我回答道：因為這是聲控開關啊！
兒子想了想又問：我能用遙控器開這種燈，你信嗎？
我笑著說：如果你能用遙控器開這種燈，我給你一百塊錢。
只見兒子跑回家，從家裡拿出了電視遙控器，然後用力往地上一摔，只聽「叭」的一聲，樓道裡的燈亮了！
我擦，這倒霉孩子！@想精想怪
19、老婆高價買回化妝品之後，迫不及待的妝上：老公，你覺得我怎麼樣？
老公：老婆，我只能用一個成語形容你，叫傾什麼來著的？
老婆：你是說我傾國傾城？
老公：不，我是說你化妝品一買就是幾千，就這樣下去，我們還不傾家蕩產！
老婆啪就是一下：尼瑪@往事如風
20、女子去韓國隆完胸回到家裡，老公一邊撫摸一邊說道：「老婆，你是不是上當了，怎麼摸起來比我女秘書隆的都硬。」
女子淡定的道：「瞎說？在機場的時候，我們經理還說隆的好，摸起來比她老婆的軟來著。」@biao521ge