1、小時候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看見了很高興：這孩子將來肯定是要當建築師啊！
而如今，爸爸經常在我面前哭訴：我真是看錯你了，你小時候挖那麼多坑，我就該知道，這些坑，都是為了今天坑爹來的！@三思而後俗
2、火車上看到一漂亮女孩在吃包子。
我過去搭訕：「姑娘，咱們是同鄉啊！」
女孩奇怪道：「你怎麼知道咱們 是同鄉？」
我說：「咱們口音相同啊！」
女孩：「哪裡相同了？」
我笑道：「我剛才吃了你一樣的包子，咱們口音都是韭菜味的啊！」@老跌2996901332
3、我今年上初三，昨天，和一個低年級的學生鬧矛盾，我把他打了，這小子惡狠狠的對我放言：「小子，你等著，我讓我姐來收拾你！」說完跑了。
中午，我回到家，老媽拿著棍子站在門口，見我來了，大聲罵道：「你個畜生，你是不是又欺負你舅舅了，他哭著來找我告狀了！」
二胎，真TM蛋疼！
4、李老師：「哎，自從我教了這個學渣班級，我發現，自己越來越有藝術家的氣質了？」
王老師：「是不是，被學渣傳染的，只知道玩，變灑脫了？」
李老師：「我是說，我變的像達芬奇一樣，整天畫雞蛋！」
5、小李跟著畫家當學徒。
小李：「師傅，他們都說我的畫是抄襲，那什麼才是創新？」
畫家：「你是怎麼畫的？」
小李：「我看著齊白石的大蝦，也照樣子畫了一隻！」
畫家：「這就是抄襲，你看到一隻貓，畫了一隻貓，這叫抄襲；你看到一隻貓，畫了一隻虎，那叫改編；你看到光頭強，能畫出林志玲，這才叫創新！」
6、炒股翁
炒股翁，買進賣出網絡中。
遇到熊市臉變色，股市崩盤面發黑。
炒股得錢有幾何？不夠衣裳口中食。
石化股票剛下單，心憂油賤願天寒。
全盤盡黑心滴血，跌停板價沒有轍。
眼看大盤剛開高，滿心歡喜家中歇。
新聞聯播講話誰？西裝革履主播兒。
手拿文稿說政策，賣壓沉重皆敗北。
想短線，被套牢，股票下跌出不得。
兩米房梁一丈綾，系向翁頭雙腿直。
7、微信現狀
微信上線已數載，看看微信現狀態。
先有大姐賣面膜，後有好友拉票來。
商業廣告求點贊，癡情男女秀恩愛。
心靈雞湯相互轉，逗逼小伙來搞怪。
家庭貧困求幫助，有錢小伙把車曬。
俊男靚女傳 P圖，極品吃貨曬飯菜。
發個紅包一毛錢，比比看誰搶得快。
8、昨晚晚上，老婆又買了雙高跟鞋，我就開始跟她嘮叨。
我：「MD，老天真不公平」
老婆：「你想說什麼？」
我：「你們女人，胸罩，高跟鞋，面膜，指甲油，比基尼，這些都是為你們女人量身打造的，我們男人有什麼？」
老婆：「偉哥，你不經常吃嘛！」
9、大學畢業五年，昨天同學聚會，不能丟面子，把我那100多萬的車開去。同學見了我都羨慕的不要不要的，他們有的開十來萬小轎車來的，混的好的也就開20來萬的車，看到我這超大的車，都對我刮目相看，聚會完後，有的同學沒有車，都爭著搶著坐我的車，說我的車空間大、動力足、空調涼爽！臨下車，非要投幣一元，你說，都是老同學了，我能要嘛！
10、女演員來到導演的房間，脫下外套，露出豐滿的雙乳，
女演員：「導演，謝謝您這部戲給我安排的角色，潛規則，我懂，來吧！」
導演：「不不，主要是你氣質和長相都適合這個角色，我沒有別的意思！」
女演員：「導演～～別不好意思嗎，來嘛！」
導演：「你……你快點把衣服穿上，要不然容嬤嬤這個角色就不給你了！」
11、村主任高興的闖進村長辦公室
村主任：「村長，恭喜你，你已經破格升為鎮長辦公室的科員了，真正的公務員！」
村長：「恭喜個屁，我走了，咱截流的扶貧款怎麼分，咱剛賣的那500畝地皮你們能要來嗎，要來還分給我嗎，還有，我調走了，村頭的李寡婦，你得給我看好了。還有，還有，咱雇黑社會拉選票的事，千萬不能讓刁民上訪！」
12、許仙帶白娘子去南方旅遊，在旅遊景點，小攤主攔住了夫妻倆。
攤主：「二位客官，坐下來吃點東西吧！」
許仙：「你店裡，有什麼拿手好菜？」
攤主：「本店最拿手的是蛇羹湯，要不要嘗嘗？」
許仙：「噓～別說了，你不怕嗎？」
攤主：「怕什麼，如果想大補，我這裡有蛇膽，如果您想聽曲，我這裡有蛇皮做的二胡！」
白素貞暴怒，攤主卒！
13、女演員來到導演的房間，脫下外套，露出豐滿的雙乳，
女演員：「導演，謝謝您這部戲給我安排的角色，潛規則，我懂，來吧！」
導演：「不不，主要是你氣質和長相都適合這個角色，我沒有別的意思！」
女演員：「導演～～別不好意思嗎，來嘛！」
導演：「你……你快點把衣服穿上，要不然容嬤嬤這個角色就不給你了！」
14、各位醫生
近期，經常有醫鬧傷害醫生，為了確保醫生的人身安全，特通知如下
第一，請各位醫生自覺購買意外傷害險，額度至少為一百萬，沒有保險者，將調離工作崗位。
第二，工作期間，主治醫師可以帶防身的菜刀，斧頭等自衛武器，護士必須穿防彈背心。
第三，工作期間，請保持笑容，在工作過程中，如果出現醫療事故，請自覺潛逃（潛逃前，請寫上與醫院無關的證明）。
第四，沒有把握的患者不要收他紅包，來路不明的醫藥代表，不要收他們的回扣（莆田系的要特別注意！）@呦呦ta爹
15、某寢室男生正在抽煙，老師被煙味吸引而來：「你們在幹嘛！」
男生們急中生智：「哦，沒錢買蚊香，抽兩根煙熏熏蚊子。」
老師聳了聳鼻子，認真嗅了幾口氣，然後赫然大怒：「沒錢買蚊香！哪來的錢買軟中華？」@YMSGsjs
16、爸爸和媽媽對孩子的教育產生了分歧，於是他們召開了一次家庭會議。
爸爸：「我覺得吧，孩子學習是很重要，但是玩對他也有好處，只知道學習的孩子長大也沒出息。」
媽媽：「孩子肯定要學習啊，整天玩有什麼用！把心思放在學習上，這樣才能考上好的大學。」
孩子：「哇……」
爸爸：「孩子怎麼哭了。」
媽媽：「唉呀，該餵奶了。」@q820295368
17、剛從網上看了一段，覺得很有道理，就念了出來：『貴的東西，它除了貴，其他的都好，便宜的東西，它除了便宜，其他的都不好。』
老婆聽了啪的給了我一耳光：你什麼意思，老娘當年問你要彩禮要少了是不？@撒歡狂奔小豬豬
18、古詩文默寫。
老師看見小明一個字也寫不出來。
於是問道：「你怎麼默寫不出來？」
小明說道：「內存不足，記不下來。」
老師說：「那你就應該多花點時間來背啊。」
小明說：「CPU過熱，運行太慢。」
老師說：「那你就抄個100遍吧。」
小明說：「網速太慢，無法運行。」
19、甲：「咱們領導來上任之前肯定是當演員的，演技這麼好！」
丙：「什麼演技？」
甲：「在我們面前演的是老虎，在上級領導面前演的是狗，在記者面前演的是狐狸，在美女面前演的是色狼。。。」
20、低頭不見抬頭見，本來是說鄰居的，說鄰里之間要搞好關係，不要得罪人，因為大家經常會碰的著。
有一天，我突然發現，這句話也可以用來描述我和老婆的關係：一個跪著，一個站著。@李紹旺
21、一2B對女神表白。
女神指了指自己的身體說道：「我裡面住了人了，你還會喜歡我，接受我嗎？」
2B指著女神的心回到道：「無論你心裡住了多少人，我都會喜歡你，接受你。」
女神再指了指了自己的肚子：「如果我說的是這裡呢？」
2B：「... ...」
女神：「一點擔當都沒有，還算什麼男人，滾！」@biao521ge