1、老婆是一本書，書名就叫做《老公疼痛史》！
老婆氣了，男人頭疼；
老婆怒了，男人膝疼；
老婆笑了，男人肉疼；
老婆丑了，男人眼疼；
老婆美了，男人腎疼；
唉！天長地久沒盡頭，此疼綿綿無絕期！@閒閒寶豬
2、局長：國家的職能是什麼？那就是養育人民！我身為國家公僕，當然要以身作則，雖然我個人的力量很弱小，沒辦法養全國人民，但也要盡力而為，能養多少就養多少啊！
妻子：這就是你在外面包養十個情人的理由？
3、我的朋友供了兩尊神像。
一尊是頭牛，一尊是個老太婆。
我問他：「這些都是什麼人，做什麼用的？」
朋友笑道：「那頭牛是牛郎的老牛，攻略女神用的。那個老太婆是武大郎的鄰居王乾娘，攻略人妻用的！」
4、悟空問八戒：「你說，我要怎樣才能讓師傅不念緊箍咒呢？」
八戒：「這個簡單，師傅要念的時候，你就變身。」
悟空：「變成誰？」
八戒：「變成觀音啊，到時他要敢念，你就不停地呻吟，還撕扯衣服，看他還念得下去不！」
悟空：......@因風化龍
5、老公出差半月，回。
溫馨的夜，小別勝新婚，兩個正激情……
或許是近期太勞頓，男的突然腳轉筋，急叫：停停！停停！
女人怒，翻身而起——
「啪啪！」兩個響亮的耳光把老公打懵！
「給老娘交代清楚，哪個是婷婷？！」……
6、老黑說養狗
一群小年輕最喜歡與老黑交往，因為他閱歷豐富，且從不擺架子，喜歡實話實說。這不，今天他又與小伙子們聊起養狗及其他——
老黑：小子們啊，這養人就跟養狗狗差不多呢。為啥這麼說嘞，你看啊，咱小時候啊父母咋個養孩子的？到了點給點食，該上學給交點學費，平時就放養。偶爾在外干了仗、咬了人，該賠錢賠錢，該給人打狂犬疫苗打疫苗，完事後把咱狠揍一頓，然後繼續放養……眼下別人叫你們什麼——單身狗是吧?（眾羞赧地笑）只是過去沒到歲數嚴禁出門撲母狗，這點上管得嚴著啊；而現如今，到了歲數父母立馬命令你快去相狗，找個異性狗配種，好傳承優良基因。可我們看到的常常是，許多雄單身狗，許多雌單身狗，四處逛蕩，卻狗眼看人低——你看不上我，我看不上你！男狗狗們還自作多情，喜歡唱高調——天涯何處無芳屎！自欺欺人；而女狗狗呢，卻生怕自己這朵鮮艷的狗尾巴花插在了牛屎上。這就是一個這樣的狗世界！
眾人鼓掌——為這個狗世界，掌聲熱烈！……
7、街頭相遇。吝嗇鬼抽著煙，冒失鬼上前——
冒失鬼：借個火！
吝嗇鬼：你說啥？
冒失鬼：借火！
吝嗇鬼：你說借？
冒失鬼：是啊，借個火！
吝嗇鬼：有借就有還！你怎麼還呢？
冒失鬼火起，抓過火機點上煙，丟還火機，然後一巴掌打在吝嗇鬼的臉上，「啪！」的一聲脆響！——悠然道：勞資連機帶火還你了喲！……@越溪散人
8、兒子：犬就是狗， 狗就是犬． 究竟什麼時候該寫犬， 什麼時候該寫狗呢？
父親：忙的時候將狗寫成犬， 閒的時候那就將犬寫成狗．
兒子：為什麼？
父親：狗的筆畫比犬多一倍呀！@覃厚貴
9、下午一個人在家，點上煙。突然，老婆回來：你竟然在家抽煙？說抽了幾支？
老公：老婆，一個下午了，我就抽了兩根！
老婆：哦，兩根是吧，那我也抽兩根！
老公：你，也抽煙？老婆抽煙不好！
老婆：別廢話了，你知道抽煙不好你還抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！說著拿出兩根木棍，今天，老娘必須把這兩根抽完！
老公。。。@往事如風
10、現在流行曬自己老婆有多漂亮，殊不知，媳婦漂亮沒好處，許仙娶了漂亮的白素貞，結果自己當了道士，周瑜娶了漂亮的小喬，自己卻英年早逝。相反，齊宣王娶了醜女無鹽女，成就齊國霸業，諸葛亮娶了醜女黃月英，成為一代賢相。我靠，照這個思路推演下去，再想想我媳婦的長相，我TM有可能當聯合國主席！
11、甲：「哎！當今社會，整容的女人這麼多，我都分不清哪是人造美女，哪是自然美女了！」
乙：「這還不簡單嗎，家裡有錢又漂亮的，有可能是花高價整的！」
甲：「家裡沒錢而漂亮的，也可能是整容的，因為，可能是，家裡的錢都用來整容了！」
12、今天老闆把我叫到辦公室，就微信群裡我評價他的四個字，讓我解釋給他聽
我：「老闆，這『無』字，是說您大公無私」
老闆：「嗯……」
我：「這『恥』字，說您知恥而後勇，要振興公司！」
老闆：「奧……」
我：「這個『小』字，說您從小處著眼，觀察細微」
老闆：「這……」
我：「老闆，這『人』字，是說您，是堂堂正正的男人」
老闆：「少他媽胡扯，你連到一起給我讀讀！」
13、甲：「兄弟，記住一點，找媳婦，一定要找個大胸妹！」
乙：「哈哈……怎麼了大哥，嫌嫂子胸小了？」
甲：「不是我嫌她胸部小，是她，今天買豐乳霜，明天買豐胸內衣，後天又要買乳貼，現在又非要做豐胸手術，我掙那點工資，全砸到她胸上了！」
乙：「……」
14、新石壕吏
暮投石壕村，強拆在清晨。
老翁不肯走，老婦來關門。
隊長請息怒，百姓也很苦。
聽婦前致詞，以前房三處。
去年強拆至，兩房成了路。
存著實萬幸，暫且有住處。
室中三代人，有兒又有孫。
兒媳打工去，孫子想參軍。
老嫗力雖衰，不許把牆推。
誰敢給推到，自焚把命歸。
警局走一趟，拿這嚇唬誰。
天明登前途，獨與老翁別。
15、我是修空調的，昨天，哥們給我介紹，麗江小區2號樓601要修空調，讓我直接過去。到了以後，漂亮的女主問我：「熟人介紹的吧？」
我說：「是啊，在哪裡幹活，100塊，行就干，不行我走了？」
女主：「都是熟人介紹，100就一百」
然後女主脫我衣服，把我拉床上，一陣啪啪，事後
女主：「就這本事，還敢跟我要100塊？」
我接過女主給的100塊，溜出房間，一看門牌號，我靠602，然後我又去給對門修空調，哎～都是體力活……
16、老張：「老李，聽說，你女婿給你送了好幾套衣服，還是他們單位配發的，結實耐穿！」
老李：「別提了，他在看守所工作，前幾天給我和老伴兒，每人弄了套衣服，說是單位多的，當天，我和老婆子穿著去逛街，那回頭率真是槓槓滴，有的人見了我們還躲著走，我尋思路人能看出來這是警服呢，回來一打聽，原來是TM的囚服，這王八犢子，有這麼坑老丈人的嗎！」
17、體檢人：李大發
職務：局長
血壓：83/138（正常情況下），93/183（見到美女的情況下），125/250（見到紀委的情況下）
視力：僅對金錢美女權利可見，對百姓民生失明
聽力：喜歡阿諛奉承，不喜歡別人提意見
嗅覺：僅能聞到哪裡有金錢
18、文明旅遊告知書
尊敬的各位遊客，歡迎到本旅遊區旅遊，在您欣賞美景的時候，請您注意文明旅遊，
一，不要隨地大小便，齊天大聖隨地大小便都被關了500年，何況我們呢
二，不要在路邊車震，我們旅遊區路面系黑心建築商的豆腐渣工程，小心路面震塌陷
三，不要亂寫亂畫，有個叫宋江的曾在我們這牆上，亂寫亂畫，結果被抓進了監獄
四，不要穿著暴露，去年有個叫鳳姐的穿比基尼在我們這旅遊，幾個大漢看吐了，把她打成了重傷……
19、真假美猴王找到觀音，辨別誰是真，誰是假，觀音辨別不出，找到如來佛祖，佛祖對兩美猴王說：「你們兩個，趴在地上，不要動！」
兩美猴王，乖乖趴在地上，佛主口唸咒語，只見，兩塊巨石分別壓在了兩個美猴王身上
甲猴王：「哎呀，我操」
乙猴王：「哎呀，媽呀！」
如來當即判定，猴王乙為真，眾神不解，如來解釋道：「美猴王乃石猴所化，大石即是他母，乙猴王為真也」
20、單位有個同事張某，下面介紹他的上官史
在當領導之前，對我說：「小李哥，咱哥兩要相互幫襯呀！」
當了科長以後，對我說：「小李兄弟，要多多的支持我呀！」
當上主任以後，他對我說：「小李，好好幹，給我掙個臉」
當上副局長以後，他對我說：「小李，能幹好不，幹不好滾蛋！」
當上局長以後，他對我說：「李爺爺，咱們同事一場，千萬別向紀委舉報我包小三。」@呦呦ta爹