1、今晚輾轉難眠，於是第一次用了黃瓜，感覺沒有傳說中滴爽，我想了半天，大概因為黃瓜剛從冰箱拿出來太硬太涼了，刺激得臉上皮膚很不舒服……@閒閒寶豬
2、唐伯虎：祝兄，怎麼春風滿面，莫不是有好事？
祝枝山：近來戀上了十娘，夜夜歡好，確實是好事！
唐伯虎：莫不是那青樓女子杜十娘？
祝枝山搖搖頭，然後擺擺手道：是這兩位五姑娘加起來，不就是十娘了麼！
唐伯虎。。。@因風化龍
3、今撿到良心一枚，拳頭大小，顏色血紅，撲通撲通亂跳。丟失者，或在街頭碰瓷，或在旅遊大巴宰客，或在青島賣天價大蝦，或在哈爾濱賣天價皇魚，或在山東販賣假疫苗，或在領導位上貪贓枉法，或在拆遷現場草菅人命，或在交易所裡操縱大盤，或在初中校園群毆老師，或在賓館帶女生開房……
若見到以上人員，請通知他們速來領回他們的良心，聯繫電話010-250250
4、A：「一般來說，仇恨可以讓你永世不忘，不過有個東西曾經差點要了我的命，現在我卻十分喜歡他！」
B：「什麼東西？」
A：「TT！」
5、老婆和領導的療效與副作用
老婆
療效：治療寂寞，缺少愛引起的各種症狀，能給生孩子。
副作用：輕則財政困難，重則失去與其他女性交往的自由。
領導
療效：專治工作無壓力。
副作用：剝奪休息權利，瞎指揮，穿小鞋，索賄，性騷擾，讓你背黑鍋，讓你患上抑鬱症……此處省去5000字。
6、家在農村，昨天快吃午飯的時候，老婆給我打來電話，老婆說：「你快拿咱家菜刀過來，村東頭有個磨刀的，來晚了人家就要走了！」
掛了電話，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到張二哥和李三哥，他們見我腳步匆匆手裡還有刀，兩人二話不說合力將我按到在地，勸我道：「兄弟，是不是發現你媳婦和老王的事了，要冷靜，千萬別衝動！」
我：「……」
7、昨晚和老婆吵架，老婆很生氣，對我打罵：「你就是領導的狗腿子，一點本事都沒有！」
我很生氣，反駁道：「敢說我沒本事，好，今天就讓你見識一下，我的看家本領！」
老婆：「看家本領？聽聽，自己承認自己是狗了吧！」
8、隔壁李大嫂找到匡衡
李大嫂：「匡衡啊，你昨晚幹什麼了，知道我為什麼找你嗎？」
匡衡：「嫂子，我鑿壁偷光，讀書呢！」
李大嫂哈哈大笑：「讀書？騙誰呢，為什麼每次都是我洗澡的時候你才讀書？」
9、小偷陳延明跟隨大哥，成功盜竊一戶業主，得錢人民幣5000元，回家的路上
陳延明：「大哥，咱再回去一趟吧，我丟了東西在那裡！」
老大：「你瘋了，回去會被警察抓的，丟的東西值錢嗎？」
陳延明：「不值錢，也就20塊錢」
老大：「不要了，走」
陳延明：「老大，我丟的是身份證」
老大：「你麻B，你見那個小偷出門是帶身份證的。」
10、小李的車丟了，找到大黃，
小李：「怎麼辦，我車丟了，報警嗎？」
大黃：「不用，塞翁失馬焉知非福，說不定明天就回來了！」
第二天……
小李：「昨天，有個人把我腿弄傷了，要訛他一筆嗎？」
大黃：「不要了，塞翁失馬焉知非福！」
第三天，警察找到小李：「昨晚，有輛車肇事逃逸，司機是個瘸子，我們一查，車是你的，請跟我們走一趟！」
小李怒吼：「大黃，我操你M」
11、前幾天，銀行業務員打來電話
業務員：「請問先生，需要理財顧問嗎？」
我：「已經有了！」
業務員：「哪家公司的？」
我：「我老婆！」
昨天，重金屬投資業務員給我打來電話
業務員：「請問先生，想投資重金屬嗎？」
我：「已經投了很多了！」
業務員：「那請問，您買的什麼金屬？」
我：「老婆的金耳環，金項鏈！」
12、上小學的孫子，放學回來問爺爺
孫子：「爺爺，鸚鵡學蛇，能學的像嗎？」
爺爺：「能，鸚鵡可聰明了！」
孫子：「再聰明也學不像吧，蛇是長長的，鸚鵡是胖胖的」
13、小美和小麗是無話不說的閨蜜，這天。她兩又在撕逼
小美：「小麗，我真替你打抱不平！」
小麗：「什麼事？」
小美：「你看咱單位女同事，長的那麼難看，個個都找的老公很有錢，真是好漢娶賴妻，你比她們難看多了，怎麼就沒嫁個有錢人呢」
小麗：你妹，別跑！看我不打死你。
14、車上一對男女的對話
女：「你不知道，偷東西的都不是好人嗎？」
男：「那不一定，信陵君竊符救趙，匡衡鑿壁偷光，哪個不是好人？」
女：「呸，流氓、無恥，快還我錢包！」@呦呦ta爹
15、諸葛亮在五丈原跟司馬懿對峙，派人送給司馬懿一條女人的內褲。
司馬懿手下見了，紛紛大怒。
司馬懿卻是大笑。
眾人問：「元帥笑什麼？」
司馬懿解釋道：「諸葛亮送這條女人內褲來，不但羞辱不到我，恰恰洩露了他的機密！」
眾人不解：「什麼機密？」
司馬懿道：「知道女人內褲是用來幹嗎的？~~~~呵呵，沒錯，諸葛亮現在就是在裝B！說明他外強中乾，快挺不下去了，哈哈哈哈！」@三思而後俗
16、我的大伯脾氣很差，幾個堂哥都很怕他，小時候不聽話就會被打。後來又一次我問他，你長大後的理想是什麼。他想了想說道：我長大後想當一個警察。
我問：為什麼呢？
他回答道：因為這樣的話，我爸打我，我就可以告他襲警了。@Henson
17、單身太久了，買了一隻狗作伴，昨晚做夢，夢見我家狗會說話了，我滿以為它開口對我說的第一句話應該是感激我的話，不料一開口我就嚇醒了：「我警告你，你以後不能再自就稱『單身狗』了，你這樣是給我們狗族抹黑，我們狗怎麼可能單身呢？到小區看上那個上那個，還不用負責，比你們人類的富二代還瀟灑，你這個沒有女朋友的老光棍，也配自稱『狗』！以後再敢這樣稱呼自己，小心我咬你... ...」
18、同事：「怎麼了，一副要死不活的樣子。」
老李：「昨天晚上撿到了一副金鏈子。」
同事：「那應該高興才對呀！」
老李：「在我家床上撿到的，而且還是男士佩戴的那種，是你你能高興起來嗎？」
同事：「... ...」
19、老婆：「老公，你看我長得這麼年輕，別人都說我看起來顯小，我是不是可以跟女兒一起過兒童節了。」
老公：「你說的是你的胸吧！」
老婆：「滾！」
20、老婆持家有道，老公每天零花錢日漸減少。
一天老婆問道：「老公，你看我是不是越來越苗條了。」
老公：「是呀！」
老婆：「那有多苗條呢？」
老公：「都可以鑽進錢眼兒裡了。」
老婆：「尼瑪，這個零花錢取消。」
老公。。。@biao521ge