1、A：突然好懷念我以前的生活，那時候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，過著無憂無慮的小日子，雖然沒有車，雖然我住的房子小一點，但我每天都過得很開心。後來吧，發生了一件事情，就徹底改變了我的生活……
B：什麼事？
A：我媽把我生下來了，我就變得一無所有了。。。。@各部門注意我要開始搞笑啦
2、城中村裡有個小樹林
二十年前，樹林裡，遍地都是羊糞，牛糞。
十年前，城中村改造，小樹林裡，遍地都是民工兄弟的便便。
現在，小樹林成了公園裡的一部分，遍地都是用過的TT。
3、工作原因，經常出差，一出差就是一年，第一年，在北京，一年四季，衣服換了一遍，花費巨大，心疼不已。
第二年，我申請到俄羅斯出差，心想，哪裡一年四季都冷，一件棉衣就能搞定，省錢，結果，衣服錢是省了，錢都花在喝酒上了，花費更大。
第三年，我申請到非洲出差，心想，那裡炎熱短袖褲衩就能過一年，結果，確實是，靠短褲和短袖過了一年，但是花費更多了，因為，我把錢都用來付空調費、買驅蚊藥了！
4、小美向男朋友小李提出分手，
小李滿臉不悅：「小美，他不就是有錢嗎，你早晚會後悔的！」
五年後，小美已經為人妻為人母，一天，她發現丈夫有了小三，於是偷偷找小三攤牌。
小美：「賤人，你要多少錢，才肯離開我老公」
小三：「小美，你和我分手時，我說過，會讓你後悔的！」
小美聽後當場暈倒……
5、我們宿舍老三最近跟我女朋友走的很近，這讓我很反感，今天，我在宿舍當著全體舍友的面，我旁敲側擊:「咱宿舍某些同學，我勸你離我女朋友遠點，否則別怪我不客氣。」
第二天一早，我收到四條微信。
老大:「是你女朋友主動勾引我的，對不起！」
老二:「事實上，她是我前女友。」
老四:「我也就是偶爾摸她幾下。」
老五:「老六，明天我就不糾纏她了。」
看完，我瞬間覺得，還是老三和我最親！
6、老公在看新聞，老婆看老公看的入迷，
老婆：「老公，看什麼這麼入迷？」
老公：「新聞，美國軍人，空中性侵日本女大學生，時長90分鐘」
老婆：「看看人家，看看你，真是一個天上一個地下！」
老公「……」
7、昨天中午，陽光明媚，我和老公孩子，去公園廣場玩，到了廣場，老公老是看手機，並且還老是躲著我，看手機的時候，一隻手捂著，另一隻手打字。。。
想到老公這兩天的舉動，我感到很不正常，估計是在網上找美女聊天，於是我奪過手機，當場給他一巴掌，並且問他：「敢背著我聊MM？」
老公：「你妹，我哪有，陽光太強，不捂著點，看不清！」
8、晚上，老李和媳婦小美吵架，被媳婦趕出家門，老李一摸身上，只有8塊錢，第二天清早，老李頭髮蓬鬆，又冷又餓的回到家，向媳婦道歉。
又一晚上，小美和老公吵架，小美負氣離家出走，小美一摸身上，只有8塊錢，第二天清早，小美衣著光鮮，心滿意足的數著剛賺的錢，一腳踢開了門。。。
9、語文課上，老師正在講課：「古人云：飛鳥盡良弓藏，狡兔死走狗烹，誰能說一下，這句話，說明了什麼？」
小明：「這說明，我國有悠久的吃狗肉歷史」
老師：「滾出去！」@呦呦ta爹
10、俗話說家家都有一本難念的經，可是我家有三本——媳婦、兒子、丈母娘！
11、倆口子買了新車，心裡甜蜜蜜的。
老婆：「你說我坐副駕駛好還是坐後面好？」
老公：「坐副駕駛好！」
老婆：「為什麼？」
老公：「因為你坐在副駕駛上，我沒心情往旁邊看，開車就會更專心！」
12、甲：「老婆今天去紋身，花了老子五千元，好心痛！」
丙：「老婆這點就比你好，她從不紋身。」
甲：「為什麼不紋？」
丙：「一紋就會漏氣。。。」
13、甲：「你家的遙控器誰掌控。」
丙：「我。」
甲：「這麼牛？」
丙：「牛啥啊，老婆懶得連手都不想動，她讓我拿著遙控器，她說調哪個台我就得調哪個台。」@李紹旺
14、老婆和嫂子同一個月生小孩，老婆正在給兒子餵奶，嫂子抱著寶寶餵著奶轉到了老婆這裡，豈料兒子竟然從懷裡爬出來，要吃嫂子懷裡的奶，老婆怒道：「屁大點孩子就知道吃著碗裡的想著鍋裡的，男人都TM這德性？」
我看了看老婆的胸，很欠抽的說了一句：「碗小，量小，吃不飽。」
老婆一巴掌就上來了，怒道：「我看你還臉小呢？老娘來給你整整容。」@biao521ge
15、lz和老公一起逛商場，看中一鑽石戒指，對老公撒嬌：「老公，那個戒指好漂亮哦！」
老公：「那就過去看看唄！」
我：「可是人家想天天在家都能看到怎麼辦？」
老公無奈地歎氣：「知道了，真拿你沒辦法。」
說著他把手伸進口袋，掏出了——手機……
「喏，已經照好了，帶回家慢慢看吧！」
「尼瑪……」 @閒閒寶豬
16、妻子：新聞裡說，因為現在越來越多的女性只穿超短裙和低胸裝，使得製衣廠排出的污染物減少了一半。你說你們男人是不是該感謝我們女人？
丈夫：既然你們穿超短裙和低胸裝能減少一半的污染，那為什麼不可以徹底杜絕污染呢？@papar333
17、閨蜜：妹紙，我剛才看見你男朋友了！
妹紙：你覺得他長的咋樣？
閨蜜：怎麼他年紀輕輕的就那麼顯老呀？簡直像個小老頭似的！
妹紙：那可能是沒和我在一起的原因吧？和我在一起的時候，他比誰都年輕呢！
閨蜜：這怎麼可能呀？
妹紙：怎麼不可能？和我在一起的時候，我只要吼他一聲，保證嚇得他像孫子似的！
閨蜜：.....@雨落
18、結婚十週年紀念日。
老婆問我：「老公，你會送我什麼禮物？」
我說：「當然是你們女人最愛的！」
老婆興奮道：「鑽石項鏈？」
我點頭道：「是的！不過，授之以魚不如授之以漁，所以......」
老婆：「所以你打算買些鑽石讓我自己串？」
我：「不，我打算買把鋤頭讓你自己去挖鑽石！」
老婆：尼瑪！！@因風化龍
19、現在那些販賣人體器官的傢伙真是越來越猖狂了，老有人明目張膽滴向我兜售：「你缺心眼吧？」「你腦子壞了吧？」「你長沒長眼睛？」「你要不要臉？」「你還有沒有良心？」「你是不是沒心沒肺？」
把寶寶給嚇得……還能不能愉快滴出門了……@閒閒寶豬
20、說書人講道：「話說白骨精白晶晶移開五指山，救了孫悟空，孫悟空感激不盡，遂以身相許，與之成為夫婦，生下無數兒女！」
台下一聽眾道：「胡說八道！」
說書人：「我並非信口開河，而是有根據的！」
聽眾：「有何根據？」
說書人笑道：「不是有歌唱『移山移山靚晶晶，滿天都是小猩猩’s麼。這說的就是靚麗的白晶晶移了五指山，跟孫悟空生了很多小猩猩啊！」@老跌2996901332
21、老師：兩點之間的距離直線最短，誰能舉例說明一下？
甲生：比如過春節時小孩子要壓歲錢，總是沿直線撲向大人。
乙生：比如在兩點之間拉一根繩子，拉直了繩子最短，越彎曲繩子就越長。
丙生：也不一定。比如我媽要去對門王叔家，她從來不直接走過去，每一次都是先到外面繞個大彎，然後趁我爸不注意時才進王叔家門。
老師：你給我滾出去！@房鍾客